عيناكِ فيروز

الكاتبة#فيّد عبدالله(١٧)

مساء الورد ياحلوين شلونكم....مستعدين للبارت
البارت السابع عشر
فيدعبدالله

انا هامش انسان .شخصية بلا ملامح.حطام انسان يعبث به القدر .مشتت ضائع .وقعت اسير ماضي اسود اعدم كل صفحاتي البيضاء فوصلت بين يديك يا جوهرتي بهذا القلب الرمادي.افيضي علي من بحر عينيكِ اغسل روحي انفض بقايا الماضي عن صفحات حاضرنا واستمري يا حلوتي حتى ارتوي منك عشقا ينبت الزهر في قلبي مجددا

زيد.احبهة ايييي وهووواية حبيتهة ما توقعت راح تسكن روحي هيج ولا توقعت قلبي راح تدخلة امرأة مرة ثانية .لكن لهسة اكو اذى بداخلي واعصار يصارع بروحي هالاعصار اذاهة ودمر برأتهة ....خوفي من ضعفي بحبهة خلاني اكابر وااذيهة اضافة لشبح الفشل الماضي الي صورلي انه ممكن تخوني مثل القبلهة اعترف من عاشرتهة بين معدنهة الاصيل وبين اني شكد جنت مخدوع بالقبلهة يمكن لان ماعندي تجارب وحبيت ريام هواي انخدعت بيهة بس بعدما طلعت وشفت ودخلت بغير مجال عرفت احلل البشر واميز منو الملاك ومنو الشيطان.....بس بقت بية خصلات مأذيتني واذيت فيروز بيهن ......للاسف انعدمت عندي الثقة بكل انسان اشوفة وهالشي جان مدمرني صرت اخاف انطي لشخص ثقة كاملة ..ودخلت بدروب وطرق ما حبيت اوصلهة بيوم تركت صلاتي وكمت اشرب وابتعدت عن طريق رب العالمين هواي بعدما جنت ما مطلوب بحياتي فرض ..صرت انسان عصبي ما تنطاق اعصابة بحيث كاموا من يردون واحد يطيحون حظة بالتعذيب يدزون علية صرت ابتكر العذاب واتخيل شوكت توكع بيدي ريام واشوفهة عذاب جهنم بالارض.....تركت حلمي ومهنتي الي اشتغلت عليهن من اول مافتحت عيوني ودخلت مدرسة ....تتخيلون انسان تنقلب حياتي هيج بلحظة يظل محافظ على رزانتة وهدوئة يظل يتصرف بعقل واتزان....اني الي مريت بي شي يدمر كل رجل ويهز كيانة ورجولتة من تشوفة حياتك واستقرارك ينهار بلحظة ضعف مو شي سهل اني بليلة وحدة انكلبت كل حياتي تتوقعون سهل ارجع لطبيعتي قبل .....بس اعترف بشي واحد غلطت بي هواي ماجان المفروض اتزوج حتى لا ااذي هالانسانة الي دمرتني بقربهة وببعدهة مااعرف شنو من تركيبة تخليك توكع اسير عيونهة صوتهة الحلو الي يهمس باذني لو حجت دموعهة الي تزرف قلبي من تنزل منهة بضعف ماعندهة غير دموعهة سلاح ضد قسوتي رغم ذلك بقيت ااذيهة شكد مااستاهلهة..... واعترف شكد حاولت تغير طبعي بس جنت دائما اقابلهة بالقسوة والكلام الجارح الي يخليهة تنفر مني اكثر اني جنت اضيع ايام حلوة ممكن اعيشهة وتنسيني الراح بس جنت ما افهم هالشي حقد وغضب وخذلان واخفاق كلهن جانن متجسدات بشخصية زيد الجديدة الي حتى من جنت اشررب واصفن لروحي شسويت بالي يحبوني اكول معقولة هالكد اني مؤذي ومدمر الناس الي يردون راحتي من صدك بس للاسف من اصحة ارجع البس ذاك القناع البارد .....عبالكم مرتاح ببعد فيروز عني هيج لا والله اكبر جذاب اني مدمر ببعدهة اصلا كوة ادخل البيت بدونهة كم شهر عاشتهن ببيتي حولت حياتي جنة بس اني ما قدرت ذيج النعمة وبيدي ضيعتهة وما زلت مضيعهة .جنت اتدمر من اشوفهة تعبانة لو متاكل لو الحمل مأذيهة اكول معقولة اني اني استاهل تمنحني ثمرة هالتعب طفل يتسمة باسمي خصوصا من دريت بيهة تؤم فرحتي متنوصف بس والله شلت هم اكثر راح تتعب بيهم اكثر جنت اريدهة يمي اهتم بيهة لان ادري هي متهتم لنفسهة بكد ما تهتم للباقين ولو اهلي ميقصرون بس حبيت اردلهة اهتمام احسسهة بوجودي بجانبهة بمرحلة من حياتنة بس للاسف حتى بهاي فشلت بسبب اعصابي الزفت الي تخليني انطق كلام اجرحهة بي وغروري الحقير الي ما يخليني اسحب كلامي واصلح الي كسرتة بعد ما طلبت منهة ترجع وشرطت اترك الشرب جرحتهة كالعادة الصراحة جنت ضعيف ..ما جنت مستعد اترك هالراحة الوقتية الي ينطينياهة الشرب عالمود راحة دائمة بنص جنتي الي تصنعهة الية فيروز ارادتي جانت صفرررر جان داخلي يشبه كلشي الا الانسان داخلي جان غضب ونار تحرك الكل لو اتقربوا مني ماعرفت شتصرف بس حسيت لازم انسحب وابدي من صدك اصفي افكاري واعرف شنو اريد واحاول بكل الطرق الكة ريام عالاقل ثورة الغضب الي بداخلي تبرد جنت اتوقع النهاية لكل معاناتي هو من ادفن ريام وياهة راح ادفن كل معاناتي وحتى ما جنت مستعد اتحمل نتيجة قتلهة كجريمة لا جنت اريد اموتهة وامشي بحياتي طبيعي لان اني عانيت بسببهة المرر وهي هسة انسحبت وعاشت حياتهة مجرد هالفكرة تخليني اشتعل نااار .....عفت فيروز هالفترة وسافرنة اني وجماعتي اسبوع نغير جوو بتركيا كضيتهة بغير عالم تفكير وتخطيط وشرب وطلعة بس قسم نسوان ما لزمت رجعت نفسيتي احسن بس جنت اتحاشى فيروز كلش صرت اروحلهم دقايق اخذ نونة وارجع للبيت ما اريد اشوفهم هسة ادري اضعف كدامهة وحاليا ما اريد اقربهة واذيهة وهي هم كامت تنسخب من تشوفني اجي.... جنت مشتاقلهة وميت عليهة بس خليهة بعدهة اريحلهة اني خطر على كل الي احبهم ...جانت مبينة تعبانة وحملهة متعبهة بحيث مرة دخلت للمطبخ وهي واكفة تسوي بالعشا نفسهة جان صوتة مسموع كدما تعبانة اتحركت للسنك وشافتني باوعتلي بنضرة قهرر وعيونهة لمعت بدموعهة وصاحت نونة اجة بابا شكد تمنيت ساعتهة احضنهة واخفف عنهة اسحب كل تعبهة بس ادري لو تقربتلهة راح ااذيهة اكثر ....بيومهة بالليل تفكيري كلة بيهة جان عيونهة ونضرتهة خبلني شكد اذيتهة لهالانسانة ولهسة متمسكة بية ضليت اشرب بس اريدهة تطلع من بالي مااكو هي الشاغلة فكري ودموعهة الترست عيونهة حركت قلبي تصدكون لا اراديا لكيت دموعي نازلة اييي اذيتهة هواي وصرت اخجل منهة كدما تقابل اذيتي بحب وصبر اني ما استاهلهة مسحت دموعي وكسرت بطل الشرب الكدامي صفنت ثواني شجاي اسوي اني ..كمت بغضب ولميت كل البطالة العندي بالبيت لان الصراحة ورة ما راحت كمت اشرب بالبيت عادي مثل قبل كمت لميتهن كلهن وفرغتهن بالمغسلة وذبيتهن ...خلص لازم ارجع لعقلي راح اضيع حياتي هيج راح اضيع اكثر انسانة محتاجهة واريد قربهة قررت من ساعتهة اترك الشرب رحت سبحت ومددت بتعب ....مررر اسبوعين تقريب جاهدت بيهن على ما عودت نفسي ماكوو شررب اعصابي صارت زفت وكوم تعاركت بس ما وصلت لبيت اهلي نهائي ما ردت اصطدم بواحد منهم وردت من اشوف عيون فيروز هالمرة اعتذر منهن عن كل لحظة خذلان واخذهة ونرجع سوة...وريام صرت ادور عليهة بجنون بس كون الزمهة ....... بس صاار الي ما جاان ببالي ابد ولا حسبت حسابة بيووم ...كاعد بالليل بالكوفي ومطلع صورة فيروز كبرتهة على عيونهة الي اموت عليهن اشتاقيتلهة كلش وبعد ما اتحمل بعدهة اكثر بلا شعور لكيتني واكف بباب بيت اهلي.....