Pensamientos

Tu tocada.

Hace un tiempo que ya no me hablas, ya no he sabido mucho de ti y me sigo negando a buscarte primero, simplemente es algo que no haré, ya no. Desde hace dos semanas que sólo he pensando en el día de mañana, 10 de Marzo, será el día de tu gran tocada, irán muchas bandas importantes y por fin tendrán una gran audiencia. Si mal no recuerdo estuviste como loco organizando hace meses todo esto, estabas nervioso y muy feliz de poder por fin tener un evento de esa magnitud y lo lograste, estoy orgullosa de ti. Si te soy sincera quiero ir, me muero de ganas de verte, ver esa sonrisa que extraño tanto y ver como disfrutas el tocar, incluso quiero ir porque extraño el ambiente que se forma, extraño esas noches en tocadas viendo como armas tu batería, viéndote cantar y gritar, y simplemente extraño las noches que pasábamos juntos, pero no iré, no creo que sea lo correcto. Pensé en ir y no llamar la atención, sólo quedarme en alguna esquina del lugar y verte de lejos, pero verte. Hace 6 meses que no te veo y en serio extraño tu rostro, tus ojos, tu voz y aún así no tengo el valor de ir.

El mes pasado me enteré de demasiadas cosas, más de las que hubiera querido y muchas que desearía jamás haber sabido, todo eso distorsionó la imagen que tenía de ti, el pedestal en el que te tenía se derrumbó, el niño bueno y el estándar alto en el que estabas simplemente desapareció y te convertiste en un idiota más, uno más, pero aún así te sigo amando, te sigo pensando y sigo diciendo que eres lo mejor que me pudo haber pasado. Es estúpido, lo sé. Una de las razones para querer ir mañana, además de lo obvio es para preguntarte por todo lo que me tienes que decir, todas las mentiras que me dijiste quiero que las sostengas en mi cara, quiero confrontarte y que de una vez por todas me digas que nunca me amaste, que me odiaste y que sólo me usaste para olvidar a la que pensabas por las noches, a la que pensabas cuando me decías te quiero, a la que en realidad amaste. 

Quisiera que por fin tuvieras el valor de decirme la verdad y que no me mandaras a estúpidas paginas donde puedo ver claramente tus mentiras, tus historias tristes que ya no quiero saber si no vienen de tu boca, me cansé de que escribas, de que mandes imágenes, ten el maldito valor y por fin da la cara, sostén lo que escribes, sostén tus mentiras y verdades, pero ten valor. No he querido ir a confrontarte por el simple hecho de que aún me importas mucho y sé que empezaste tu terapia, estoy consiente de lo difícil que es salir de una depresión, lo viví y por eso no quiero hacerte daño. Sigo pensando en ti, sigo queriendo protegerte, sigo siendo estúpida, pero es porque te amo, lo sigo haciendo y lo seguiré haciendo y esa es la razón por la que me he aguantado las ganas de salir corriendo hacia tu casa, me he aguantado las ganas de querer ir mañana, de hablarte, de llamarte o simplemente mandarte un mensaje, todo porque me importas, cosa que tu no sientes por mi. Tu sigues siendo indiferente conmigo. 

Pero me enteré de algo que me confunde, has preguntado por mi, has buscado respuestas. Preguntaste de mi aspecto, de mi estado de animo e incluso preguntaste si es que podría ir a tu tocada. Eso no se cómo me pone, me gustó saber que te importa saber de mi, pero por qué no me preguntas a mi, por qué no me hablas, hazlo, por favor. Pensaste en invitarme a tu tocada, ¿eso quiere decir que me quieres ver?  no lo sé. En serio que no y no sabes cuanto quisiera saberlo. Quiero ir mañana, de verdad que quiero ir. Pero me prometí no hacerlo, dije que no lo haría porque no sé si es bueno para ti, ya no quiero empeorar nuestra situación, ya ni siquiera hay algo nuestro. No sé que hacer y decidí por esa razón no ir, te amo, pero también tengo que quererme a mi. Todas esas cosas de las que me enteré me dolieron, me hicieron sentir pequeña e insignificante, sentí que jugaste conmigo, que te burlaste de mi y comencé a sentirme mal de nuevo, la depresión volvía, mi garganta se cerraba y mi pecho me ardía y simplemente no puedo dejar que hagas eso en mi, no puedo permitir que alguien me haga eso, no echaré a perder todas mis sesiones, no dejaré que nadie me haga menos y no dejaré que nadie me pise. Ya no dejaré que pase lo mismo. Me lastimaste y aún te amo y no está bien, pero no puedo mandar en mi corazón, es cuestión de tiempo. Sé que te superaré, porque todo pasa, todo acaba y todo se supera. Pero por ahora me conformo con controlarme y no ir a verte. No puedo y no debo.