AHOGO ADOLESCENTE

VENENO SILENCIOSO

¡ADVERTENCIA!

Contenido sensible para personas propensas a la depresión o bajones emocionales, por favor, si vas a leer recuerda que siempre hay una salida mejor que el suicidio y las auto lesiones, ¡NO estas solo en esto! ¡YOU CAN DO IT!

08:30 am. 
Cada día es lo mismo, me despierto, me siento en la cama a pensar en el porque mi alma esta tan vacía, en ocasiones mi mente suele tener pensamientos irónicos de la vida donde me pregunto: ¿Que sucedió conmigo?.

Cansada de sufrimiento por culpa de tantos subnormales en este mundo tan injusto y es que en realidad intento todos los días caminar con la cabeza en alto por los pasillos de la escolaridad, pero no puedo con tantos ojos mirando mis movimientos,  estudiando si caeré para reír o simplemente para verme como la "rara del salón" ya no se como sentirme sin sufrir, todos los días me levanto pensando si es lógico sentirse así y es que mi alma esta tan cansada, tan agotada de que cada día todas esas personas que digan: "¿ Es que por que te cortas?", "¿Por que haces eso?", "¿Acaso estas loca?", " Nah dejenla solo quiere llamar la atención", pero yo solo quedo en silencio, mi sucio y venenoso silencio reprimiendo mis sentimientos, mis pensamientos y es que cada vez que intento demostrar no puedo.

Existen días donde me pido disculpas a mi misma, esos días únicos en donde me doy cuenta que no estoy bien y suelto en un leve sonido las palabras: "discúlpame, es que no puedo, aun no te amo lo suficiente" me digo mirándome frente a un sucio espejo. 

Mi cabeza esta intoxicada con sus comentarios que se me hace realmente difícil pedir ayuda y decirle a alguien "Se me hace tan difícil, es que ya no puedo solo" y es mi ser el que literalmente esta muerto en vida navegando en un sucio mar de mentiras para callar mis vagos pensamientos, ahora la muerte se convirtió en mi toxica mejor amiga y yo soy la que siempre ando en busca de ella pero por alguna extraña razón ella aun no me quiere a mi, ni la muerte me acepta..

Mi mundo se esta desplomando como un loco intentando fingir ser cuerdo en este mundo hipócrita lleno de locos disfrazados de una falsa cordura y ya no puedo hacer mas, me canse de tantas falsedades, de tanta gente toxica que llegaron solo a contaminar mi mundo, mi vida que en un pasado no tan lejano era de tonos pastel con suaves notas de café y ahora es todo oscuridad, ya solo me queda despertar y dejar de preguntarme: "¿Que clase de horrible lugar es este?" y esperar una respuesta que no existe, debo asumir que esta es mi realidad, que la alegria no volverá y nada de ello cambiara por mas que pregunte.

¿Las personas de este mundo solo tienen malas intenciones?

13:45 pm.
Cada día es lo mismo, cada minuto pasa como el roció de una flor descendiendo de esta y me pregunto: "¿Para que estoy aquí?" y es que yo no pedí nacer, mi respiración me molesta e intentado silenciarla pero por mas que lo intento siempre aparece alguien gritándome bruscamente por tratar de sentirme bien, por intentar salvarme de este silencio que me atormenta la vid,  ¿que les pasa? estoy solucionando mis problemas por mi misma como ustedes tanto me lo piden y es que no recuerdan su frase de: "soluciona tus problemas por ti misma y déjate de joder con tu adolescencia" ¡JÁ! entonces ¿Por que siguen interrumpiéndome cuando estoy haciendo lo que ustedes me piden?, yo solo intento acabar con todo de una vez y todos ustedes siguen fingiendo tener preocupación.

 ¿Que alguien me diga por que debo comer? es que realmente no quiero respuestas de un nutricionista porque no me interesan, ya no entiendo su fin no me llena ningún vació y es que ya no tengo apetito, cada día esa sensación de necesidad a los "alimentos" desaparece un poco más y los demás me van ayudando a que eso siga por ese camino y es que con sus típicos comentarios donde mencionan; que estoy sobrepeso, que debería bajar un poco mas, que soy una gordita "pero linda", si señores, los comentarios si te matan y es que te van apuñalando silenciosamente con el filo venenoso de cada palabra emitida por "supuestas amistades, supuestas personas de confianza", "dizque más perfectas que tú", que alguien me diga por favor quien creo los estereotipos de belleza y del modo que analizan si una persona es perfecta o no, si es bella o no, que alguien me explique ¿Que se supone que debo decir cuando alguien dice que soy fea o gorda?, ¿Que no sirvo para nada y solo gasto oxigeno en este mundo?, ¡¿QUE DEBO DECIR?!, ¿es que acaso debo reír, quedar en silencio y bajar levemente la cabeza?, ah! es que se me olvidaba que soy una maldita malhumorada, que no respeto su humor y que ese tipo de comentarios están normalizados como "chistes o bromas", IMBÉCILES, no tengo otra palabra para describir a los hipócritas que dicen ese tipo de bromas, ¿Que tipo de vació tienes para tratar de rellenarlo con la humillación que le haces a otra persona?, ¿Que tan mierda debes ser?, tanta gente de oro creyéndose basura por culpa de gente basura que se cree de oro.

¿No se supone que la belleza es subjetiva?, ¿Como se supone que me debo amar correctamente con sus palabras?

21:59 pm.                                                                                                                                                                              Mi mente es un productor activo de ideas suicidas, mientras estoy en la universidad y camino por los pasillos rodeada de criminales apuntando con sus criticas hacia mí o simplemente mientras me ducho y el agua desciende lentamente por mi cuerpo imagino mil maneras de terminar con esto a lo que le llaman "dulce vida" y es que siempre he pensado en silenciar mi dolor creando cicatrices en mi piel, el dolor que me hacen sentir los demás es mucho mas grande que un simple corte, siempre pensé que quizás esa molesta presión en mi pecho desaparecería, pero ya no es nada cada corte solo me hacia olvidar el dolor y el sufrimiento que me hacían sentir los demás, es que ya he vivido muchos años en la oscuridad junto a mi sucio y venenoso silencio que despierta con todos mis pensamientos suicidas, es que ¿Que hago aquí?, ¿Cual es el propósito de mi vida? me preguntaba constantemente y ¿si esta vida se basa solo en preguntas sin respuestas? .

Estoy sola y girando como una moneda lanzada sobre la mesa sin saber lo que te tocara vivir, pero para mi siempre fue lo mismo, mi realidad siempre fue la misma y eso me cansa, me agota, digo ¿A quien no? todos llegamos a un limite y explotamos, algunos viven para contar su historia y otros solo descansan bajo metros y metros de tierra húmeda y ya estoy harta de este estúpido cansancio tan doloroso, tan frío, estoy muriendo en vida sin que nadie se de cuenta y es frustrante que nadie me entienda y solo digan: "¿Cansancio?, ¿Pero de que?, Si no haces nada" Sí, ya se que no hago nada, que no sirvo para nada, que no debería estar en este mundo pero yo no pedí venir aquí, no pedí vivir y es que mi cansancio no es físico, es emocional, a mi no me pesa el cuerpo, me pesa la vida, ya perdí la cuenta de todas las noches que he llorado hasta caer dormida rogando que todo lo que me ha pasado no fuera real y ustedes no me ayudan a mejorar, no lo hacen.

Recuerden que si algún día no estoy la culpa sera de ustedes, no sera suicidio si no que un homicidio y en donde ustedes serán los criminales, pero será tarde cuando se den cuenta, muy tarde.