AHOGO ADOLESCENTE

WHITE BUT DARK

Mi primera noche aquí en un centro para sanar la "Salud mental", todo es blanco como un papel pero al entrar puedes sentir lo oscuro de el aura, ¿Acaso pintaran todo blanco para tapar lo malo de este lugar?, ¿Para hacerlo ver como un "lugar de supuesta paz"? y solo empiezo a pensar que en realidad la depresión no tiene cura , que la felicidad es una batalla constante que tendré qué librar mientras siga con vida o mientras me obliguen a mantenerme con ella.

Pero me pregunto, "¿valdrá la pena?", "¿En algún momento encontrare la solución a mi dolor?"

Hay noches en que mis sueños se contaminan con pensamientos suicidas me veo en mis sueños sola en una habitación y en mi mano una hermosa hoja de afeitar brillante de lo filosa que esta junto a ella comienzo a crear suaves lineas en mis piernas y siento como el dolor se va entre la sangre que empieza a correr entre mis piernas como la lluvia entremedio de una tormenta como si mi inconsciente pidiera a gritos su liberación de este fastidioso dolor, de mi fastidioso dolor.Me siento como un modelo defectuoso con fecha de caducidad , entiendo que muchas cosas están mal muy mal en mi pero tengo esas dudas constante en mi mente, "¿si es todo esto mi culpa por pensar que los humanos son confiables y buenos o realmente la culpa es de ellos por fingir tan bien?".

Esta mierda me esta esta matando, duele como si me estuviera quemando viva y todos me vieran pero nadie hace nada es como si gozaran de mi dolor y mi triste vida aunque no seria extraño ya que ellos son uno de los mayores culpables, mi sufrimiento cada gota, tiene un nombre y apellido.Lo mas extraño es que me despierto cansada , casi atónita al ver que puedo incluso levantarme de la cama y muchas veces anteriores no podía. Por lo general duermo diez horas casi todas las noches, incluso pueden ser mas y es que estoy atrapada en mi cuerpo como nunca lo había estado, la única lucha que debo enfrentar es el quedarme dormida, ya que debo luchar con mis deseos suicidas y decidir si dormir o morir, es que estoy perpetuamente hecha polvo tanto asi que incluso debí dejar las clases ya no tengo cabeza para nada porque todo esto me esta consumiendo como un cigarro siendo consumido por un humano."Estoy petrificada en mi sueños y estoy petrificada en la realidad ".No se si la promesa de que al otro lado de la depresión hay una vida maravillosa, felicidad y todo color rosa, una vida por la cual vale la pena sobrevivir al suicidio continuo,pero, y "¿Si llegara hacer una mentira?"Y "¿Si mi vida de vuelve aún mas perturbadora?", "¿Enserio valdrá la pena seguir viviendo?"Quizás tengo miedo de ver como esto termina o si esto es una libro y el escritor quedo sin palabras y tendré que vivir con esta tortura para siempre repetitiva mente sin tener el supuesto final feliz del cual todos hablan.

Es así como empiezo a iniciar preguntas que nadie responde por que al parecer si estoy sola, es lindo como todos piensan que realmente estoy bien por no derribarme en lagrimas, llorar en seco es peor, pero aparentas mejor y si, creo que voy a suicidarme tal vez no hoy, ni la semana que viene, ni el año que viene,pero puedo sentirlo terminare con mi vida algún día o quizás no, quizás llegue una gota de luz y me salve, pero lo dudo cariño, lo dudo.

aquí siguen insistiendo que debo luchar contra esto, que mi vida puede mejorar si yo quiero, que debo huir de esta depresión para ser completamente feliz.

¿DE QUE QUIEREN QUE HUYA?, SI LO QUE LO QUE TENGO HUYE JUNTO CONMIGO A DONDE YO VAYA, ¿ACASO PIENSAN QUE ME ENCANTA VIVIR ASÍ?, ¿QUE YO REALMENTE QUIERO SEGUIR VIVIENDO DE ESTA MANERA? Y ES QUE AHÍ ESTA LA RESPUESTA DEL POR QUE NO QUIERO VIVIR, NO PUEDO DESHACERME DE ESTO Y SI NO PUEDO, YO ME DESHACERE DE MI INSIGNIFICANTE VIDA.