¿Esta hueá es el amor en la universidad? PT 2

Otro año, otra jarana.

Una vez acabado el verano y después de haber conocido a 3 pasteles más, haberlos anotado en mi lista de personas tóxicas con el título ''PENSAR QUE ME COMÍ ESA HUEÁ, PERDÓNAME VIDA'' había vuelto a las pistas de la ineficiencia, gordura y depresión que destacaba en mi precioso ser. ''QUÉ HUEÁ MÁS FOME'' pensaba, mientras me comía mi tercera hamburguesa de Mc' Donalds que descollaba por enfermar a la gente y dejarla mórbida, PERO ¡OYE! VALÍAN LA PENA SI DEJABAN GUATITA LLENA Y CUCHARÓN CONTENTO. ZIONO RAZA.

Me dispuse a ver un maratón de películas de Marvel porque WACHITOS RICOS. Uyuyui. Iron Man me zapateaba la cueca cuando lo veía, su inteligencia lo hacía muy sensuals.

En esos lapsos de tiempo entre película y otra, comencé a contemplar la idea de convertirme en actriz, pero no de esas actrices de las novelas pencas del mega o las trilladas del trece. Si no, una actriz súpermegahipermijitarica por quién llorarían cada noche por no tenerme en sus camas haciendo cucharita. OUH SÍ. Luego, la deseché al instante al ver que para ser actriz, hay que aplicar diferentes tipos de dietas y NO PO ÑAÑA, mi religión no me lo permite, además NO SOY NAH MATERIAL DE LOS WEONES YO.

Sumida en esos pensamientos me di cuenta que se me había pasado la hora siendo inútil nuevamente, pero, de repente el ángel del carrete me contactó y fue ahí cuando se me iluminaron los ojitos como dos faroles destellantes en una noche de Julio, dejándome lágrimas de emoción porque sabía que ''salseo'' significaba ''bailoteo'' y pues, mi cuerpo es 30% agua y 70% perreo sucio en la esquinita intensamente hasta que choque el hueso de la pelvis y quedís media parapléjica.

Me saqué todo el piñén, me quité los cañones masivos de las piernas y me depilé el bigote de Charles Chaplin que tenía de hace un mes. Después, me cubrí en fragancias afrodisiacas por si pescaba el anzuelo algún gatito, grr. Procedí a pintarme con colores foerrrrtes pero disimulados, porque seré CHANA pero con clase. Y no faltó el típico labial rojo maraco intenso, merecedor de reconocimiento por ser el delator de los salseos picantes de los carretes masivos.

-Ay mija, afírmame que me va a dar algo! –Le dije a la Ely, que era mi ángel carretero-

-Ay weona, no le dís tanto color si es una disco promedio, llena de Bad bunnies mal formados, los picaos a Ozuna y las inspiradas en Luli.

-Pero igual po weona, viví enclaustrada como la mitad del año pasado en mi hogar, ya ni me acuerdo como vacilar la cumbia con mi pasito del <<picando cebolla>>

-Voh fluye, no dejís que la volá te vacile, voh vacila la volá –Le salió su Neruda a la cabra-

- Pucha ya, igual intento hacerme el perro gato pa' pasar piola

En eso, llegó detrás de nosotras otras dos amigas más, La Alexandra y su hermanita.

Vacilamos las cuatro al ritmo de ''BABY SHARK TURUTURURURU'' no broma, ojalá. Fue al ritmo de <<El negrito de ojos claros...OZUNA>>. Mover el esqueleto era una de las habilidades con la que Diosito me había bendecido, ya que, dónde estuviera y en la hora que fuera, me hacía un pasito pa' delante y pa' atrás, incluso hasta las canciones de cachureo las vacilaba.

Cuando todo terminó hicimos calabaza y se fue cada una pa' su casa. Quedamos hechas alpargatas, pero dimo la vida en la pista. LÓGICO PO ÑAÑA, si no, ¿A qué va a la disco? Que paja ser el típico ser vivo que respira que se compra un trago y mira como bailan los demás, más fome que bailar con la hermana.

-Estoy hetcha papa –Le hablé a mi gato. A lo que me respondió con un guau, ¿QUÉ? Ah no. Era mi perro. Chucha que estaba mal-

Me lancé a la cama, jurando que esto no se repetiría hasta dos semanas más, ya que, mi cuerpo de quinceañera se había transformado en el cuerpo de la Patricia Maldonado y poco menos, tenía que andar cargando con un Inhalador para evitar irme al cielo de las perras en pleno mambo.