À corps ouvert

Chapitre 12 : « incompréhension éternelle »

Pas un jour ne passe sans que je ne me sente trahie, abandonnée, humiliée. Dans les moindres petites choses, parfois de simples mots ou une absence d'action me font ressentir ces sentiments. Je me rends compte très souvent qu'ils sont démesurés. Pourtant je les ressens réellement, et je les exprime, j'ai même souvent l'impression de les hurler et que personne ne les entend.
C'est blessant et frustrant. Je suis attentive moi à l'autre. Je suis responsable je fais ce que je suis censée faire en tant que maman, femme (j'essaie de toujours faire quelque chose qui fera plaisir à Julien dans les moindres détails...) ou professionnelle à mon boulot. Je suis clairvoyante et autodidacte. J'apprends vite, je réagis vite et je suis souvent dans le bon. Je cours après le temps aussi... j'ignore pour quoi.
J'ai besoin de me voir avancer. De nous voir avancer. Je sais que le saoule souvent avec cette histoire de mariage même si je sais qu'au fond il en a envie et on le fera un jour certainement. Mais j'ai ce besoin de sécurité plus que je ne l'ai jamais ressenti à ce point auparavant. Je pense pas qu'il me comprenne. En même temps lui prend le temps de vivre et de s'arrêter (trop souvent à mon goût), ça a sûrement du bon aussi mais que ce soit mon excessivité à moi ou à lui les excès ne sont jamais bons... et les opposés s'affrontent donc... on est impulsifs et jaloux aussi ça aide pas. Et pour notre côté râleur, la dessus il me bat! Mais pour le moment il compte trop sur moi alors qu'il devrait voir que la c'est moi qui ai besoin de lui et de me reposer sur lui. Il ne le sait pas mais pour que j'ai envie de m'appuyer sur quelqu'un c'est que j'ai vachement confiance. Et qu'il ne soit pas là comme j'en ai besoin, et j'ai jamais eu autant besoin d'aide que j'en ai besoin aujourd'hui.

- J'me rends compte que j'écris souvent les mots « besoin ou jamais ou toujours »... on va encore dire que je m'analyse de trop mais cela a sûrement un sens...

Je pense que c'est le premier homme que j'aime de cette manière, le premier auquel je confierai ma vie ou mon âme, et lui ne comprend pas ou ne veut pas comprendre car dépassé par la complexité de ma vie et de ce que je suis.

Je lui en veux même si je sais que c'est complètement stupide et excessif.
Mais aujourd'hui je m'abstiens de râler car je vois qu'il ne me comprend vraiment pas... je me tais je pleure, et je sens mon coeur saigner un peu plus à chaque fois mais je l'aime je ne veux pas le perdre. C'est lui que j'attendais je le sens et j'espère qu'un jour il verra à quel point sa femme souffre et qu'elle a besoin de lui... besoin de son soutien dans la plupart de mes décisions, sa présence participative à la vie de la maison et du quotidien, des moments à nous juste en couple sans les enfants. Je rêve de passer 3 jours au soleil avec lui. Qu'il ne me dise rien et qu'un jour au matin il ait tout organisé et qu'on s'en aille qu'il garde la surprise jusqu'au bout. Même si ce ne sont pas des vacances de luxe et même si on ne reste que deux nuits mais j'ai besoin que l'on se retrouve. Les jumelles ont 9 mois et j'ai enfin retrouvé mon corps, je veux redevenir sa femme et uniquement sa femme sans devoir à penser à quoi que ce soit, juste profiter d'être bien avec lui l'unique être humain qui a transformé ma vie ...