Dezembro, 27, 2018 ,Sexta - Feira [ 23 : 20 ]
Hoje á noite quando meu namorado chegou ele sempre faz as palhaçadas de se esconder em algum canto da casa , para justamente eu sair do casulo ( o quarto ) . E hoje quando eu achei eu apenas o abraçei, mas foi aquele abraço apertado. Aquele abraço de medo, de não ter a miníma ideia de saber o que o ano de 2019 vai nos trazer, quanto nas experiências tanto na nossa relação.
Fiquei ali nos braços dele percebendo que a vida é nada menos do que uma mantanha russa. A gente pleneja como a vida poderia ser e ela vai lá e te mostra outras coisas, faz tudo totalmente ao contrário. Faz você ir ao céu , mas em um segundo você cai no precipício.
Ás vezes eu penso que poderia ser a mulher super e mega suficente para tudo! Para fazer um belo de arroz, um feijão e ate mesmo a casa particulamente um brinco. Mas sempre fico naquela de " ele não vai gosta" ou "eu não gosto" . Mas vejo que são coisas que eu não quero encarar. Sou largada pra tudo, sou uma bagunca pra tudo, mas estou aqui de pé. O que adianta você ver tudo que queria, e ter , mas simplemente você não se conhecer Ficar triste por nada e feliz por nada. Os pensamentos chegam a ser confusos e no meio de tudo é incomprieencível de saber o que é de fato verdadeiro ou não. No meio disso vem os planos de como poderia ser a vida do meu jeito e tentar fluir aquele pensamento. Chega a ansiedade de querer fazer tudo perfeitamente , a me cobrar mais do que deveria, de me sentir um fracaço . E se der errado em algo, a frustaçao chega ser pesada...
Posso dizer que tudo que passei esse ano não foi facíl , mas nenhum momento foi impossível. Comprieendir coisas que para mim era besteira, não me revela nada de bom a mim. Aprendir a da mais importância aos momentos , a encarar boas partes das coisas que queria. Superei medos que achava que nunca ia superar. Evoluir como mulher e boa parte amadureci, mas isso não quer dizer que seja uma mulher madura de verdade.
E deitada aqui na cama com ele ao meu lado fez apenas perceber que se eu não tivesse conhecido, eu teria sido a mesma Raphaela de 2016. Eu não teria conhecido os lugares que eu desejava, não teria novas experiências e muito menos da a chance de ser amada de verdade. Observei que o ditado - " Vem a tempestade para depois vim a calmaria ". Verdade! Sofri para conseguir está a onde estou. Mas hoje tenho um pouco da calmaria. Já ouvi indivíduos comentando que nada disso iria durar , ou dizer que ele fez isso aquilo. Já fizeram até mesmo mal olhado, para as pessoas mais importante de nós dois . Enquanto as pessoas falam, eu estou é vivendo cada momento que posso ao lado dele , como se fosse o ultimo. Não há o que me arrepender, há o que agradecer á ele. O medo mesmo é o que o ano de 2019 poderar me presentiar. Se até lá conseguirei ver ló. Se ao menos poderei a ser uma mulher madura ao ponto de ficarmos juntos.
