Cabina 13 - Benvenuti all'Inferno

Evocazioni dei Sette + 3 - Special 40 Letture

*Percy*
Dirigetevi su una spiaggia, in riva al mare, possibilmente ad agosto. Prendete una testa di cioccolata blu e riempitela di alghe, poi accendete sedici candeline azzurre, di quelle da compleanno. Fatto ciò posizionate la testa di cioccolata riempita di robe su uno scolapasta e fate in modo che le fiammelle delle candele brucino lentamente il cibo. Dopodiché ripetete la formula rituale in una conchiglia:

" In fondo al mar,
in fondo al mar:
assieme ai pesci,
con il cibo blu,
in fondo al mar!! "

Se avrete eseguito tutti i passi sopracitati correttamente, sentirete nella conchiglia la segreteria telefonica di Poseidone che vi invita a lasciare un messaggio. Se eseguirete questo rituale dalle cinque alle sette volte sentirete Poseidone sbroccare pesantemente per telefono mentre in sottofondo Percy gli urla di abbassare la voce perché sta guardando la Sirenetta.

*Annabeth*
Posizionatevi in una biblioteca, nel reparto di architettura, e circondatevi di libri di greco.  Offrite un ragno (morto) come sacrificio, schiacciandolo fra due piume grigie di civetta imbevute di limone.
La leggenda narra che, se intrappoli le piume con il ragno fra le pagine di un libro di architettura scritto in greco, Annabeth e Atena ti appariranno davanti incenerendoti per la terribile eresia.

*Frank*
Mettete la canzone "Animals" tradotta in canadese, poi intrappolate due frecce in una trappola cinese (di quelle per le dita). Innaffiate il tutto con un estratto di saliva di almeno cinque animali diversi (tra i quali un elefante) e se urlerete "Il Grigio è tornato, coreano!" sentirete Frank Zhang bestemmiare su Marte gridando di essere cinese.

*Hazel*
Seppellite per metà un lingotto d'oro purissimo e un diamante grezzo nelle terre fertili dell'Alaska, accanto al disegno di un cavallo. Se innaffierete il tutto con del petrolio e accenderete del fuoco potrete intravedere un volto fra i fumi...
...e sarete ricoverati in ospedale per intossicazione da fumo e allucinazioni.
Dopodiché forse morirete, ma guardate il lato positivo: di sicuro verrete evocati da Hazel con del gumbo per capire come avete fatto ad essere così stupidi da fare un rituale del genere.

*Leo (nida)*
Versate del tabasco bollente e dell'olio per motori in un pentolone di bronzo, poi prendete una chiave inglese con l'incisione "Team Leo!! ~♥", accendete il fuoco e mescolate il tutto con un cacciavite gigante.
In men che non si dica arriverà Festus il drago Felice a mangiare il tabasco e Leo vi farà un autografo sul martello. Peccato che poi Calipso vi rincorrerà scagliando maledizioni, ma ehy, almeno avrete il martello autografato!

*Piper*
Secondo un'antica leggenda cherokee, se scriverete "Forza Miss Mondo!!" su un pezzo di tofu avvolto nella lattuga (vegetale sacro ad Afrodite), (ecco perché le tartarughe sono secs), e shipperete Jason Grace con Drew, arriverà Piper cavalcando un istrice luminescente gigante a sbroccarvi in faccia ordinandovi di non mangiare mai più carne, e l'unico modo per placare la sua ira sarà quello di far partire un sex tape della Solangelo. Capirete che ci siete riusciti se incomincerà a sclerare gridando "Sfondagli il culo Solace!!".

*Jason*
Dirigetevi ad un museo sull'Antica Roma e infilate le dita in una presa della corrente gridando "SUPERMAN!!".
Se non morite o non vi mandano in manicomio prima, baciate un mattone proclamandolo vostro eterno amore.
Capirete che il rituale è andato a buon fine se comparirà un Jason Grace selvatico che urlando incazzato vi fulminerà, svenendo poi senza alcun motivo apparente.

*Gleeson Hedge*
Andate in una palestra nella natura, possibilmente da soli, e portate una clava di legno con voi. Mettetevi su una panca per i pesi e sollevate ripetutamente la clava intonando un inno a Chuck Norris.
Se avete eseguito correttamente i passi sopracitati comparirà l'oramai famoso satiro urlando "A morte angioletti!!" che vi stordirà con un colpo alla testa.
Eseguite questo rituale a vostro rischio e pericolo.

*Nico*
(Attenzione. Questo rituale potrebbe essere pericoloso. Anche solo leggerlo potrebbe turbare la pace di un ornitocorno. Siete responsabili delle vostre azioni).
Riempite un recipiente di Coca~Cola Zero (perché è "bellicosa" - CIT. My Baka-Chan), e buttateci dentro un Happy Meal del McDonald (completo di sorpresa ovviamente).
Se getterete tutto l'intruglio giù dalla finestra assieme alle carte di Mitomagia arriverà "l'uNICOrno ANGELicO multicolor" (CIT. me) (©) urlando "MA CHE CAZZO FAI" e trapassandoti con la spada (sì ti voglio bene anch'io... :/ ).

*Will*
Dirigetevi in un prato assolato, strimpellando una cetra, e intonando un antico maleficio gaelico contro le zanzarocefale evocherete Will Solace, che per farvi l'autografo chiederà il vostro sangue e quello della vostra progenie...
...oppure potete urlare: "Nico di Angelo è qui e si sta nascondendo perché non ha mangiato!". Se ciò non bastasse aggiungete: "È venuto qui facendo un viaggio ombra e si è sbucciato un ginocchio!!".
A questo punto comparirà un Solace selvatico in Grandma Mode con una cassetta di pronto soccorso e ventordici piatti di spaghetti al ragù porzione nonna siciliana.
Eseguite questo rituale a vostro rischio e pericolo.

Ma ciao teschietti!!!
Allor, abbiamo raggiunto molto in fretta le 40 letture, alle 12:42 A.M. di sabato 11 agosto 2018 siamo già a 44 ed io non me lo aspettavo: quando ho iniziato a scrivere pensavo che l'avrebbero letta solo in quattro gatti della Culonia e invece siete tanti e grazie davvero, soprattutto a chi c'è fin dall'inizio ma anche a voi piccole tenere matricole ♥.
Eh niente, il 18 agosto pubblicherò lo Speciale Compleanno Percy Jackson (leggetelo tutti, I believe in you), spero che vi sia piaciuto questo capitolo e... buona estate teschietti!!

-Calime 💀