el chico del tren

pensamientos solitarios

y asi paso una semana y luego otra y asi durante un tiempor que cada dia era mas enterno que el anterior, me arrepiento de cosas que hize y de otras que no, pero este tiempo me ha dado tiempo de reflexionar y ¿saben?, todo es un asco, ¡¡entiendan el gato no murio de curiosidad se suicido al ver la realidad!!, salir de la burbuja no estamos en un mundo en el cual las cosas pasan como menos las esperamos, nada es lo que creemos, y lamentablemente nada es nada........ el mundo te desiluciona pero tu eliges que hacer con la realidad, pero lo que nunca elegiremos es ser como somos y si lamentablemente soy mala persona, soy enrollada, me tomo las cosas en serio, y infinidades de cosas, ¡que importa¡, ¿que le importa al mundo?, he intentado cambiar cientos de veces y creo no ser la unica o por lo menos eso espero, pero la verdad detras de intentar cambiar lo que eres es que es una maldita farsa, es psicologicamente imposible, y si lo hicieramos de que sirve, ya estoy harta de que a nadie le guste como soy y no solo en lo amoroso si no que en todo, es como si ser yo fuera malo es como si derepente de una en unn millon salio una falla y bueno aqui me tienen, soy una falla con miles de fallas, pero por mas que intente cambiar y lo voy a seguir siendo, tal vez por eso mi pelicula favorita sea ralph el demoledor,¡yo soy la falla!, pero lamentablemente en la vida al final tu no eres la estrellada del juego muchas veces no eres la estrella de ni tu propio juego, estoy decidida a ser lo que soy y si lamentablemente hiero a alguien en el camino, !que importa¡, me odian por ser quien soy y por lo que no, mejor que me odien por lo que soy .... ¿o no ?, pensandolo bien será como si me dañaran directamente y profundamente en lo mas profundo de mi, si tal vez muestro algo que no soy no será como destruirme a mi y luego podria mostrarme tal cual soy , pero , ¿i si tampoco les agrada?, !que tan miserable hay que ser para caerle bien al mundo ¡, tal vez yo no los soy suficientemente y tengo que resignarme a ser una del montón tal vez de eso se trate todo , de no importarle a nadie y ser alguien a la cual nadie le importe, a la cual nadie recuerda, la del relleno , la del montón, la falla. 

o tal vez, solo tal vez yo no sea la del problema , pero vamos no todo el mundo puede odiar a alguien, llamenme pesimista, llamenme depresiva , pero relamente no he mentido, hay veces que me pongo a pensar que se sintiria ser otra, alguien importante, sentirte verdaderamente querida, no sentirte todos los dias como una estupida, y he intentado de todo pero ¿de que sirve?, ¿de que sirve todo ? ,¿ para que darle parte de tu alma a otro si no le importara ? , trato de sonreir de ser feliz, de sonreir de sentirme bien, pero la verdad pero las sonrisas falsas existenten, una sabia persona dijo desde ahora no le importaras a nadie y si mas de una persona cree algo de ti es verdad, con todo lo que me ha pasado cada dia creo que es verdad y tal vez me estoy muriendo por dentro al escribir esto, tal vez todo lo que hago esta mal, tal vez darle parte de mi alma a todos sea malo, tal vez ser tal cual soy sea malo , pero como desconfiar de las personas todas tenemos sentimientos pero parece que cada vez que te insultan esa parte de tu alma que le diste se rompe y en relaidad sientes una presion en el pecho y lo unico que piensas es en evitar llorar y ahi viene esa sonrisa falsa para sopesar el momento y cuando puedes explotas, explotas de muchas maneras y cada uno tiene su forma, y lo que creo que esa explocion solo sirve para el dolor de un momento luego sigue ese vacio y el tiempo logra sanarlo poco a poco a veces demasiado lento y no todo es tristeza hay dias que estas de lo mejor, tu sonrisa falsa se convierte en esa fea que tienes por real, el mundo se hace luminoso y no esa luminosidad acosadora que hace tu depresion aun mas insoportable , si no ese sol que te dice que todo saldra bien, pero les digo no hay finales felices solo finales. y tal vez este sea mi final con el chico del tren o sea el final de como soy, pero cada final viene con un luego, todo es relativo y todo es ahg , el mundo es una paradoja la cual nunca me gustaria decifrar ¿para que, para ver lo terrible que es ?, mientras el que sea lea esto o mientras yo lo escribo miles de personas mueren , sufren, se suicidan , lloran, se cortan, pasan millones de cosas terribles y nosotros vivimos asi , se que no sea justo estar triste por los problemas que tengo pero eso tambien se convierte en un problema , todo problema es grande en su medida. 

respecto al chico del tren me duele no hablar con é, digamos que me hacia sentir bien, al verlo en la estación de tren mi dia mejoraba, ya no importaba nada ,solo nosotros , creo que es malo que algo te haga feliz por que cuando lo pierdes nada se compara y llegas a un vacio sublime, eso donde no estas triste no estas alegre no estas seria, estas nada. 

lo unico bueno que puedo sacar de esto es que nuevamente la estación es solo mia, pero eso solo provoca que me sienta más solo pero a quein engaño hasta en un salón repleto de gente estoy sola.

y aqui estoy llorando , y no lo dejare de hacer, es mi forma de explorar... y otras cosas ...........tal vez haya que ver todo del lado positivo , pero es mi tiempo de estar triste ¿que daño hago si no me ve nadie?............