AHOGO ADOLESCENTE

HERIDAS NOCTURNAS

22:30 pm.

Recostada en el lugar de supuesta paz entre mis pensamientos suicidas, se supone que aquí uno debería descansar, uno debería sentirse liberado pero mientras tanto mi mente y yo solo empezamos otra lucha junto a nuestros peores enemigos, mientras caía lentamente el anochecer, la fría oscuridad, mis demonios empezaron a insinuar tempranamente sus próximas jugadas en mi débil cabeza, ya le perdí el miedo a la oscuridad porque siempre he vivido junto a ella, el miedo a las alturas que sentía desde pequeña desapareció al ver que siempre estaba cayendo, empece a amar a mis demonios porque son mi única y fiel compañía pero ya me siento tan sola, tan poca cosa que mi primer pensamiento al amanecer es: "¿y por que desperté nuevamente?" cada día para mi es como una nueva lucha en un ring de boxeo, al final del día me siento estropeada, ya casi sin ganas de moverme y es que nadie entiende el dolor que siento en mi triste alma, me consume cada pensamiento, maldita ansiedad, cada vez aumenta mas y es que debo tomar una decisión, yo debo acabar con esto porque si yo no lo hago nadie lo hará ya que a nadie le interesa como me siento, como me duele vivir pero es normal eso en un mundo lleno de personas con ausencia de empatía.

00:00 am.

Cierro mis ojos e intento caer en un sueño profundo de el cual cada noche no quiero escapar, del cual no quiero despertar, pero para mi cada intento es un fracaso, es estúpido el intentar dormir al primer instante ya que cada vez que bajo suavemente mis parpados, mis pensamientos se transforman en toxicas granadas que van de un lugar a otro esperando tocar tierra para explotar en mi, pero, "¿acaso sera toda mi culpa?", "¿soy la basura marginada que todos dicen que soy?", me siento ahogada, sin aliento, ya casi sin ganas de respirar y sí, así son mis noches luchas continuas con mil ideas suicidas nuevas apareciendo a cada minuto, todas las noches son una gran lucha y mi oponente siempre sera el mismo, yo misma, ¿Alguien puede entender como una persona puede luchar consigo misma todas las noches de su vida? porque yo no, yo no lo puedo entender, ¿Que clase de persona lucha consigo misma por intentar seguir adelante? bueno sea de la clase que sea, esa soy yo y sí en ocasiones existen momentos en los que yo si quiero salir de esto y no seguir hundiéndome en mi oscuridad pero aveces en vez de avanzar vuelvo a retroceder, vuelvo a caer y me quedo ahí, me estanco y no puedo volver a salir.

"¿Sera que esta historia jamas acabara?,¿Seré yo la culpable y no las palabras de los demás?" ya no tengo esperanza ni tampoco eso a lo que le llaman "fé" y es que jamas he tenido lo suficiente como para mantenerme firmemente de pie, siempre permanezco tambaleando esperando mi próxima caída, mi próxima herida.

Que alguien me diga si no es triste como las personas opinan sobre tu dolor con comentarios vacíos, llenos de ignorancia, sin ninguna pequeña pizca de empatia y es que realmente lo único que he esperado atraves los años es que algún día alguien me pueda ayudar a sanar el extraño dolor que cargo en mi pecho hace años, ese dolor que con cada día crece más y más, quiero que ese alguien me ayude a iluminar mis días y yo hacer lo mismo por aquel ser, quizás no necesite un  "novio", quizás solo necesite un compañero, una amistad o simplemente a mi familia, alguien que me escuche he intente siquiera comprenderme y no juzgue lo que siento, quizás solo me necesito a mi misma pero aún no sé como hacerlo, pero son solo deseos, son solo suposiciones, que en este mismo momento no aparecerán y una de las cosas que mas me duele es el hecho de que a nadie le importa si estoy o no estoy, a nadie le importara, a nadie le importa ya.

Ya casi ahogada sin respiración decido subir a la superficie y es que ni en un supuesto baño con "sales relajantes" culmina con este infernal dolor, con este sufrimiento que no quiero, que no necesito en mi y realmente lo que necesito es liberar este dolor que he sentido en lo profundo de mi oscura alma desde hace mucho tiempo, pero, ¿Alguien mas se sentirá igual que yo? o ¿es que yo soy la única escoria que siente este tipo de sensación, este tipo de dolor..?. 

Yo realmente no quería volver a esta situación pero es lo único que me libera, lo único que me hace olvidar mis demonios, de mi dolor y el asqueroso sufrimiento que me genera esta asquerosa sociedad dizque "cuerda", me enamore profundamente de mi liberadora hoja de metal, es que como me puedo desenamorar de algo que me puede quitar el dolor que siento en mi, que por favor alguien me ayude antes que ella acabe conmigo, que me quite tanto el dolor que después no sienta nada en mi, que alguien me ayude antes que ella me convenza que morir es la mejor salida para este infernal dolor.

Mientras me sumerjo lentamente en el agua cristalina esta va tomando un suave tono rojizo, mis muñecas sangran y se mezclan junto al agua templada que me cubre, lentamente voy perdiendo la noción entre el espacio y tiempo pero me voy sintiendo mucho mejor a pesar de sentir un leve ardor en mi brazo derecho, siento que mi alma va liberando mis dolores, mis malestares y mis demonios atraves de las cortadas, que poco a poco mi dolor mental va desapareciendo a medida de que me voy desvaneciendo, ya puedo respirar sin sentir dolor, sí con un poco de dificultad pero no es tan molesto como respirar con nudos constantes en mi pequeño cuello, ya no me siento tan ahogada y es que es tan ridículo porque ya estoy completamente bajo el agua teñida levemente con mi sangre pero aun así me siento liberada sin nudos, sin dolor, en completa paz.

Escucho algunos gritos estremecedores a lo lejos pidiendo ayuda, pero no siento estrés ni necesidad en ir a ayudar porque por fin puedo descansar y es un maldito alivio.

¿Acaso este es mi final?, ¿Ahora acabara todo mi dolor? Lo mejor de todo es que antes de meterme aquí, antes de ceder ante mi fiel y única compañera pude escribir una nota que deje sobre mi escritorio: 

"LES AGRADECERÍA QUE POR FAVOR NADIE DIGA QUE ME EXTRAÑARA, PORQUE TUVIERON LA OPORTUNIDAD DE ACOMPAÑARME Y QUIZÁS ESO ME HUBIERA AYUDADO, QUE POR FAVOR NADIE DIGA QUE ME QUERÍAN, PORQUE JAMAS SE NOTO,  QUE NADIE POR FAVOR DIGA QUE NO PEDÍ AYUDA, PORQUE CUANDO LO HICE RECIBÍ UN: "NO TONTITA TÚ ESTAS BIEN" ASIQUE ADIÓS."