Rantbook d'une âme en pièces

Burn in madness

J'ai mal, mal, mal a en vomir mes tripes. Je hurle, je hurle, je déchire mes cordes vocales, mais il n'y a rien, rien, rien d'autre que ce foutu silence de merde et ces regards insensibles.

Je deviens folle putain. Je tourne en rond comme un lion en cage je la regarde se faire engueuler encore encore et encore. Je me regarde moi perdre cette foutue confiance illusoire de jour en jour et je peux rien y faire merde j'ai personne.

Elle qui a ses propres problèmes, pas le temps, pas l'envie et pas la force de voir certe merde qui se répand en moi.

Cette solitude qui me ronge comme un parasite qui détruit tout autour d'elle. Je perds goût aux autres, quand ça arrive quelques fois, je deteste cet effet de groupe maintenant.

Je rigole mais apparemment je crie trop fort ou je dois ecouter le prof, alors je me la ferme et mon sourire s'eteint.

Je danse mais c'est pas le moment et faut que j'arrête d'être agitée, alors je m'asseois et je rumine en silence.

Je pleure je pleure mais je fais la comédie et je raconte n'importe quoi, alors je continue de pleurer pleurer pleurer en espérant que quelqu'un voit cte putain de souffrance qui me tombe dessus d'un seul coup.

Je suis normale vous savez. Je paraît pas trop moche mais pas exceptionelle, surexcitée et chiante. Pas de dépression, rien elle est juste tellement chiante à toujours vouloir parler.

Mais bordel j'ai mal j'ai mal et je sais pas comment le dire autrement qu'aligner sur du papier à des inconnus. Je suis incapable de le dire en face, et putain qu'est-ce que j'aurais l'air conne à répéter que j'ai mal comme quand j'avais cinq ans et que je tombais de velo.

Je peux pas. J'y arrive pas. Je saurais même pas quoi dire.

Ma chérie pourquoi tu as mal ? C'est la vie maman, elle m'a tabassée année apres annee.

Et Elle de fondre en larmes en se demandant ce qu'elle a raté, de me dire qu'elle est epuisée et de ramener l'histoire à elle alors que la seule chose que je veux c'est mériter l'amour de quelqu'un.

Je veux être aimée bordel, mais il n'y a personne personne personne personne d'autre que tous ces cons à me dire " fais toi des amis". Eh putain mec, qu'est-ce qui t'empêche toi d'etre mon ami?

Je me fais peur. J'y pense trop. A tout. A rien.

J'ai peur maman. Je veux pas finir seule. Je veux pas me suicider.

Je veux devenir quelqu'un. Mais je n'ai personne.