Pensamientos

Noche rara

Así que no entiendo porque una simple noche en la que mis lágrimas no paraban y mi mente seguía trabajando como loca mi primer instinto fue buscar el lugar en donde habías escrito tantas cosas de mi, malas, buenas, erróneas, falsas o lo que sea... Busqué ese lugar en el que tanto sufrí y me desmorone como nunca en mi vida y no sé si fue para sentirme peor o para ver qué hay cosas peores que una llamada corta, tal vez traté de mejorarme pero mi ansiedad ataca sin avisar y ahora entiendo porque borré todo de mi vida y porque traté de borrar todo contacto, toda muestra o toda señal de esas malditas palabras que escribiste sobre mí. No me afecta en el sentido de que te superé, me afecta en el miedo de volver a caer en lo que caí hace tiempo, no quiero volver, soy fuerte y sé que puedo con esto, pero existe algo que de vez en cuando entra en mi mente y me atormenta por una noche, sigue siendo relativamente temprano y sé que necesito hablar con la persona que ahora es importante para mí, sé que tal vez hace tres horas no hablo con él y aún así quiero oír su voz, me calma, me quiere, me tiene.

No entiendo está noche, no lo entiendo y sólo quería sacar todo de mí por hoy, no odio a nadie, sólo no quiero saber de alguien, perdoné, reaccioné y entendí que tal vez lo que necesito no es saber lo que los demás piensan de mí, no necesito saber qué causo en las personas, no en todas, en realidad debo de preocuparme por mí, soy yo la que debe calmarse y entender que si no veo por mí, nadie más lo hará. No volveré a caer en necesitar que alguien me cuide y proteja de tonterías, yo puedo, lo sé y no necesito a nadie para salir de mis problemas, sólo necesito escucharme, calmarme, quererme.

Mi garganta hoy, en este momento, va, en todo lo demás iba bien pero justo ahora sólo va, poco a poco me estoy calmando para mejorar eso, sólo necesito tiempo, sí.

No pienso caer de nuevo, no lo haré.