Fuiste tú

Capítulo 6: Complicada

Así es, me cuesta ser afectuosa cuando más lo amerita el momento con las personas que más quiero y no entiendo por qué, para ser justos creo que mis muestras de "afecto" son muy espontaneas, salen cuando ni siquiera lo pienso, no soy como muchos esperan, ni siquiera como yo espero. Puedo ser cariñosa, súper cursi, pero cuando se trata del contacto físico soy un asco, siempre trato de hacerme la fuerte porque no me gusta que me vean llorar, ya sé que es estúpido e ilógico llorar por tener contacto físico con las personas que más quiero, ni yo misma entiendo porque lo hago, simplemente pasa y me hace sentir débil. No soy buena en el contacto físico con los que más quiero, y me molesta, me incomoda, me asfixia, me frustra no poder serlo, y cuando logro hacerlo viene acompañado de lágrimas incontrolables, lo cual me hace sentir mal. En otras palabras, el contacto físico como lo son los abrazos o hablar de mis sentimientos en momentos específicos, me aterran, no los sé manejar. Con respecto a Chris, le he hecho saber cómo me siento con respecto a esos temas, pues hemos tenido problemas por mi falta de iniciativa para tener contacto físico afectuoso, a él le gustan los abrazos y yo no siempre puedo corresponderlos, me quedo petrificada, lo he hecho sentir fatal. Con mi familia a veces discutimos porque quieren que piense y actúe como ellos, cuando hago algo que no les gusta sea lo que sea, suelen "hablar" conmigo acerca del tema; comienzan hablando "tranquilos", sin embargo, son muy hirientes, cuando se llega el momento de que "responda" no lo hago nunca porque eso solo empeora las cosas y es entonces cuando discutimos, por lo que esperan de mí. Sé lo que está bien y lo que está mal, bajo esto tomo mis decisiones, pero al parecer mis papás y yo tenemos distintas concepciones, yo respeto las suyas, pero ¿ellos las mías? Nunca. Al contrario, no me felicitan por mis logros, se la pasan reclamándome mis desaciertos, lo que no les gusta de mí, etc. De cierto modo por eso envidio a Simone tiene una relación excelente con sus papás, lo que cualquier chica merece y quiere, -creo- la incitan a arriesgarse, le han enseñado que no pasa nada si te equivocas, me hubiese gustado que alguien me lo enseñará, pero lo aprendí sola y no se me respeta equivocarme, es eso, en mi familia no se permiten las equivocaciones.

Chris y yo hemos peleado mucho por mi forma de ser, estoy "bien" y 5 minutos más tarde ya estoy gritando. He sido grosera, e hiriente con él, a veces arruino nuestros momentos con una mala expresión -por hablar sin pensar-, por exagerar las cosas, inclusive al ver lo mal que lo hacía sentir llegue a terminar con él. Hasta ahora él no ha permitido que nos separemos como pareja definitivamente, lo cual le agradezco con el alma. Quiero hacer lo correcto para él, quiero mantenerlo alejado del desastre de persona de la que se enamoró, siempre tomo decisiones sobre nuestra relación bajo esa premisa. Me encantaría poder cambiar por él, sé que tengo que cambiar, por mi bien, por todos los que quiero y por Chris, siendo sincera creo que por todos los mencionados solo podría cambiar por Chris, porque jamás quiero que se vaya de mi lado, estoy completamente perdidamente enamorada de él, sin embargo, no sé cómo hacerlo. Por ahora eh estado "tranquila" y por eso realmente no he discutido con nadie, ni con mis papás –no realmente- en él fin de semana que acabo de pasar con ellos. Me siento como una bomba con pies porque sé que eventualmente voy a terminar discutiendo con alguien, explotaré «que no sea con Chris». Espero que no sea pronto, ruego para que así sea.

—Arie te amo preciosa –me da un pequeño beso-. Sé que te cuesta el afecto físico y decir ciertas cosas, significa mucho para mí que lo hicieras hoy, gracias, significa mucho para mí que te hayas arriesgado a hacerlo esta vez –me muestra su perfecta dentadura-. Te llamo en la noche ¿ok?

Yo asentí y se despidió de mí, se dio la vuelta y comenzó a caminar hacia su auto, quiero ir corriendo a abrazarlo, ¡Dios! «just do it» pero, mis piernas no respondían, me quedé, allí parada, me sentí estúpida porque realmente quería ir a abrazarlo, pero no pude. Unos cuantos metros antes de llegar a su auto, volteó sabiendo que iba a estar ahí, completamente petrificada, otra vez, como casi siempre, estoy segura que me sonrío y me mandó un beso; finalmente se fue, aun cuando ya no estaba su auto en el mismo lugar yo seguía mirando hacia ese punto. Suelo odiarme bastante cuando me suceden estás cosas, me quedó petrificada queriendo ir detrás de él o bien comienzo a alejarme sin voltear atrás, aun cuando quiero voltear a verlo otra vez, ¿por qué tengo que ser tan difícil? ¿Por qué no puedo simplemente responder a las peticiones de mi corazón? ¿Qué me lo impide? «Si sigo así, pronto voy a aburrirlo y se irá, lo sé.»