У меня с пятнадцати лет есть одно неизменное правило - всегда иметь при себе зажигалку и пачку сигарет, хоть курить я бросила года так два назад. Но когда совсем плохо, когда хочется послать всё к чёртовой матери и удушить себя собственными руками, я достаю из кармана примятую пачку, прикуриваю одну сигарету, и вроде как легче становится. Так я пережила развод родителей, исключение из университета и даже смерть любимого дедушка . Только сегодня я докуриваю уже третью, кажется, по счёту сигарету, а боль в груди всё такая же сильная, как и час, два, пять назад. Меня предали два последних человека, которым я могла доверять в этой жизни - ныне бывший жених и лучшая подруга. Это банальная история, которая, наверное, встречается в каждой сопливой мелодраме по телевизору. После этого героини обязательно находят свою любовь и счастливо живут дальше. Но это не про меня. Мне не для кого жить. Родители меня ненавидят, друзей особо верных нет, а любовь... Я в неё больше не верю. Это сказки для глупых девочек. Надоело. Устала.
Холодный ветер заставляет продрогнуть до костей, пробираясь под ткань тонкой хлопковой рубашки. Осень. А я выперлась на улицу, даже не потрудившись прихватить вещи потеплее. Не было больше сил оставаться в квартире, где было столько воспоминаний, которые в одно мгновенье рассыпались передо мной пылью.
Прохожие заинтересованно оглядываются вслед девушке, которая в столь непогожий день сидит на кованом ограждении моста и задумчиво смотрит вниз, сжимая в руках почти пустую бутылку пива и прикуренную сигарету. Неужели беспокоятся? О чём? Они ведь даже и не вспомнят обо мне через пять минут. Все люди по природе своей эгоисты и чужая жизнь дорога им, только пока приносит выгоду. От меня же явно нет пользы никому.
Мне не страшно умереть. Даже если после смерти ничего нет. Мне не страшно шагнуть в пустоту и рассыпаться на тысячи кусочков. Потому что меня ничто не держит. У меня нет целей в жизни, нет привязанностей... у меня нет ничего. Я слишком устала, чтобы пытаться собрать что-то заново. Слабачка, да... Но я не вижу в жизни того очарования, которым многие бредят. Может, я просто слишком хочу быть свободной, чтобы дорожить ею.
Река внизу выглядит такой гладкой, спокойной... будто бы ждёт, чтобы принять меня в свои объятья. Мне так хочется этого спокойствия. Не знаю, почему я до сих пор не шагнула вниз... Пожалуй, просто хочу докурить последнюю сигарету, потому что это единственное, по чему я буду скучать.
