Univers&C.O.N (compagnie d'Origine Naturelle, donc 100%bio)

Gamma: Jean Le bon, apocalypse.

Alors faut que je vous raconte un truc les potes. C'était au tout début quand jésus avait sa bande zadiste. Pendant le dernier repas, y'en a un qui a mangé un pain avarié. Quoi vous croyez vraiment que tout se passait toujours bien en backstage?  Le problème c'est qu'a l'époque les soins étaient un peu limité. Pour cause on avait des âmes de nourrissons qui venaient toquer a la porte. Je vous jure des bébés avec la voix de Morgan freeman qui toque a votre portail ça fait un choc. Revenons a notre jean si vous voulez bien.

Ce jean avait donc bouffé un aliment avarié. Au début on y prettait pas attention, il est rentré chez lui sans soucis d'après son ange gardien selthiel. Mais après une journée on l'a retrouvé en train de triper dans les bureaux. On a du m'appeler parce qu'il pissait dans les plantes vertes. On a fait du mieux qu'on a pu pour le maintenir en place mais il arrivait par magie a s'échapper. Son ange est allé vérifier sur terre et après un bref coup de fil, il nous a annoncé sa mort. Sauf que ce con a mourir maintenant il allait casser le grand plan de Samuel qui était dans "vacance". Il avait tellement bossé que un peu de repos ne lui ferais pas de mal. Je devais donc trouver une solution a mon problème. Déja il fallait retrouver jean dans les locaux. J'ai donc fait une annonce et tout le monde se mit a chercher. au bout de 2 heures, on m'a bippé qu'il était dans les toilettes en train d'admirer un poster de chaton. A peine que nous l'avions acculé, il disparu par magie.

Et soudain la révélation, il avait du atterrir dans le bureau des accessoiristes,où on avait mis a disposition du scénarium au cas ou. y'avais aussi toutes les bricoles qui servait a faire des apparitions sur terre, des Halo lumineux et des Auréoles en particuliers. On a retrouvé la tunique de jean dans un couloir. L'alerte générale fut lancée, un homme nu et barbu dans un bureaux, ça doit pas passer inaperçu. Et puis je me suis souvenu que j'etais "dieu". Au lieu de courir comme un con, j'ai fabriquer du scénarium et j'ai fait en sorte de récupérer celui que jean avait volé. Ensuite j'ai invoquer jean en personne. Effectivement il était le cul a l'air. il avait enfilé des ailes en carton et une auréole. On lui a enlevé les accessoires, on l'a rhabillé et on lui a demandé ce qu'il avait vu.

"J'ai vu un agneau et des portes, loué soi le seigneur car tous se prosterneront devant sa puissance, les 4 fleaux sont a nos portes, repentez vous pêcheur! Tressaillez d'allégresse car votre récompense se rapproche dans le ciel!"

On a tous soupiré sur place, probablement parce que ce jean était encore sous acide. A ce moment la y'a ce bon vieux Haniel qu'est passé et qui lui a dit d'écrire un livre et qu'il faudrait le distribuer dans les 7 villes principale d'Asie. On a tous rigolé. Mais l'ironie c'est qu'il l'a fait. Du coup on a encore plus rigolé.

Au final on l'a ressuscité, on l'a laissé croire qu'il avait vu dieu en personne avec cette histoire d'agneau. Personnellement j'étais satisfait du travail de mes collaborateurs. Mais par contre j'étais curieux de savoir qui avait eu l'idée des auréoles et des auras de lumière. j'avais donné l'ordre dans le temps de trouver un design a donner a nos messager mais je pensais pas que ça aboutirait sur un truc dans le genre.

Après quelques années jean avait fini son livre qu'il avait appelé sobrement "apocalypse". J'en avait demandé une copie pour moi même et Samuel. On a bien rit pendant des semaines. On a eu aussi la visite d'un certain Henoch. Malheureusement il est arrivé alors qu'on était en pleine réunion. Pour éviter l'incident de jean on l'a renvoyé direct sans même comprendre. Cependant il a réussi a sortir un livre "le livre d'Hénoch" ou il décrit des anges déchus. Ce qu'il faut comprendre par ange déchu, c'est que Samuel avait besoin d'un coup de main car la main d'oeuvre était insuffisante en enfers, je lui ai donc filé 300 anges qui se tournaient les pouces et ce con d'humain l'a interprété différemment. Mais comment expliquer a un Pecors que la chute des anges s'est faite par ascenseur....