-_Brother_-

«5»

Sakti POV

Gue ada di... Hayuuu tebak!

Gue ada di ruang BK. Yah, seperti biasa. Gue ikut tawuran lagi. Iya, kemarin itu ada anak sekolah lain nantangin, gue esmosi dong. Nah kita janjian di belakang skul buat tawuran saat malam hari. Dan sialnya, saat itu pak kepsek lagi ngontrol skul sama penjaga sekolah. Alhasil gue kecyduk deh. Berasa kecyduk maling anak kucing pak RW aja gue.

Disinilah gue, duduk senderan di sofa BK sambil di ceramahin sama guru BK gue. Aduhhh... Mulutnya minta di lakban dah. Bawel amat. Satu topik itu bisa 1005 kali dibicarain. Untung nih BK cewek, kalau cowok udah... udah gue sleding bolak-balik dah. Nggak peduli gue dia mau guru kek, tukang cuci semvak kek. Bodo amat. Gue mah playboy sejati, kagak boleh kasar sama cewek, eak...

“Sakti, Sakti! Sudah berapa kali kamu melakukan pelanggaran dan kesalahan hah?! Kalau nggak buat rusuh di jam pelajaran, ya kamu tawuran! Tidak kah kamu bosan masuk ruangan kesayangan saya?” ucap BK. Idihhh najis amat. Ruangan kesayangan konon. Ini tuh namanya ruangan lucknut! Kalau bisa udah dari dulu gue gusur ruangan ini.

“Aelah buk! Ibuk tuh yang nge-fans sama saya! Masak tiap hari Ibu manggil saya sih!” jawab gue acuh lah. Enak aja nih BeHa. Eh, BeKa.

“Kamu sudah salah pakai ngelawan ya! Kamu tuh maunya apa sih? Tidak kah kamu kasian sama orang tua dirumah yang nyekolahin kamu hah?! Seharusnya kamu bersyukur. Masih banyak di luar sana yang tidak bisa seberuntung kamu!” Wadaw... Panjang amat nyerocos nih BK. Belum tau aja idup gue bukannya beruntung tapi malah buntung. Noh bonyok gue yang kagak sayang sama gue di rumah noh.

“Buk, jangan bawel deh. Mending noh urusin cicak di dinding, anggap sodara elah!” mulai kesel gue. Kalau udah gini pasti bicara gue suka ngelantur.

“Memangnya saya apanya cicak! Ibunya bukan, pacarnya bukan!” lah ngapa si BK nyolot sih! Kan bawel kan. Gue tadi kan udah suruh dia nganggep cicak sodaranye. Nyambung kagak nih guru BK.

“Buk! Mending diem dah! Panas kuping saya dengernya! Urusin noh make up Ibu yang udah meluntur. Noh liat juga kerutan wajah Ibuk! Udah kek nenek-nenek peot oplas pake plastik korengan! eh, gorengan maksudnya!” ucap gue pedes. Loh napa nih BK, matanya udah mau keluar. Lah kalau gini tanda-tanda...

“KABUR!!!!” teriak gue, melompati sofa dan berlari menuju koridor.

Gue kasih tau aja ya. Tuh BK kalau urusan make up sensitif banget elah. Kagak nyadar diri aja udah tuwir kelakuan cabe. Make up tebel nya nauzubilah... Apa dia ke Korea dulu sebelum ke sekolah. Yah, kali aja gitu oplas dulu.

Sumpah tadi gue keceplosan ngomongin kondisi muka dia yang udah lecek kayak kertas ke injek.

Kalau udah melotot gitu pasti gue harus, kudu, musti pasang alarm siaga! Si BK bisa aja keroyok gue. Lu kaga tausih, sekali ngamuk lu bisa dicakar-cakar ama dia. Dia nekat man... kagak memandang siswa atau apalah. Iye kali gue rela muka gue yang kece badai diamuk kek gitu.

Gue terus lari di koridor. Gue berusaha ngatur nafas gue supaya kagak ngos-ngosan. Soalnya perjalanan idup gue masih panjang. Gue harus cepet cari Pak Riko. Soalnya hanya dia yang bisa nenangin tuh guru cabe-cabean. Kan Pak Rico itu suaminya Buk Tati-guru BK-.

Gue terus berlari, ketika di belokan koridor dan...

Sreeettt....

Sreeekkkk...

Bruagkhhh...

.
.
.

“awkhhh...” shit! Pake jatoh lagi, gimana kalau gue ketangkep BK. Eh, tapi perasaan gue nabrak orang dah. Tapi mana orangnya? Apa jangan-jangan... gue nabrak “SETANNN!!!!” teriak dong gue, ntar kalau gue di gondol setan bijimene? Masa ganteng-ganteng gini jadi langganan setan. Ck!  Ck! Ck! Ck!

Gue terus bergelud (apa dah namanya author kagak tau) dengan pikiran gue, sampai, “AWKHH... KAMU BISA TURUN KAN DARI TUBUH SAYA?!” lah, lah berarti tadi gue nabrak... “SETAN!!!” gue nutup mata gue pake tangan.

“Ampun tan... Gue baik kok! Jan ganggu gue ya! Pergi sono! Hush... Hush...” ucap gue, sumpah gue nggak pernah takut sama apapun di dunia ini, kecuali ya ini, SETAN.

Gue terus memohon, lagi suara itu terdengar, “Setan! Setan! Turun nggak dari badan saya!”

Gue udah beraniin diri buka mata. Ketika gue noleh ke kiri, fiks emang bener ini setan! Kagak ada siapa-siapa bro! Eh, tapi kok pembatas tembok sama lantai keliatan ya? Fiks ini bangunan udah dibalik sama tantan, eh setan maksudnya. Gue yakin gue lagi ng-fly di langit-langit sekarang.

Gue coba mau nengok ke kanan. Kali aja kan setannya ada di samping kanan grak! Ketika gue nengok...

What the! “Aaaaaaa!!!!” gue teriak, eh tapi-

Bibir gue tobrokan sama bibir sesorang! Kenawhy gue tau sedangkan gue refleks tutup mata, yah lu pada tau lah. Gue badboy plus playboy bro! Kagak mungkin gue nggak tau gimana rasanya bibir ketemu bibir.

Beberapa detik bibir gue nemplok ke bibir yang ntah siapa pemiliknya. Sampai gue berani buka mata. Dan gue liat mata yang melotot! MELOTOT!

“Aaaaaaaaaa!!!!!” gue teriak tapi kagak sendiri. Pemilik bibir dan mata tadi juga ikut teriak. Berasa lomba paduan suara dah gue ah!

Dan sampai pada akhirnya gue sadar. Gue ada di atas tubuh dia. Gue belum bisa mastiin sih, dia manusia atau syetan. Buru-buru gue bangun. Dia juga bangun.

Mata dia udah merah padam. Mau ngapainnih orang. Jangan-jangan mau makan gue lagi. Ihhh... Kok suasananya horor gini. Apa dia penunggu sekolah ya? Soalnya dia pakek seragam kek gue trus yang lebih horor, ngapain coba dia keliaran di koridor deket toilet yang sepi. Gue takut amat ini. Keringet asem manis gue udah pada keluar dah.

Dia narik napas dan, “KAMU UDAH AMBIL FIRST KISS SAYA!!!” Teriak dia menggelegar di koridor yang sepi. Kita sekarang udah pada berdiri. Dan gue udah yakin dia manusia. Noh liat kakinya napak.

“Gu-” belum juga gue kelar ngomong udah di potong aja elah.

“Kamu ya! Enak aja main cium-cium! Emang saya siapa kamu hah?! Seenak jidat ya kamu!” nge-gas amat nih cewek.

“Gue-” elah dipotong lagi ucapan gue.

“Kalau jalan tuh liat-liat! Kamu nabrak saya tadi! Pakek acara nindih tubuh saya! Kamu nggak sadar apa tubuh kamu itu 2 kali lipat tubuh saya! Kamu ya-”

“Udah selese bicaranya! Dengerin gue! Gue nggak sengaja nabrak lo! Karena gue di kepung BK!” nah nyaho lo! Sekarang gue yang motong omongan lo. Oh, ternyata gue tadi nggak nge-fly bro! Tapi nindih tubuh dia noh.

Eh, tapi dia kok mewek.

“Hiks...hiks...hiks...” lah, lah dia kok nangis ini. Dia nangis sambil natap ke samping agak ke belakang tempat gue berdiri. Apa ada bayi dugong disana?

Dia jalan trus jongkok di tempat tersebut. Mata gue stay natep dia. Dan... Dia mengangkat kertas double folio yang udah sobek. Kemudian dia natep gue. Lama-lama tatapannya kembali horor kek tadi. Gue auto panik nih, apaan lagi coba yang mau dia lakukan. Bisa bener-bener dimakan gue.

“KAMU! TANGGUNG JAWAB TUGAS SAYA RUSAK!!! HUA!!!!!” dia nangis kejer. Duh gimana ini.

Jalan satu-satunya,

“LARI!!!!” gue udah melesat gitu aja.

Tbc
.
.
.
.
.
.
.

Gimana ceritanya? Ikuti terus ya guys.

Siapa sih sebenarnya cewek tadi?

Jan lupa vote and komen:)

See you next episode!

[Tidak direvisi]