Pluie de Larmes

S

Savoir. Même seulement savoir si ce que je vis c'est normal. Si toutes les adolescentes traversent cette phase de vide, intense, presque sidéral. Si toutes les adolescentes ont l'impression d'avoir leurs émotions qui bouillonnent à l'intérieur, qui brûlent leur peau, qui sont si fortes qu'elles ont envie de vomir. Si toutes les adolescentes font comme moi, qu'elles les musèlent et garde le

Silence. Parce que si c'est ça, alors peut-être que je me fais du soucis pour rien. J'ai vu des dizaines de reportages où des jeunes-gens racontent leurs histoires personnelles horribles, et où bien sûr, eux, ils savent qu'ils doivent vivre et guérir un traumatisme. Mais moi j'en sais rien. Oui, ma situation familiale n'est pas très stable, mais je me suis toujours débrouillée jusqu'ici. Alors comment je suis censée deviner ? Si seulement tout pouvait être plus

Simple... Pourquoi personne n'a inventé un thermomètre à émotion ? Comme ça au moins j'aurais pas à me poser la question. On dirait que je suis malade, j'irais voir un médecin, il me donnerait des pilules magiques et mon mal-être serait oublié. Mais peut-être que je me monte la tête. C'est probablement ça. C'est moi qui exagère. Je devrais arrêter de me mentir à moi-même. Peut être que, sans même m'en rendre compte, je

Simule ? Peut-être que je suis seulement en manque d'attention et que j'en cherche désespérément ? Mais alors si c'est ça, pourquoi j'arrive pas à me plaindre et à parler de tout ce que je vis ? Pourquoi tout reste bloqué à l'intérieur de moi et siffle, comme un horrible

Serpent ? J'ai l'impression que toute cette douleur est comme un reptile sombre qui fait des nœuds dans mon ventre, remonte jusqu'à ma tête, et a planté ses crocs venimeux dans mon cerveau. Parce qu'à cause de lui je me sens terriblement lourde et nauséeuse. J'ai l'impression de ne pouvoir plus rien faire. Mais au final, peut-être que maintenant on vit en

Symbiose. Parce qu'il est un peu moi, et que je suis totalement lui. Il accélère ma réflexion mais diminue mes actions. Parce que c'est mon énergie qui le nourrit et mon désespoir qu'il nourrit. Je suppose qu'il y a une raison pour qu'il soit là. Que, peut-être, j'ai besoin de trouver une

Solution. Que c'est pour ça qu'il accélère mes pensées. Mais ça fait quatre ans que je la cherche, ma solution. Je ne l'ai pas trouvée. Il faut que je me dépêche, bientôt Célestin va quitter la douceur de l'enfance et je devrai l'aider à trouver une raison de vivre. C'est ça mon rôle de grande

Sœur. Mais après tout, je n'ai pas aidé Hortensia et elle s'est débrouillée seule. Elle, elle a des rêves. Moi aussi j'y croyais, petite, à ces morceaux d'innocence. Je voulais voyager. Etrange comme déjà, je voulais fuir ma vie. Mais de toute façon, ces illusions sont parties en fumée. Et maintenant je préfère les ignorer.