AHOGO ADOLESCENTE

LIGHT

Cuando mas hundidos nos encontramos intentamos siempre buscar una pizca de luz para intentar salir a la superficie y respirar antes de seguir sumidos en el dolor que nos consume y ¿Saben lo que es más triste? es que existen ocasiones donde tu crees que existe un ser de luz que nos acompaña aunque no sea muy visible, piensas que esta ahí para ti como tu lo estuviste para ese ser, pero eso cambia cuando llegas al fondo y no lo encuentras, asique lo único que te queda es hundirte, caer y ahogarte en el mar de lagrimas que vas derrochando en caída al precipicio.

En algún momento de mi vida yo creí que no estaba sola, que siempre existiría ese ser que le daba sentido a mi vivir, que sí quizás ilusamente creí que estaría ahí para mi siempre como yo lo estuve para aquel personaje, pensé que yo si era importante para la única persona que a mi me importaba y duele darse cuenta que le da igual tenerte o no, amaba a aquel pequeño ser, si se que de amor no se muere nadie y justamente es lo mas jodido en toda esta maldita mierda, que duele mas la cadena perpetua que la silla eléctrica, pues en el momento que me di cuenta que no me quería, que no me valoraba, que no le importaba como yo creí ingenuamente.. en ese momento se apago mi positivismo, mi motivación y mis ganas de seguir luchando, mis momentos en los cuales la tranquilidad existía dejaron de existir para dejar entrar la maldita ansiedad.

Me marchite poco a poco y deje de sonreír y con cada golpe que la vida me envió intentaba levantarme y continuar, pero ya no podía mas, mi cuerpo se hacia cada vez mas débil hasta el día en que me apague y nadie se dio cuenta, esta bien, por supuesto que esta bien llegue a la conclusión que ninguna persona en su sano juicio me amara, se interesara por mi, yo definitivamente a nadie le llegare a importar ni hoy ni mañana, pero esta bien, entiendo ya que este mundo no fue hecho para personas como yo.

Así es, existen personas fundamentales en la vida de las personas (y sí, yo también tuve una por la que enloquecí por al amor tan puro y sano que yo le entregaba) y que por algunas pequeñas acciones de aquellos seres carentes de empatia pueden desatar los mil demonios mentales que todos tenemos amarrados con cadenas de mas de 50 vueltas junto a unos 150 candados reforzados, claramente todo esto sirve hasta que caemos en el precipicio de la depresión que desploma cada cadena y candado como romper una hoja de papel, duele saber y reafirmar que las personas carecen realmente de empatia ¿No sabían que todas las personas sentimos? Si damas y caballeros, todos tenemos SENTIMIENTOS y el jugar con los sentimientos de otro no te hace el mas "cabrón o cabrona" de el grupito asquiento de tus amistades, ¿Sabes lo que realmente eres? déjame explicarte lo que realmente eres cariño, TÚ eres el ser con menos empatia que existe es que es obvio porque tu corazón late netamente gracias a que lo necesitas para vivir, para seguir dando asco por la vida porque de amor déjame decirte que no sientes ni por ti mismo y si nadie te lo dijo es porque les das vergüenza ajena, hasta pena les das , ¿Quien te va a querer dar admiración? es que explícame que tipo de ser humano puede sentir admiración por otro que daña a otra sin razón alguna siendo que aquella solo le da lo mejor de si y únicamente para ti, en cambio tú basura, porque eso eres cariño, BASURA, te dedicas a aplastar cada centímetro de amor propio de esa pequeña personita inocente, cada centímetro de sus fieles sentimientos que iban dirigidos en función a amarte, cuidarte, protegerte y hacerte feliz pedazo de excremento, pero como no te amas ni a ti mismo, asique si no sabes de amor, no finjas amar por conveniencia, usa tu maldita mano y aléjate de las personas que si buscan compartir su felicidad, que buscan complementarse con otra para alcanzar la máxima satisfacción y así otro repare todo el daño que le hiciste a ese pequeño ser de luz que solo buscaba amar a alguien que no la amaba, que no la valoraba.

Cada día que voy escribiendo voy descubriendo cada elemento que hizo sumergirme y finalmente ahogarme en mi adolescencia depresiva y soñaba con que pudiera encontrar alguna gota de luz que me ayudara a iluminar un poco mi vida, a salir de la oscuridad en la que vivo mi día a día, pero la sociedad, la vida me hizo retroceder en ocasiones cuando iba avanzando y es triste ver todo lo que uno avanza para que luego vuelvas al principio, no asisto a psicólogos porque no me funciona ese método y mucho menos al psiquiatra para que me medique y viva una vida que no quiero completamente de una manera que absolutamente no quiero vivirla, así que opte por escribir cada vez que me siento en el borde.

¿Saben que es mas loco que escribir mis pensamientos o mis sentimientos? que después que están plasmados en una hoja de papel con la tinta de mi bolígrafo, los leo y me asombro de lo intensas que pueden llegar a ser mis emociones, empiezo a auto-aconsejarme como si no fuera yo misma y puedo ver que si puedo salir de esto de alguna manera, solo que aun no puedo y lo siento, lo siento mucho porque el derrumbarme en mi cama por las noches para llorar aun sigue siendo una maldita rutina, porque aun veo el dañarme físicamente como forma de escape, porque aun sigo atrapada en esto, porque aun me estoy ahogando en mi maldita depresión, pero saldré, será por mi y para mi, seré feliz y si algún día se apaga mi luz luchare por volverla a encender, solo pido que la luz de la persona que lea esto no se apague, se mas fuerte que yo, amate aunque suene imposible, se como te sientes e intentaré vivir, vivir para contarlo como los demás, vivir para algún día amar y para que me amen, para decirte que si pude y que todos podemos, somos nuestra propia luz, no dejes que los demás te apaguen, brilla y sigue brillando como ninguno porque no necesitas apagar a nadie para deslumbrar.

¡LUCHARE Y RENACERÉ DE LAS CENIZAS COMO EL AVE FÉNIX!

......FIN.....