mi vida con endometriosis

Dios es la luz

En medio de tanta inseguridad dentro de mí; ya no estaba segura de lo que quería hacer con mi vida a los 18 todos soñamos con un mundo nuevo y lleno de oportunidades ,uno empieza a inventar o formar historias de proyectos de nuestro futuro ,aunque ya había iniciado una carrera universitaria ,sentí que todo se desplomó y dejó de tomar sentido mi vida, estando en medio de esta tormenta de hielo que arrasaba con todo lo que pasaba enfrente de mí solo me deje caer y morir en ella, porque lo único que podría desear en ese momento es dejar de sentir ,ya no quería seguir luchando contra este dolor tan predecible con esta angustia que me arropaba por las noches y deje de contar las fechas del calendario deje de mirar el reloj no distinguía si era de día o era de noche si era verano o invierno en mí solo pasaba una sola cosa y era angustia.

Que exagerado suena no? era tipo un rompimiento de amor donde tiras la toalla y te echas a llorar y piensas que es el fin del mundo y todo parece perdido, pero en algún momento inconscientemente llegamos a creer que lograremos superar eso, pero esta es muy diferente porque no sabía si podría superar este dolor o si tal vez llegaría a acabar.

las veces que creía no aguantar más mi madre me llevaba a clínicas privadas y lo que escuchaba una y otra vez de doctores era, tiene una infección no se limpia bien cuando va al baño o tiene una vida sexual muy activa y no se está cuidando ,probablemente sea una infección de transmisión sexual , solo llegaba a mi casa seguía tomando pastillas hasta cierto punto que me costaba pararme de mi cama , y por las noches hacía un viaje de horas para llegar al baño y les cuento que me dolía al hacerlo y cada vez que lo hacía lloraba de dolor me ardía era como si aún tuviera esa zonda en mis partes, me salía sangre de la fuerza que hacía para r , la comida era desagradable todo el tiempo y no dejaba de vomitar; mi humor empezó a empeorar todo me daba rabia y no toleraba a nadie cerca de mí , sentía que todos tenían la culpa y que a la vez nadie me entendía así que prefería estar sola y ahogarme de la pena en mi habitación.

Desde muy pequeña he asistido a la iglesia siempre e creído que es necesario congregarme a una para estar más comunicada con nuestro creador y cuando empezó todo este tema de mi condición deje de asistir , y como era obvio notaron mi ausencia ya que yo siempre era un miembro activo en ella y era preocupante para ellos pensar que no quería ir pero nunca deje que alguien supiera por lo que estaba pasando solo para evitar sentir lastima pero aun así mi madre les hizo llegar que no estaba bien de salud y pedía orar por mí , en ese transcurso , uno de aquellos sábados mi madre logra hablar con una hermana ,miembro de la iglesia y con sinceridad le comenta mi situación pensando que quizás ella también estaba desorientada del tema solo por desahogo, pero para sus sorpresa no fue así, resulta que ella tenía una hija con la misma condición, pero si había tenido una diagnóstico aunque fue tarde lo tuvo , y que al igual que ella había pasado por muchas cosas para saber que tenía su hija le sugirió que fuera un especialista lo más pronto posible que siendo así ella le recomendaba uno de los mejores ginecólogos del país que aun así no todos estaban capacitados .

Y en cuestión de tiempoya habíamos sacado cita con él , me desanime mucho al imaginar que pasaría otra vez por insultos y malos tratos o diagnósticos erróneos de otro doctor pero un pedacito de mi corazón sentía la esperanza de encontrar la luz y creer que podía alguien ayúdame por fin y esa mañana me entregue a Dios y le dije que hiciera su voluntad y me ayudara a calmar todos estos malestares y lograr seguir con mi vida , pues no quisiera tener que vivir toda mi vida tirada en una cama alimentando mi cuerpo de pastillas que probablemente terminarían dañando todos mis órganos y aunque desearía morirme de una vez y parar con todo esto tenía la esperanza de salir de todo en algún momento pero sé que no sería fácil pero de algo si estaba segura y era de que Dios era la luz.