AutoEncuentro

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「CULPABLE」

Me he estado sintiendo culpable.
Culpable por dejarme caer y no querer levantarme.

Estas últimas semanas simplemente he dejado de intentar comprenderme, he dejado de intentar buscar motivos para superar las cosas malas.
He estado desperdiciando estos días, no he querido hablar de nada ni escribir nada.
Hay días en los que únicamente quiero dejarme llevar por mi mente y quedarme encerrada solamente respirando y mirando al techo. Ni siquiera la idea de llorar ronda por mi cabeza, porque sé que últimamente no siento mis lágrimas. Es como si lágrimas fueran solo gotas de agua que salen de mis ojos, sin significado, sin sentido... Es por eso que la idea de desahogarme llorando ya no esta en mi lista de opciones.

Y es que la culpa ni siquiera me ayuda a querer dejar de sentirla. A veces siento como si ya estuviera resignada a dejar de sentirme bien y aceptar que mi mente explote de tanto pensar, a acostumbrarme a que la vida pase como arena entre las manos. No entiendo. No me entiendo.
Detesto la idea de vivir solo porque sí, de vivir sin motivos ni ganas. No quiero que mi vida sea así, no quiero ser mayor y ver mi vida malgastada... Y sin embargo, no encuentro esas ganas, no encuentro la fuerza para alcanzar algunos de mis sueños. Y me pone aún más agobiada la idea de pensar que trato de ayudar mientras no sé que hacer conmigo.

Tengo unas malditas ganas de escribir, tengo ideas rondando en mi mente... Pero a la vez siento que mi cerebro no funciona, no consigo ordenar mis pensamientos, no consigo encontrar valor en mi en ningún aspecto. Ni siquiera en estos momentos, mientras escribo esto, siento que este haciendo las cosas bien. Creo que mis manos están conectadas directamente mi cerebro y este se esta desahogando automáticamente.

Tengo esta canción en modo repetición...
No sé si me esta ayudando o no, pero ahí esta, de alguna manera hace que mi corazón duela y esta bien porque quizá significa que no todo esta perdido.