AHOGO ADOLESCENTE

EL RELATO DE PAPEL

Hoy ya son casi 6 malditos días aquí, cada sesión es un martirio doloroso de mi pasado, me someten a recordar constantemente mi dolor, "¿Disfrutan al verme sufrir?, ¿Acaso sienten algún tipo raro de satisfacción?, ¿Que tipo de terapia es esta?" me preguntaba constantemente durante las sesiones y es que por favor, que alguien con un poco de sincera cordura me explique el porque debo recordar el dolor diariamente para superarlo, esto quema, arde, duele y mucho mas que antes, mucho mas que cuando lo viví.

En la sesión de el hoy hablamos con la terapeuta sobre "El amor", bueno, ¿Saben? dudo poder hablar con sabiduría sobre eso, en mi corta vida cada vez que me hablan de amor es sinónimo instantáneo de dolor, sufrimiento, decepción, crisis y lo peor es que se que no soy la única que siente eso y aquello lo descubrí el día de hoy.

Aquella chica por la que escribo en estas hojas de papel empezó la conversación sobre este engorroso tema, ¿Como alguien pudo sentir tanto dolor por alguien que no la valoro como se debía?, ella relataba con lagrimas y con su delicada voz media quebrada: 

"¿El amor? para mi aquella hasta mencionarlo es doloroso, respirar un ambiente amoroso, me hace recordar lo sola que yo estoy y Sí, sí, algún día creí en el "amor"y al parecer "Fui feliz", no sé, realmente desconozco si me enamore pero en su momento esa persona para mi lo era todo y para mi toda mi vida era color rosa si el me sonreía, pero, ¿De que sirve el amor en un mundo con personas que tienen una maestría en fingir sentir amor?  El egoísmo de aquellas personas mata, destruye e influye significativamente en cada uno de nosotros, en cada una de nuestras vidas, es que uno puede sentir fragilmente cuando una persona no esta siendo real con uno, no te quieren lastimar según sus supuestas palabras llenas de falsedad, pero no, jamas a sido así, a ellos no les importamos y Sí el me hirió, me mintió, me dejo en una esquina de mi habitación llorando por horas, noche tras noche y yo seguía pensando que el aun valía la pena que sentía en esos momentos y es que  yo solía decirle "No te preocupes, suelo tener derrumbes inesperados en mi estado anímico, pero ya me volveré a construir" solo para fingirle que yo estaba "BIEN" falso, siempre fue falso y es que a pesar de sus acciones egoístas hacia mi, yo siempre priorice su tranquilidad, fui leal ante el de todas las maneras existentes pero hasta las rosas mas hermosas del jardín te pueden dañar, lo mas probable es que el error fue mio por haber idealizado a alguien que estaba lejos de ser aquello que yo esperaba que fuera y que con el tiempo cada vez se convertía en algo peor, al final termine perdiendo a alguien que nunca tuve y dolió, dolió bastante.

Yo siempre pensé: " Que aburrido no arriesgarte por nada, ni por nadie, realmente querer y limitarte por miedo a sufrir" mi pensamiento quizás no estaba mal, quizás lo que estaba mal es que jamas supe cuando era momento de parar de arriesgarme, era duro tener el corazón abierto cuando incluso mi propia familia solían dañarlo a estocadas, sin piedad alguna, es que creer en el amor es como creer en los ovnis, nunca lo has visto pero tienes la esperanza de que sea real.

Jamas pare de creer, de tener fé, de sentir, de sufrir, hasta que termine rota en pequeños pedazos regados en el suelo ya no sintiendo nada, ya no queriendo nada, cualquier ataque hacia mi en esos momentos era normal, indoloro, la ansiedad y la depresión lentamente se convertían en parte de mi rutina diaria, ya no existía vuelta hacia atrás para mi y es que crecemos con falsas expectativas de vida, "Cuando crezcas seras feliz junto al hombre que ames", mierda, nos idealizan una vida que no tendremos, la calidad de ser humano actual solo entrega sufrimiento y "felicidad limitada"  a sus pares, malditamente momentánea y desde aquellos días me pregunto "¿Como personas así se encargaran de que yo sea feliz?".

Con esa ultima frase, con esa ultima maldita pregunta se desplomo en el suelo con su piel rojiza de tanto llorar por alguien que hizo sentirla que no vale la pena, ella no se cortaba como yo, no se lastimaba su piel para tapar su dolor, ella lo vivía que al parecer es peor y eso es lo siento ahora, siento que su dolor es mas fuerte que el mio sin siquiera poder haber escuchado todo lo que tenia que decir, "¿Como una persona , UNA SOLA PERSONA, puede provocar tanto dolor a alguien que solo entrega amor y aprecio?" esa pregunta desde hoy no saldrá de mi cabeza, no puedo entender y es que en ese momento descubrí que estaba pensando en otra persona a parte de mi misma, estaba pensando en el dolor que sentía otra persona que no era yo, estaba siendo empatica con una persona que ni conocía pero empatizaba de alguna manera con su dolor porque al pasar los minutos recuerdo que a mi también me dañaron personas a las cuales yo si quería mucho, apreciaba mucho, pero yo me refugie en las suaves hojas de metal que cortaban mi piel porque no podía soportar el dolor que provocaban en mi los demás, "¿Como es que ella no llego al limite de cortarse?", "¿Como ha soportado tanto?" y es que la siento tan frágil pero a la vez tan fuerte que no se que hacer para ayudarla, me ahogo nuevamente, no se pedir ayuda y tampoco no se como ayudar, soy una maldita imbécil inservible,