Autismo y unos ojos verdes

Te quiero junto a mi si aún me amas

Los indicios.

En fechas, muy recientes, mi conducta ha tenido cambios muy raros y aprisa por así decirlo, también aún tengo una secuela o sensación más bien de taquicardia (La taquicardia es la frecuencia cardíaca acelerada causada por un problema en el sistema eléctrico del corazón), debido a todo lo que ha pasado en días pasados, no puedo creerlo todavía, me sentía culpable, pero luego me di cuenta que solo fue un producto de una reacción en el espacio tiempo.

Dejando en claro.

Esto que escribo no es ninguna crítica, es más bien los hechos los cuales me están afectando a mi imagen como hombre, donde se me acusa de ser agresivo, de hacer menos a la mujer que amo, de humillarla como mis palabras y acciones, del resultado que en verdad creo yo es el mal momento de una persona o una familia, donde su juicio está siendo cegado por una situación sin duda delicada, pero de la cual no soy participe ni influyo u opino de una manera negativa, pero sí que me afecta directamente.

Pero al igual que ella, cree algo que no soy, aquí también explico que tengo la capacidad de sentir y que lo hace o hizo no está bien, sea por el motivo que sea, aquí expresare mis hipótesis de lo que está pasando y si no pues la triste realidad, el que no me ama, pero de ser así nunca me amo ni me amara, pero por motivos ajenos a lo que yo soy como persona haya sido un buen novio o un novio celoso, acosador y agresivo en palabras de mi ahora ex pareja.

También pondré fragmentos de conversaciones para que vean el origen de la lucha interna que tiene con ella misma, al cual me parece al final se está creyendo de verdad, del como dice cosas donde incluso menciona a otro hombre, el cómo su madre influye desde sus palabras hacia su hija en el juicio que hasta el dia de hoy toma, y como también acepta que es una persona toxica (cosa que no es verdad, es el resultado de exponerse a situaciones negativas), convirtiéndome por así decirlo a mí también en alguien toxico cuando decido dejarle de hablar un 9 de Diciembre, créanlo o no, en ese momento a pesar de que yo ya no le respondía por sus acciones pasadas quejándose de lo mismo que mis palabras la lastimaban, lo que en verdad es absurdo porque entonces para que hablarme e insistirme con que la fuera a ver, eso también es por así decirlo acoso, pero en su momento ella no lo vio así de esa forma.

En resumen ha llevado las cosas tan extremo que le es más fácil culparme por agredirla y decir que ambos nos hacemos daño, cuando en realidad ella lo genera, porque según esto está herida, pero no por mí, sus situaciones a mi parecer tienen su origen en absorber los problemas de su familia, donde está bien que sea un apoyo, el problema es que en su mente, los hace suyos, termino ella viviendo por adelanto una situación de sus padres, donde de cierta manera, al mencionar a otro hombre da pie a que yo me imagine algo similar pero por adelantado, ella solo contra el mundo ¿y yo? Pues solo haciéndole la vida peor, espero en Dios se dé cuenta que si está sola es por el resultado de sus actos y no por el valor que le está dando a mi persona. Descubramos esto.

El abandono.

Ya es casi un mes desde que perdí a la persona que amo, a esa que me aferro a creer que no me dio la espalda junto aparte de su familia, cuando todos ustedes estén leyendo esto habré cumplido 32 años, ilusamente pensé que el 14 de febrero le haría mostrar algo de amor hacia mí, sigue un plan de venganza aparente donde dice que yo la perdí, pero parece ambos nos estamos perdiendo, pensé en un mensaje, pero nada ni siquiera me atreví a pararme en su casa por miedo de encontrarme a un amigo en cual aparece en esa fecha no se si físicamente o solo por mensaje, digo era el dia ideal para sorprender a una mujer, tuve que soportar las ganas de verle por temor a su reacción de algo que no existe, que nunca fui ni seré: agresivo, acosador y resentido de la vida, al menos no por mera decisión propia.