Сказ о том, как мы с жнецами в санатории отдыхали

Немного о дорогах, придурках, и травмоопасных выходках.

-Пошто пани опечалилася? Какой ты чуткий, опечалилася… А почто  твоя пани хлобыснтнула крышкой ноутбука и отскочила от него на пару метров, потом легла в гроб и попыталась изнутри заканапатить себя опилками, ты почему-то не спросил… -Ох, Гробушка…  Не помочь тебе моему горю…  Эх-эх-эх… Да и поделится с тобой своей печалью я не смогу…- сказала я, когда он открыл крышку.  -Тайну зберигати аз обязуется.   -Так зберегай…  - я горестно вздохнула, – Ладно, расскажу. Поручило мне начальство мое, ох жестокое, ох нелюди, курировать с напарником моим демона страшного,  демона жуткого. Потому, пожелай мне удачи…

-Ох, соболезную,  пани.   -Прощайте, буду по вам скучать. Ну, побольше клиентов, всего хорошего, – я подхватила чемоданы и хлопнула дверью похоронной конторы. Грустно было расставаться со жнецами. Я ко всем им по своему привязалась, со всеми смогла найти общий язык. С Ти Спирсом мы обсуждали работу, с меломаном-Рональдом – русскую фольк-рок музыку, с Греллем мы в основном бесились, а с Гробовщиком вникали в феномен русского человека. Да, и еще соревновались в рассказывании анекдотов.   Стрелку из циферблата Биг Бена я сдала в багаж. Вы бы видели, с каким видом ее у меня приняли. Но мне было все равно. Из сырой и дождливой Англии я летела в сырую же и дождливую Россию, встретившую меня янтарем лесов.  Затем созвонилась с моим другом, по поводу отъезда в санаторий. Он сообщил, что его подбросят друзья. Какие же хорошие у него друзья, оттянули его встречу с моим гневом праведным. И вот снова в пути моя Голубка. Вновь собраны чемоданы с вещами. Кота пришлось оставить на хозяйстве, слишком велик был риск того, что сцепятся они с демоном. Нет, я не против, но тогда от демона буквально останутся рожки да ножки…  Как же хорошо, что мой друг поехал на машине своих друзей, а не попросил меня подвезти..  А то так бы Даньке досталось и за то, что я за ним ездила из Подмосковья – в Москву – и обратно.  По всем пробкам, между прочем, а если не по пробкам, то по идиотской дорожной разметке. А если не по идиотской разметке – то обязательно за каким-нибудь придурком, вылезшим из ниоткуда.  Вот впереди меня, например, придурок классический. Огромный черный икс-пятый с тонировкой. ВОТ НА ЧЕРТА ТЕБЕ ТАКАЯ МАШИНА, ЕСЛИ ТЫ ЕЛЕ ЕДИШЬ?! Зачем покупать внедорожник?! Купи себе мантис, а лучше – ходи пешком. А-А-А. Все, лежачий полицейский. Боже-Боже, какой ужас. Чуть не развалился! Ах, таракашка! Таракашка ползет по асфальту! Правильно, ее надо по встречке объехать.  Зачем ты себе купил внедорожник, если перед каждой трещинкой в асфальте тормозишь? Купи себе самокат, а лучше ходи пешком, и то быстрее будет, чем ты едешь. И к тому же сэкономишь. Ты ж на эти деньги, на которые купил икс-пятый, можешь себе квартиру купить. Или год в магазин ходить. Или в отпуск поехать! А лучше вместе с этими деньгами сходить к представителю русской интеллигенции в Англии – и заранее забронировать себе спальное место на случай внезапной отправки пылесосом смерти под зад в мир усопших. Наконец, двойная сплошная плавно перешла в прерывистую, таки его объехала. В зеркало заднего вида же увидела, как он остановился. Видимо впал в кому от того, что безумная пятерка обогнала его навороченный икс-пятый. Но радовалась я не долго, вскоре появился шлагбаум и съезд на тот самый санаторий. Пока я ждала напарника – вполне остыла. В обоих смыслах. Да, я простила друга, но зуб на зуб не попадал в машине без обогревателя.  Вы спросите, почему я еще не поселилась в санатории?  Да потому, что путевки были у этого воплощения Кришны! А без них не пускают.  Вот я и мерзла здесь. Здесь – это на обочине, все же там теплее, чем в машине.  Какое-то время, чтобы хоть как-то занять себя, я изучала объяву санатория. «Жемчужина подмосковья», о как. Три корпуса, питание включено в стоимость путевки, бассейн, спа, конные прогулки, целебные горячие источники. И еще живописная фотка оного санатория в летнее время года. Сейчас, в наше сумрачное преддверие осени, мы вряд ли застали бы нечто, хоть отдаленно напоминающее пейзаж на фотографии. В конце концов, сей плакат, такой позитивно-солнечной на фоне моего холодно-дребезгливого состояния, совсем осточертел, я отошла в кустики, откуда его не было видно. Нет, ну серьезно, все равно надо с обочины уйти, люди не так воспринимают. То, что я стою в узких джинсах на обочине дороги и чешу одной ногой другую все понимают как угодно,  но только не так, как надо. Мне ж элементарно холодно.  Вот стою я, мерзну – и думаю. Насколько суровыми и морозостойкими должны быть наши проститутки. Это же они часами так стоят, ободранные, как липки, простужаются небось. Я осенью продрогла, а они и зимой так. Бедные-бедные. А про наших эгсгибиционистов вообще и подумать страшно! Мороз по коже.  Ргргр, вспомнить бы какое-нибудь заклинание по разведению огня. Аляськи-масяськи… Нет, я этим жутким заклинанием однажды свой кабинет сожгла, когда у нас электричество вырубили. Ргргр, др-др-др. Я владею техникой трясок всех уровней(танцорка я, 90лвла, ага ), но никогда не думала, что выучу тряску зубами! Да последний раз я так мерзла еще в школе, когда стояла на линейке первого сентября! Нет, это вечная тема! Раннее утро, холодно, голодно, капает унылый дождик, где-то впереди показывают какое-то представление, которого не слышно из-за бракованных микрофонов и не видно за головами. Нет, нормальные люди общаются с одноклассниками, по которым соскучились за лето и так далее и тому подобное, но как быть тем,  у кого друзей в школе нет? Вопрос. Вот стоишь и мерзнешь с каким-нибудь букетом, а в голове – «Поскорее бы это все закончилось, чтобы прийти домой, рухнуть на кровать и забыться в музыке». Да, вот так вот. Бедные-бедные дети, скоро же «1 сентября».  Хотя я бы  «р» заменила на «л», но воспитанность этого не позволяет.  Когда я с ужасом принялась воспроизводить в голове все свои первые сентября, у ворот санатория остановился катафалк.  Затем из него вылез какой-то тип в дутой черной куртке и в натянутом на лицо капюшоне. Как я вовремя в кусты-то отступила... Тип подошел к моей машине, заглянул в окна.  Я уже приготовилась использовать свое жуткое огненное заклинание, но тип вернулся в катафалк.  Шлагбаум открылся – и машина въехала на территорию санатория.  Я облегченно выдохнула.  Вот, к моей голубке подъехал рено логан. Нда… из него вылез счастливый и сияющий мой друг. При виде его меня охватили смешанные чувства. С одной стороны – превеликая радость, что я наконец отогреюсь. А с другой сейчас самым сильным желанием было достать свою косицу-колбасицу и устроить великий махач. А лучше сразу аляськи-масяськи. Чтоб уж наверняка, и согреться, и махач. -Лизк, тут такое дело. Надо вещи в твою машину перегрузить.  -Перегружай, друг сердечный, – сказала я сиплым от злобы и холода голосом, – Пожалуйста, я с удовольствием предоставлю свою машину! Не ради ли этого я тебя тут два часа ждала на холоде… -Спасибо, Лизк. Я всегда знал, что могу на тебя рассчитывать.  Да-да-да.  -Ну, открывай багажник. -Нет. Я здесь вещи разгружать не буду. -Почему? -Меня плакат депрессирует.  Я успокоюсь только тогда, когда буду на парковке.  Данька спорить не стал. Потому мы отогнали машины на парковку. Я встала в единственном свободном ряду.  Вообще, каждая из машин, что там стояли, могла бы принадлежать мне. А именно: вишневая газель, ярко-синий ролс ройс фантом, бешено-зеленый жук, катафалк… тот самый катафалк… с мутным мужиком. И мало того, в тонированных окнах его я заметила пару следящих за мной зеленых глаз. Так, спокойно. Я смерть… Я смерть… И я знаю очень опасное заклинание аляськи-масяськи. И у меня коса Левиафана… Нда, утешила.   -Лизк! Оказалось, мой друг уже минут десять пытался вывести меня из состояния созерцания катафалка, как преддверия апокалипсиса. Смог он это сделать, когда заорал мне на ухо мое имя. -Что ты орешь, как Себа на прислугу?! – возмутилась я, - Мог бы и спокойно сказать.  -Слушай, а где мой подарок, – спросил он с явным ехидством.  -Сейчас будет, – простодушно ответила я.  Я раздвинула его друзей, по пояс залезла в багажник. Хочу сказать, что его друзья – смертные, знать не знают о нашей работе. Это я к тому, что ни одной логичной причины того, как у нас оказалась минутная стрелка с Биг Бена, они придумать не смогли бы при всем желании. Но с другой стороны мы сами не могли найти логичной причины того, как оная стрелка поместилась в жигулях  без помощи магии.  Потому, когда я стала вытягивать ее из багажника, лица у всех, кто был на парковке, начали вытягиваться. И чем дальше – тем сильнее. А стрелка все тянется, тянется, все никак не кончатся. Чем дальше стрелка – тем ниже челюсть.  Наконец, я поставила ее вертикально  и торжественно вручила Даньке. 

Яндекс.ДиректОнлайн-курс ментальной арифметикиДля родителей и педагогов. Без франшизы. Выдаем сертификаты.

-Но… Как бы… Зачем мне? – наивно спросил мальчик. -Ну как зачем, будешь ей в огороде ковыряться. Еще спину чесать удобно, пробирает до костей. Или переплавишь. Слушай, это же сколько тут ценного железа…  -Хорошо… Но где я хранить ее буду, – жалостливо спросил он, – у меня же квартира. -Как где?! На балконе, конечно, где еще! – удивилась я искренне, – ладно, если влом – повесим в департаменте. Ну в конце-то концов, я из каждой поездки привожу милые безделушки, вот из Англии будет стрелка Биг Бена.  Затем я стала запихивать ее обратно в багажник. По логике вещей – отвисшие челюсти тоже должны были приходить к нормальному состоянию, но они лишь ниже опустились. Наконец, треугольник стрелки исчез за кучей вещей.  Данькины друзья так и остались стоять. Сам Кришна вытащил из багажника логана бутыль кока-колы и принялся неистово ее встряхивать. Я до сих пор не могу понять смысл этого действия. А Кришна в припадке бешенства продолжал трясти бутылку. Вдруг она выскользнула у него из рук и упала на землю. Дальше все произошло быстро. Бутыль крутанулась и ударила в небо своим содержимым. И ладно бы ударила, так она начала бешено вращаться вокруг своей оси, заливая недрами нас и припаркованные рядом машины. В катафалке опустились стекла, я увидела четыре пары зеленых, пристально следящих за бутылкой глаз.  Я поняла, что должна что-то сделать. Обязательно что-то сделать. Что-нибудь эпичное.  -ОНО СДЕТАНИРУЕТ! – закричала я, – ЛОЖИСЬ! Как по команде, Даня и его друзья упали в лужи. Из катафалка же выскочили люди. Двое мужчин и две женщины. Высыпали и бухнулись лицом в асфальт.  Первая женщина была в длинной, до щиколоток, норковой шубе. Вторая в красной короткой дубленке, черных бриджах и в красных же сапогах. На голове у женщины неожиданно оказалась медвежья шапка, какие носит почетный караул в Англии.  Но с другой стороны глупо человеку, только что запихнувшему минутную стрелку Биг Бена в багажник жигулей, удивляться подобным вещам. Потому опишу следующих двух мужчин. Один – тот самый, в капюшоне. Второй в кожаном «фашистском» плаще до колен и кожаных же сапогах.  -Не рыпайтесь, я вооружена! - ага, стрелкой Биг Бена и взрывоопасной бутылкой кока-колы, - А ну говорите, кто вы и что вам от меня надо? -Пани, проше, видпустить нас… - сказала женщина в норковой шубе.