Souvent j'ai cette irrépressible envie de pleurer. De vomir. J'ai ce stupide besoin d'amour. D'affection. De tendresse.
Je sens la maladie m'affaiblir et mon moi intérieur souffre. Il ne veut plus... je ne veux plus continuer. Je pensais pouvoir surmonter tout ça car j'aime la vie. J'aimais ma vie.
J'ai envie de me battre et pourtant je ressens que c'est perdu d'avance. Le temps s'écoule et mon mal être augmente. Je le sens. Mon corps meurt. Je ne sais pas comment l'expliquer. J'ai déjà vécu une dépression, je sais que ce n'est pas ça. Là mon corps meurt réellement. Et je ne pourrais pas le récupérer. Chaque seconde où je ne distraits pas mon esprit, les larmes me montent. Je n'arrive plus à voir le positif.
Je sais que je ne suis pas mourante. Je sais qu'il y a pire. Je sais que mon cerveau fonctionne et c'est le principal. Mais je n'ai pas envie. Pas envie d'arrêter d'exercer ma passion pour raison d'argent. Pas envie d'être privée de tout car ma santé m'en empêche. Pas envie de passer ma vie entière sans aucun but. D'être inutile.
J'aime la vie. J'aime vivre. Vivre au sens de profiter. De découvrir. Vivre réellement. Mais je suis déjà morte et je refuse d'être une morte vivante.
Pourtant je ne partirais pas. Je ne peux pas infliger ça à mes proches. Je ne peux pas les laisser tomber. Je ne peux pas leur ajouter des problèmes.
Alors je me tais. Je souffre de me voir mourir un peu plus chaque jour mais je ne dis rien.
J'observe. Je disparais, mais je reste. Je suis invisible.
Malheureusement pas invincible...
Dimanche 2 septembre 2018
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Mon Cahier de Pensées
SaggisticaAlors euh... salut ? D'abord ceci n'est pas une histoire, ni un rantbook. J'écris ici selon mes envies, même si c'est irrégulier. Désolée à ceux qui s'attendent à ce que j'écrive une histoire mais ça ne sera pas pour aujourd'hui. Ce cahier contient...
