¿Esta hueá es el amor en la universidad? PT 2

Wachitoricocorazóndepalta

Cuando ya estaba volviendo a la normalidad, esperando con depresión mi vuelta a clases, decidieron aparecer en dicha y majestad mis amigos zorrones. Con una gran noticia. Una de los zorros estaba de cumpleaños y lo iban a celebrar en una disco muy zukis trukis. <<CALAFATE>>. A lo que respondí <<de allá somos>> y nos pusimos de acuerdo para armar el mambo.

-Weón, ¡qué buena! Jamás había estado tan lejos de mi casa. Estoy que le saco foto a este momento jiji –Y así lo hicimos, cada uno sacó su celular y nos llenamos de selfies, me sentía toda una Miss España transgénero en alfombra roja maraca intensa-

Éramos como 12 en total, entramos por el lado vip y comenzamos a prender los motores a lo <<Gatitas de Daddy Yankee>>.

-Weon, me siento como la Paris Hilton, mira todas esas luces y los guardias que tenemos –me susurró mi amigo zorro fabuloso-

-Oye, después de este bloque se va a presentar Ariel Levi –nos comentó la cumpleañera-

-ME ESTAI HUBIANDO, ONDA, ¡AMO A ARIEL! Somos compatibles en el zodíaco, le chuparía las tetillas –respondió una de las invitadas-

-Esa perra está loca –le dije a mi zorro friend-

-Oye sí, que se rescate un poco la dignidad, qué onda... -me respondió cagado de la risa-

-¡Atención mujeres, hombres y persones! –Nos llamó la atención de repente el animador- Se viene una sorpresa muy grande. Queremos presentar al único, inigualable y más rico de la disco...¡ARIEEEEEEEL LEEEEVI! –Hubo aplausos, gritos, histeria de parte del público. Todos corrieron como si estuvieran en una maratón con obstáculos hacia el escenario para tener más cerca el six pack del Levi-

-Oye qué onda esta gente weón, ¡matao! –gritó otra invitada-

-Modérense lo conshesumadre, por fa. –respondí yo, gritándole al público. Ya me había entrado lo Chucky-

-HOLA CHICOS, ¿CÓMO ESTÁ EL PÚBLICO DE CALAFATE HOY?! –Grito el wuachitomijitomásricocorazóndelpaltayosoylaminaquelehacefalta-

-RICOOOOOO! –Se escuchó al unísono de parte del grupo. Obvio, si todos estábamos a favor de que mostrara pierna pelúa ese hombre-

-¡TE DOY COMO BOMBO EN FIESTA DE CARNAVAL! – le grité desde mi puesto, unas cuantas filas atrás- UF, UF QUE CALOR, EL GUANACO POR FAVOR! –proseguí-

- Espero que estén la raja, hoy les vengo a hacer un concurso muy entretenido, donde se puede llevar este copete! –levantó una botella de color transparente, como si fuera un << absolut vodka>>. La wea pa' mala.

-¡DEJA LLEVARME TU PAQUETE MEJOR! –le gritó mi amigo zorro fabuloso-

-El concurso consiste en que la mejor que me baile, seduzca y sea más aplaudida, gana. –prosiguió el Levi-

-Será po. Yo me ofrezco –levanté la mano, lo más alto posible, pero al final escogieron a dos chanas promedios con las puntas teñidas de color pichi de perro chihuahua (nada contra los chihuahuas), botas altas hasta el muslo, de cagás no se las subían hasta la pelvis las hueás ordinarias y con top mostrando el aro del ombligo bling blineao'. YATUSAE'.

Cada una hizo un show ahí no más. Yo lo hubiera dado todo, porque perrísima se nace no se hace y al final ganó la segunda, sólo porque atinó a arrancarle la polera con los dientes de potra salvaje, haciendo gritar enloquecidamente a las veinteañeras con desordenes hormonales. WOW. Ese hombre pasó a ser un gordito nerd sin mucho brillo en las películas como <<Que pena tu vida>> a un wachito de guardianes de la bahía. JAMÁS IGNOREN AL GORDITO DE SU CLASE. Las pueden sorprender.