AHOGO ADOLESCENTE

OUTSIDE

Al parecer para los psicólogos ya todo "esta bien" en mi cabeza, dicen que con medicación y tratamientos seguiré mejorando, pero si tan solo estuve 6 días en aquel lugar, solo 6 DÍAS acaso, ¿ellos son mágicos?, de todos modos ya estaba aburrida de sus tontas restricciones incoherentes, además con esto pude entender que nadie se preocupa por mí, ni siquiera a los dizques "profesionales de la salud mental", pero esta bien, estoy acostumbrada y ya no me importa, ya nada me importa.

10:45 am.
Ya llevo 4 días afuera y las malditas drogas que me entregaron no me han dejado pensar en "mi vida" hasta hoy, sí, hasta hoy que les digo adiós, soy una adolescente suicida y depresiva no una adicta a los fármacos. Mientras voy caminando por esta fría ciudad llena de contaminación respiro profundamente intentando calmar mi ansiedad, mis ganas de desaparecer.

Toda la gente me mira y realmente siento que me odian, ¿Que les pasa?, ¿Acaso soy un bicho raro?, me desespero e intento respirar pero mi corazón se agita brutalmente, me siento tan enfadada conmigo misma y el resto del mundo, tan cansada de toda esta mierda tan brutal que me toca seguir viviendo, el dolor cada vez es mas fuerte y mi respiración se acelera mientras un incontrolable dolor viene a mi pecho, mis lagrimas se asoman con rapidez mientras pienso que no se si pueda seguir con esto mi cuerpo ya esta agotado, más que mi cuerpo es mi alma, mi cabeza ya no da para más esta cansada ya ni para soñar existen ganas, mi apetito ha cambiado, cada vez estoy quedando más esquelética, los vicios que antes no tenia han nacido en mí y son constantes, mis pensamientos suicidas renacen de la oscuridad en la que los había guardado momentáneamente, el hablar de cualquier tema se me hace difícil ya que la voz se quiebra como porcelana al caer al suelo, siento a flor de piel como todo se desploma con rapidez, nuevamente ya no se si realmente quiero volver a despertar, otra vez me siento perdida en la maldita oscuridad.

¡POR FAVOR!, ¿ALGUIEN ME ESCUCHA?, pero claro ellos están tan tranquilos viviendo una vida normal mientras yo intento que alguien sea mi salvavidas y me pueda ayudar, pero claro uno es la que no pide ayuda y después intenta llamar la atención de maneras "ridículas" y dizque "pendejas" ¿Acaso no me creen cuando les digo que me siento mal y me quiero morir?, ¿Por que lo toman como si fuera algo normal?, ¿Como si fueran "mañas adolescentes? espero que después no digan que no lo intente.

¡NO! no volveré a ese lugar, no lo vuelvan a sugerir,  ¿que acaso no ven que estoy peor desde que salí de ahí? nacieron nuevos demonios en mi y es que en ves de sanar ellos solo le colocaron un poco más de pimienta, sal y limón a mi maldito dolor.

16:00 pm.

Nuevamente en vez de avanzar empiezo a retroceder, el dolor y la tristeza vuelven lentamente a apoderarse de mi, lastima, por un momento pensé que mi vida podía mejorar, pero no, siento que mi maldito destino siempre sera el mismo y es que las ganas de pasar el suave filo por mis blancos brazos vuelve a adueñarse de mi ser, es desmotivante cargar con una vida que no quieres vivir y las personas no ayudan a que uno mejore siempre hacen comentarios los cuales hacen doler mas que la hoja de un cuchillo atravesándome mil veces, cariño date cuenta que cuando uno sufre de angustia, depresión, crisis, etc.                                                                                     ¡NO ESTA INTENTANDO LLAMAR TU MALDITA ATENCIÓN! esa persona esta sufriendo en silencio y tus estúpidos comentarios la están llevando al maldito borde del suicidio o dime por favor, ¿Que piensas?, ¿Que tu atención es lo suficientemente importante para que alguien llore sin poder parar aunque ya no quieras seguir haciéndolo? o ¿Que tu atención es tan malditamente crucial para que esa persona se corte para ver como la llamas loca? NO, no es así si una persona que se acerca a ti contando como se siente dale soporte y unas pequeñas palabras de apoyo, quizás salvaras una vida, no todos soportan lo mismo, aveces solo basta 1 comentario para que no veas nunca más a una persona.

Yo ya llevo cerca de 13 años navegando por mares oscuros y en ocasiones visualizo mi pasado y veo como las personas que jurarían estar siempre a mi lado se marcharon sin decir ni una sola palabra, pero al parecer eso esta normalizado en este mundo lleno de subnormales disfrazados de "personas" y suelo descubrir pensamientos que no sabia que podía crear en mi, análisis caóticos de las personas que me rodean, me rodeaban y su carencia de conocimiento sobre las palabras "amor", "lealtad" y "empatia" su vivir diario que constantemente me intoxican con su egoísmo y poco querer hacia mi persona, personas poco sinceras de baja calidad humana que lentamente de una u otra manera decaerán y se preguntaran luego el "por que" de su triste y vagabunda caída.

22:00 pm.

A pesar de todo lo que estoy viviendo y de todo lo que estoy sintiendo intento auto analizarme en todo lo que escribo y descubro gritos de auxilio constantes, quizás aun quiero un salvavidas, quizás eso me de las ganas que me faltan para vivir, quizás eso me devuelva la esperanza de mejorar, quizás solo necesito una pequeña gota de luz, es solo un quizás.

Quizás esa gota de luz quite las barreras que tengo en mi y pueda liberar por fin todos mis demonios, mis miedos e inseguridades. Aquellos sentimientos reprimidos que me hacen querer verme colgada en algún balcón, quizás esa pequeña gota de luz pueda liberarme y ayudarme a dejar de vivir en mi tormentoso pasado y poder empezar a vivir mi presente dichosamente, quizás aprenda a saber valorar lo que es vivir y ser feliz en este mundo, quizás pueda hacer y sentir tantas cosas nuevas que no he sentido jamas, quizás salga de esta maldita e infernal depresión, quizás le diga adiós a los 3 mil trastornos que me trajo a mi vida, quizás pueda hacer un trato con la muerte que tanto anhelo yo no la busco ni ella a mi hasta que me toque mi final de manera natural, quizás pueda recostarme en mi cama sin tener que tener que imaginarme mil maneras de intentar dañarme a mi misma para intentar competir con el dolor que siento en mi corazón, pero vamos, ya sé que es tan solo un "quizás".