Não Foi Um Sonho

CARTA II - A BUSCA DO CORPO PERFEITO

Eu tinha 13 anos, quando me perguntei como era ser uma mulher gostosa.

Cintura, braços, coxas, bunda, todo o tamanho certo. Para entrar em uma sala e chamar atenção, Cabeças se voltando admiradas.

Eu tinha 14 anos, quando fui chamada pela primeira vez de gostosa. Me levou 6 anos para acreditar nele. Não. Na verdade, levei 4 para fingir acreditar nele.

Eu tinha 15 anos, quando senti pela primeira vez que meus seios podiam ver a luz. Que eu podia olhar para o espelho por mais de cinco minutos.

Eu tinha 16 anos, quando assisti pela primeira vez ao NipTuck, imaginando quanto dinheiro eu teria que juntar para fazer uma cirurgia.

Eu tinha 17 anos, quando perdi 15 quilos em 3 meses. Eu queria saber quanto mais eu preciso perder para me misturar. Eu sabia que nunca seria gostosa.  Então eu encontrei um novo objetivo.

Eu tinha 18 anos, quando comecei a me perguntar como era parecer uma garota normal. Uma garota típica. Despercebida. Mesclando fotos das outras garotas.

Eu tinha 19 anos, quando comecei a contar as estrias. Eu estava de pé ao lado da minha amiga dançarina, ela estava a frente do espelho reclamando sobre ganhar alguns quilos.
Ela parecia a mesma para mim. Ela disse que se sentia gorda. 

Que, embora ela não estivesse clinicamente acima do peso, ela era gorda. Ela cuspiu a palavra como se fosse veneno. Ela parecia normal para mim. Como qualquer outra garota. Média. Corpo esbelto, misturando-se ao fundo com todas as minhas outras garotas.

No mesmo fôlego de corpo se envergonhando, ela disse ao meu corpo com excesso de peso que eu não estava gorda. Ela mentiu para mim porque no fundo ela queria que eu me sentisse magra.

Para se sentir normal. 

Porque ela achava que a gordura era um insulto.

Voltei para casa na esperança de perder peso e me perguntando se meu corpo era ofensivo para os que me cercavam. Como se eu precisasse de permissão para existir porque eu ocupava mais espaço.

No mesmo dia, um menino no ónibus gritou comigo dizendo Baleia.

Na mesma semana, outro menino na estrada assobiou para mim dizendo Big Mama.

No mesmo mês, um garoto ao telefone disse que ele tem um fetiche gordo. Eu me perguntei se tudo o que sou é um fetiche. Eu me perguntei se isso é o que é quente para as meninas que se pareciam comigo. Se eu era uma BBW.

Eu tinha 20 anos, quando me perguntei se deveria postar fotos com meus melhores amigos no meu Tinder. Eu me perguntei se ficariam desapontados ao descobrir que eu não era a pessoa gostosa. Que eu era a amiga gorda.

EU TENHO 21 ANOS AGORA e ainda estou acima do peso.

Mas agora eu sei que gordura e normal não são a mesma coisa. Eu sei que garotas magras também não se sentem bem.

Eu ainda me pergunto o que é ser mediano. 

Eu aprendi a ser gorda e gostosa mutuamente, exclusiva da mesma maneira que eu fiz bonito e humano e menina um ménage à trois.

Percebi que meu corpo exige atenção e cuidado mesmo quando quero me misturar a uma multidão em uma foto. Quando meu corpo anda de salto, os olhos se voltam e a mandíbula cai. Seja na minha beleza, confiança ou na durabilidade dos meus saltos altos e finos.

Meu corpo decidiu que a percepção dos outros de gostosa não é meu fetiche. Que eu serei sexy com as luzes acesas.

Meu corpo não é gordo o suficiente para ser o maior perdedor, mas não é magro o suficiente para ser um modelo de tamanho positivo.

Mas meu corpo decidiu que as baleias são majestosas. Isso significa que tenho mais a oferecer, mais para segurar.Meu corpo ainda se pergunta como é acordar tão quente.

Mas em algumas noites, meu corpo não se pergunta como é ... porque meu corpo já sabe.

Só que meu corpo às vezes esquece.