Тру Анекдоты на каждый день;3

Глава 37

Капец, меня долго не было, я уж думал, что я умер, ну, ладно, раз я жив, значит пора читать новую главу анекдотов, м-да, ждало 3 с половиной человека, но и на том спасибо:D


1. У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще? В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!

- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...  

2. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

3. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

4. Во время экзамена в Литературный институт.

— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты  

5. Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

6. — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?

— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "  

7. Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.

Ломайте кости - их 206.

8. - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо
двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном

чуме с видом на соседний чум.

9. Идут параноик и шизофреник. 

Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?

— Легко. Их было 5, а меня 10...