Sobreviviendo a la paternidad con Dylmas [M-Preg]

38: Alabado sea el SEÑOOOOOOR

-AND A HAPPY NEW YEAR -cantaba Kaya, echada en el sillón de Dylan y Thomas, aplastando a Stiles-. Baby esta noche nos emborrachamos.

-No, tú no -dice Thomas, entrando a la sala-. Embarazada es igual a no licor, no drogas y no Bad Bunny.

-¿Por qué no Bad Bunny?

-¿Quieres que te salga idiota?

-Cierto, buen punto.

Stiles levanta las piernas de Kaya y sale arrastrándose por el sillón, dejando atrás el libro de Lennon. Fue un gusto, soldado.

-¿Por eso no escuchabas Bad Bunny cuando aún no nacían los gemelos? -pregunta curioso.

-¡Por eso no escuchaba nada de música! -responde Dylan desde arriba-. Como escuchábamos música del siglo pasado contigo nos saliste medio salidito, a los gemelos los queríamos infantiles.

-¡Ni siquiera sabíamos que eran gemelos! -grita Thomas-. Y sí, por eso no escuchaba Bad Bunny. Eso y porque no me gusta su música.

-¿Van a venir todos los subnormales a pasar Año
Nuevo acá? -pregunta Kaya-. ¿Va a venir Ki? Tengo tantas ganas de molestarlo. Las ganas de molestarlo son como mi antojo.

-Sí Kaya -Thomas se da media vuelta, dirigiéndose a la cocina y rodando los ojos-. Van a venir todos los subnormales.

-Kaya Junior y yo estamos felices -suspira satisfecha, acariciando el pequeño vientre que más parece aguacate.

-Cuando Thomas estaba así -suspira Dylan, bajando las gradas-. Se miraba tan bonito.

-¿Y ahora ya no me miro bonito? -pregunta Thomas desde la cocina.

-¡Me derrito cuando cargas a un gemelo! -responde Dylan.

-¡Tu madre, O'Brien, no te creo!

En ese momento, la puerta se abre y entran Ki Moda... y otros.

-¡Idiotas! ¿Ya vieron a su vecina? -pregunta Ki, palmeando las cabezas de Kaya y Stiles a modo de saludo.

-Ki, el hecho de que sea lesbiana no quiere decir que a todos nos va a encantar verla regar el jardín, ¿no entiendes? -responde Dylan-. No friegues, esa perra está loca -una almohada lo golpea en la cabeza-. ¡Mierda! Dije una mala palabra -otra almohada-. ¡Puta madre, dije otra! -otra almohada-. ¡Chingada, esa fue frase! -OTRA ALMOHADA-. ¡YA PUES! ¡QUE LA ALMOHADA CHINGUE A SU MADRE!

-¡YA BASTA HIJO DE TU PUTA MADRE! -una almohada golpea a Ki en la cara-. ¡Mis ojos! ¡Mis hermosos y muy reales ojos! -lloriquea, tirando la almohada-. Dejándonos de bromas, su vecina la viejita católica está haciendo algo raro allá afuera -todos corren hacia la ventana, encontrándose con la abuela bailando.

-¡ALABADO SEA EL SEÑOR! -canta, mientras baila-. ¡NUESTRO SALVADOR! -hace un movimiento raro con las manos y salen unas siete u ocho viejitas que eran los clones de ella. La viejita principal se tira al piso y empieza a bailar break dance, mientras sus ocho clones hacen un circulo y siguen cantando.

-Deberíamos mudarnos, hay demasiadas viejas locas -murmura Thomas, con Allison en brazos.

-No, ella no es de acá -responde Dylan-. Acá reinan mormonas y ella es católica.

-¡AUH! -grita una viejita, con un ejército de viejitas atrás de ella-. ¡Este es territorio mormón! ¡Fueraaaaaaa!

-¡Tu pinche madre! -responde la católica-. ¡VIVA LA IGLESIA CATÓLICA Y TODO SU PINCHE EJÉRCITO!

-¿Esto es normal? ¿La viejita debería hablar así? ¿Nosotros somos católicos? ¿Mormones? ¿Isaac no tiene hambre? ¿Cómo alimentan a mis hermanos? ¿Las viejitas están usando armaduras? -Dylan le tapa la boca a Stiles para que le pare a sus preguntas, y Stiles lamió la mano de Dylan.

-Qué asco -murmura, limpiándose la mano.

-Isaac tiene que ver esto -sonríe Hoech y sube hacia la habitación de los gemelos, bajando con Isaac en brazos quien juega con la camiseta de Hoech y jala su corto pelo-. Dylan, tu hijo está fastidiando mi hermoso cabello.

-Thomas, tu hijo está fastidiando el hermoso cabello de Hoech.

-Hoech, que Dylan cargue a su hijo -responde Thomas y Hoech le entrega a Isaac.

-¡MORMONAS, ESTO ES LA GUERRA! -exclama la viejita.

-¡ESTO ES ESPARTA!

-En realidad esto es el barrio Guadalupita de la Paz.

-En realidad no lo es.

Stiles es testigo de una de las peleas más épicas de la historia. Los grupos de viejitas chocaron entre ellas y empezaron a atacarse con cosas de sus respectivas religiones. Biblias y Libros del Mormón volaban por todos lados. Mas habían dos viejitas que no se movían: las capitanas. Cuando voltea hacia la viejita católica, la mira avanzar entre el caos de viejitas. Con cada paso que ella daba, ocurría un desastre natural: cinco terremotos en un lado, un tsunami en otro y un gobierno corrupto en otro. Se acerca a la mormona y le grita:

-¡Solo Jesús existe! -la mormona cae al suelo-. Dios padre, dios hijo -la mormona rueda-. Y dios Espíritu Santo -la mormona queda tendida en el piso.

-No mamen eso fue re épico.

*•*
No sé qué fue todo eso pero me gustó i think.