Divorcio: ¿ Fracaso? O ¿ Superación?

un poco de historia

Este relato fue originalmente una tarea de los psicologos, hacer una carta a mi ex esposo, escribir todo lo que le quería decir, aquí lo reduzco y voy a tratar de que sea más impersonal omitiendo los nombres reales, pero respetando la carta original, escribiendo parte de lo que viví y porque lo permití, como poco a poco fui cediendo a tanta violencia, pero también hubo cosas buenas, comienzo a relatar la violencia para terminar con las cosas buenas, que fueron más y quedarme con ellas en el recuerdo.
Mi nombre dime MaJu yo nací hace 48 años en el seno de una familia muy católica, tuve una niñez y juventud feliz, mis padres siempre cariñosos, me gustaba el deporte la charreria, voli bol, basket bol, kun-fu, aeróbicos, danza folklórica, un solo novio tuve antes que tu un hombre respetuoso, mi novio de manita sudada, de retiros juveniles de vernos de vez en cuando, siempre correcto, siempre caballero.
Sabes que fui muy asediada por el sexo opuesto, pero yo era muy especial digamos así, no me interesaban los novios a unos cuantos los golpee a otro un susto de muerte ja, aquí contaré un poco de lo que pasó en mi noviazgo y mi matrimonio
Espero que estas líneas te sirvan, para darte cuenta que desde el noviazgo se conoce a la persona, que si tu novio es violento, posesivo, celoso, aléjate porque no va a cambiar, ni por ti, ni porque le des todo el amor del mundo tarde o temprano regresará a lo mismo. Iniciemos este relato.
Querido esposo:
Hoy te escribo estas lineas, para cerrar ciclos, para quedar en paz contigo y con migo, es difícil iniciar una carta con tantos recuerdos, solo se me ocurre iniciar diciendo que ni tú ni yo somos culpables, las circunstancias, nuestra educación, los traumas que los dos traíamos nos llevaron a esto tu propusiste yo asepte no me engañaste desde que fuimos novios, sabía que eras celoso y posesivo. Si asepte esto fue porque había vivido circunstancias muy desagradables estaba convencida que yo merecía esto, ser tratada mal era mi castigo que debía pagar. Te explico porque, tú sabías que fui asediada por el sexo opuesto, perseguida, acosada sabías que iba a ser religiosa lo que no sabes es porque ya no pasó y fue porque un sacerdote intento violarme, a mi casa llegaban varios seminaristas de misión yo los conocía a todos en la ordenación sacerdotal de uno de ellos fui con mi familia, justo antes de su ordenación me abrazó por la espalda y me toqueteo los senos, salí corriendo fuera de su alcance, mi familia me encontró en un parque sin embargo así inocente como yo era el daño ya estaba hecho, todo en lo que yo creía se desmoronaba ante mi, mi fe todo lo que me habían inculcado, en lo que yo creía no era verdad, para mi un sacerdote era casi, casi Jesús sobre la tierra y pues no, resulta que era solamente un hombre y de malos sentimientos. Mis enseñanzas cerradas de una familia tradicional católica y machista también, que la mujer es la que provoca que nosotros somos las busconas, que sabía yo de esto, no tenía ni una idea pensé que por el abrazo obseno yo era mala, esto es lo que me llevo a callar a no buscar ayuda en ese instante, y lo que es más que sabía yo de ayuda solo calle. Tú por desgracia eres de ese mismo pensamiento por eso calle contigo también. Cuando estudiaba en la primaria ya estaba muy desarrollada y un prof. Inventaba con un estudiante de otra escuela cosas de mi, ahí si me defendí como yo era a golpes, cuando estudiaba en la universidad se organizó una fiesta la única vez que fui y ahí un compañero se quiso propasar conmigo y me acarició las piernas me defendí pero todo esto hizo que yo tuviera una mentalidad errónea de lo que debía ser una relación yo era una mujer de pueblo educada con tabúes, nunca me hablaron de una relación, solo me decían ten cuidado los hombres son malos, todas estas pequeñas cosas me distorsionaron mi realidad,( porque si lo analizo ahora pues no fue gran cosa eran cosas simples pero para mí en ese entonces era una mujer mala) esto me hizo insegura salía poco y siempre con mi familia. Y llegaste a mi vida así con mi perspectiva errónea asepte ser tu novia y empezó el tormento. Para mí casarme salir de blanco de mi casa ,que mi primera vez fuera ya casada era una ilusión. Pero ... En ese momento los hombres eran malos solo buscaban sexo, la primera vez que me hiciste una caricia obscena te rechace, pero no entiendo mi forma de pensar en ese entonces, ¿porque sentirme mala? ¿ Porque pensar que merecía ser tratada mal? ¿ Porque aferrarme a ti? ¿ Porque precisamente a ti? El ambiente todo era nuevo para mi, así que asepte tener relaciones íntimas contigo, al ver tu miembro me espante mucho pues no había visto jamás uno y más así erecto, quise salir corriendo de debajo de ti pero no me lo permitiste, yo no sabía ni que ibas a hacer con eso, el dolor fue horrible, pero más que el dolor físico fue el dolor emocional, el saber que había fallado, para mí todo había terminado ya no había regreso al entregarme a ti era para toda la vida, porque según mi formación tradicionalista ya no valía, si estaba con alguien más seria una loca, nadie me tomaría en serio en un mundo machista esto es real, y en mi mente enferma lo hacía más real todavía, después de esto te fuiste a tu casa y quedamos de vernos al día siguiente y al encontrarte en lugar de abrazarme me acusaste de no ser virgen, que no te había manchado la ropa, que ya había estado con alguien más, que sabía yo de eso, yo si manche mis ropas y ese dolor de la primera vez, solo contigo al no saber empecé a justificarme buscando una explicación lógica, que si por andar en el caballo que si por trepar árboles etc. Yo pensaba que debía ser un chorreadero como hemorragia que tonta pero tú ¿ Cómo te atreviste a acusarme? ¿ Cómo fuiste capaz de hacerme sentir así?. La primera vez que me golpeaste fue en un camión, íbamos de casa de mi hermana quién te enseño unas fotos, confundiste a mi hermana conmigo que estaba con alguien, y me preguntaste si ese había sido el primero, te dije no soy yo y tú lo aseguraste con tu clásica forma de culpar, ( porque nos dejamos así,? Y si yo hubiera sido cual era el problema? ) me jalaste el pelo y me empujaste, yo me justifique contigo haciéndote entender que no era yo, en lugar de salir corriendo, cuando estaba realizando mi servicio social en una primaria, te lleve conmigo porque según tú querías ver el lugar grave error por tu inseguridad y tus celos me querías estar besando y abrazando obviamente estaba prohibido era una primaria, y porsupuesto el director me pidió que me retirará. Por esto me culpaste si el único culpable fuiste tú, me golpeaste nuevamente, empujones jalones, si por un instante yo tuviera el valor de dejarte, de pasar por alto todas mis inseguridades y ver tu baja autoestima, en la universidad también me hiciste varias. Me jalabas no me permitias entrar a clases una tras otra, recuerdo una de tus quejas de toda la vida, una vez que fuiste a verme a mí casa yo tenía mucho que estudiar y tenía que meterme temprano, pero después mis sobrinos me llevaron a un baile, no tenía como avisarte pues no teníamos teléfono pero ahí nos encontramos y ya sabemos todo lo que pasó reclamos quejas me sacaste del baile a empujones y así seguimos.
En un momento crucial de mi vida tomé la peor decisión, yo está muy mal me habían sacado del servicio por tu culpa dicho sea de paso, trabajaba y estudiaba no me alcanzaba el dinero para mis gastos para los trabajos de la universidad, no dormía mucho pues me iba al trabajo a las 5 a.m y regresaba a las 11: p.m y por lo mismo estaba por perder el cuatrimestre, mi familia no podía apoyarme económicamente me desesperé y no pensé en darme de baja un cuatri trabajar y continuar posteriormente, noo decido irme contigo debo reconocer que me llevaste casi a la fuerza porque no querías, una vez me sacaste de la casa descalza ya ni recuerdo el motivo, cuando me fui contigo ya estaba embarazada y no lo sabía fue un embarazo de alto riesgo, yo necesitaba reposo y no me permitiste tenerlo así que aborte por causas naturales, estuviste en el hospital cariñoso lo reconozco, pero a cuando llegamos a la casa donde rentabamos yo llamé a casa y me dijeron que en el servicio me estaban buscando por un material que no estaba, yo llamé y me dijeron que tenía que regresar para averiguar, yo le comenté al médico encargado que acababa de tener un aborto y lloré , no se qué pasó con mi psique porque con ese aborto llore mucho, tal vez lloraba por estar ahí, por todo lo que había echo no se. La señora donde rentabamos te contó la muy chismosa y tú inmediatamente me acusaste que el hijo no era tuyo, me empezaste a cuestionar, (dudaste como tiempo después dudaste que los otros fueran tuyos), en esta ocasión me golpeaste muy fuerte una bofetada que todo vi obscuro, me estabas asfixiando con el cortinero, yo después de esto me subí a la azotea, quería tirarme de ahí pero no pude solo lloré y lloré, intenté cortarme las venas con un bisturí no lo logré concretar tampoco pero si tengo las cicatrices que lo prueban, después otro pleito porque el prof. Que golpee tiempo atrás ahora era tu familia, te explique qué lo golpeé por chismoso, pero para ti como siempre yo era la loca, la mujerzuela no el su integridad ni se cuestiona, me volviste a golpear pero me defendí y nos golpeamos ambos, fue la última en mucho tiempo, regresamos al pueblo con un pequeño en brazos, tus arranques de celos ya no los tenías, a veces eras agresivo como cuando me aventaste la comida a los pies. Te ayudaba mucho cosa que no reconoces te apoye en el campo cargando pacas, cuidando a los animales aún embarazada, te ayude con la veladora, para todos lados íbamos juntos. En este tiempo nuestros hijos se enfermaban seguido yo me quedaba en casa con ellos y tú Salias a bailes a fiestas, ahí me dijeron que tenías una amante ni siquiera te cuestioné porque no te creí capaz de engañarme, por razones de salud de los hijos salimos del pueblo otra vez, me seguiste eso sí y estuvimos bien por un rato más, yo para no abandonar a mis hijos pequeños lavaba planchaba, vendía recuerdos, trabaje por temporada en tiendas de autoservicio, vendía trastes, teníamos peleas muy esporádicas, una vez me pateaste por debajo de la mesa, por tonterías, como me gustaba asistir a la iglesia, me acusaste de descuidar a los hijos si solo iba una vez por semana una hora y ellos estaban conmigo, pero tú siempre mientes y lo haces tan bien que hasta tú te crees tus mentiras, fuimos a pláticas con una religiosa y no funcionó. Por razones económicas tuve que trabajar de tiempo completo, tus inseguridad tu baja autoestima hizo que las cosas fueran mucho peor me acusaste de engañarte con el gerente de la tienda, con el padre, con el guardia ,con el taxista el maltrato del cual fui objeto fue muy cruel y humillante, me golpeaste varias veces, abusaste de mi, me arrancaste la ropa y nuestro hijo mayor fue testigo, negaste a tus hijos, cuántas veces ellos vieron el maltrato, tu desprecio, cuántas veces pegados a su madre tratando de defenderme y tú te erguias como dictador. Es difícil en tan pocas líneas y es difícil entender entre líneas el dolor que me causaste tú sabes bien como fue aunque te justifiques diciendo que la culpa fue mía, en algún lugar debes tener algo de dignidad y aseptar lo que me causaste, tus ofensas, tus palabras hirientes, tus actos de violencia, como el día que tomaste mis pinturas y mi perfume y los aplastaste con una piedra, porque no querías que usará pinturas fueron 10 meses de violencia un día me acusaste de engañarte con un taxista y juraste que me viste cosa que no fue cierta, y te fuiste al pueblo, yo encontré una clínica de violencia familiar del DIF tuve 3 meses de terapias y te puse una demanda de divorcio. Pero regresaste y yo te asepte en casa ( que estupidez me divorcio pero te quiero aqui) fuimos a tres juntas de aveniencia en las cuales tu parecías mi verdugo acusandome me dijiste esto no te lo voy a perdonar, sin embargo nos dijeron que al separarnos nos deberíamos repartir a los hijos cosa que yo no permitiría jamás, por lo tanto no procedió la demanda, nos enviaron con un psicologo al cual no asististe firmaste una carta compromiso de no agresión, pensé que las cosas habían mejorado pero solo te aguantas, estabas mal de salud, siempre mal de estómago, las peleas continuaron yo todo el tiempo justificando , por cosas que yo no tenía porque, pero no alcanzo a dimensionar el dolor el maltrato, siempre después de un pleito te sugiero ir al psicologo, te reservo otras dos consultas con diferentes psicologos y no asistes, un día te dio un infarto estoy en el hospital día y noche cuidándote y dices que te deje solo, decidiste irte a tu pueblo a descansar, tu familia pregunta que porque el infarto, yo digo las cosas por las que yo creo, resulta que me llamas y me dices que no mienta que la única responsable soy yo, por ser una ... E inicias desde el principio que si te engañe con este con aquel aquí empezamos otra vez, pero tomo la decisión de no contestarte más por primera vez soy capaz de negarme, como es de esperarse regresaste sin avisar y pides perdón algo nuevo en ti nunca antes pediste perdón a mi y a tus hijos, les dices que vas a ir a terapias, aseptamos todos pero no tomas terapias y al poco tiempo sigues con tus celos absurdos un día llegaste por mi al trabajo un compañero me dice una broma y te vuelves a enojar me avientas, nuevamente todos tus complejos como me dolieron siempre esos rechazos sabías cómo hacer para lastimar. Al otro día te presentas en la tienda a reclamarle al compañero, una humillación y otra, mis compañeras te explican que no soy así tratan de hacerte ver qué mujer tienes a tu lado, pero tú solo crees lo que quieres creer tu mentira , ¿ Porque siempre me celas con los hombres más feos? No sé con esta humillación tome fuerzas y te dije vete no tenemos más que hablar te quedaste sentado en una banca, pero esta vez no sedí a tus caprichos, no me salí del trabajo a seguirte regrese a casa esperando encontrarte pero te fuiste nuevamente, me duele mucho muchísimo pero está vez estoy decidida a terminar, no te contesto cuando llamas. No más fueron mis palabras llore como no tienes idea, ese fue el fin de mi amor por ti, aunque no quería aseptarlo me resistía pero después me di cuenta que ahí termino todo ¿porque extraña razón? no se, y porfin se fueron mis sueños de vivir juntos en nuestra vejez de regresar a casa solos, se fueron mis ilusiones, mi cariño mi amor te deje ir di por terminado nuestro matrimonio.
Pero... Regresaste enfermo según tú, nuevamente entraste al hospital, está vez no quise estar contigo, estuvieron tus hijos, querías verme y fui pediste perdón pero esta vez no te creí me fui dejándote ahí, no se como pude darme la vuelta y dejarte ahí en la cama del hospital, sin embargo no Salias tus hijos estaban desesperados, regrese y estuve contigo nuevamente, el cardiólogo dijo que no tenías infarto ni nada y te lleve a un psicologo para ayudarte a salir dijiste que querías regresar, eran vísperas de Navidad, tus hijos diciendo dale chance y bueno asepte regresaste a casa pero no conmigo ya no éramos pareja, te realizaron todos los estudios que revelaron que no tenías nada en el corazón, te enviaron con la psiquiatra a la cual fuiste dos veces no más, yo te pedí seguir con el psicólogo y lo mismo fuiste tres veces no más y así siguieron las cosas. aproximadamente en 1/2 año peleamos otra vez muy feo regresaste a lo de siempre como una pesadilla que se repite una y otra vez, tu hijo mayor intervino para defender a su madre pelearon ambos casi llegando a los golpes y nuevamente ya no quería dejarte, tal vez por costumbre que se yo y nuevamente sugiero una solución vamos a terapia de pareja te dije, y aseptaste fue ahí donde tomamos decisiones definitivas, cuando iniciamos fue lo mismo tu acusando yo llorando y así un día los psicologos nos preguntan si queríamos seguir juntos y dijiste que no y yo dije pues ya lo decidió no. Creo que tanto tú como yo estábamos cansados de no avanzar, yo nunca fui la mujer sumisa que tú querías . Pero por todo este daño te perdono y me perdono a mi misma por permitir tanta violencia en mi persona.
Este relato lo inicie hace dos años aproximadamente, ahorita después de este tiempo me doy cuenta que es una justificación enorme que aún aquí me estoy justificando pidiendo tu aprobación, quiero que reconozcas que es verdad lo que digo. Actualmente me doy cuenta de lo tonta que fui al aseptar todo esto y lo que narró es solo una mínima parte porque hubo muchas más, me doy cuenta como la violencia es cíclica regresa una y otra vez es seguir un mismo patrón, una y otra vez, actualmente me parece sin sentido todo esto, pero lo quiero compartir tal cual fue escrito para que veas hasta qué punto nos domina la violencia.

Y ahora quiero recordar lo bueno en 23 años de matrimonio siempre fue más los problemas fueron relativamente pocos y se quedan en el pasado, los tiempos felices los superan en mucho, me llevaría mucho tiempo recordar cada uno de esos momentos pero aquí les dejo unos poquitos, recuerdo un día 14 de febrero que fuimos de día de campo con pizza, caribes y música. Y bueno otra cosa buena fue que después de cómo la quinta vez que tuvimos sexo yo ya había aprendido a disfrutarlo y gozamos nuestra sexualidad ampliamente en todo este tiempo tal vez eso también influia a mantenernos juntos, cuántas veces el río fue cómplice de nuestro amor, las fosas de agua, las milpas, en casa no hubo habitación sin nosotros, las recorrimos todas desde la azotea hasta el baño y más, no teníamos hora nos entendíamos muy bien en esto, todos los pleitos terminaban en esto y mucho mejor, fuiste un buen amante, aprendimos juntos a disfrutar a descubrir nuestros cuerpos al paso de los años ya éramos expertos. Algo super bueno son nuestros maravillosos hijos, los bañabas, los peinabas los amabas muchísimo salíamos a jugar. También estuviste conmigo en la enfermedad, estuviste ahí cuando aborte, estuviste en el hospital cuando enfermé me llevabas cargando al baño, me diste de comer en la boca, me bañabas a partir de ahí me lavabas toda la ropa ibas por mi al trabajo y me esperabas a veces parece que te veo ahí esperando por mi, diario te esperaba que llegarás de trabajar, cuando oía tus pasos sentía mariposas en el estómago, tantas cosas maravillosas que en 100 hojas no terminaría de narrar, recuerdo esas tardes de películas, me gustaste muchísimo tu físico recuerdo cuando llegabas a verme con tus botas vaqueras, tú chamarra de piel y tú tejana, tu forma de cuidar tu cuerpo haciendo ejercicio tu tenacidad por seguir una dieta, recuerdo las Navidades y el año nuevo siempre la pasamos en nuestra pequeña familia los hijos y nosotros, jugábamos basket reíamos, te hacía bromas recuerdas como me decías? Gordita siempre andábamos juntos para todos lados se que me amaste solo te faltó decirlo, no pudiste decir te amo, ni regalarme flores pero si fueron muchas cosas lindas que se quedan en el recuerdo.
Todo termino porque así debía de ser no quisiste superar tus celos tontos, pero el cariño se queda quiero que estés bien, que seas feliz, que encuentres una mujer de acuerdo a tus expectativas, tente confianza puedes ser un gran hombre tienes todo para eso eres guapo y cuando no te pones en tu plan divertido, cariñoso cambia por ti para ti.
Atte. MaJu
P. D por todo lo malo te perdono y por todo lo bueno te doy las gracias.