Esperándote

Carta No. 40

Viernes 11 de Mayo
10:02PM

Esta es otra noche más en la que me apetecía volver a escribirte, antes que nada no sé si vas a leer esto o si en algún momento de tu vida las cosas puedan ser diferentes, hacía un tiempo ya desde que no te escribía, en las que no me sentía así y en el fondo me sentía bien, no pasas por mi mente en el transcurso del día ni se me vienen a la mente muchas ideas del porque estamos así.

Hoy ha Sido otro día de mierda más, que te puedo decir, pero sobretodo sigo sintiéndome mal, sigo con el mismo problema de no saber que es lo que me está jodiendo cada día, sigo con esta ansiedad que me hace sentir así, incómodo y sobre todo triste. A lo mejor es algo que no entiendas, muchas personas me han dicho que alguien extrovertido puede pasar desapercibidos los momentos de melancolía pero yo no soy así, pero no vengo a hablar de mi, ni de sentirme importarte en cada frase que te escribo, es para poder desahogarme un poco ya que hay muchas cosas que no puedo decirte.

No sé hasta que punto me volví tan diferente ahora ya no siento más que una estúpida ansiedad e inseguridad hacía la demás personas, tengo un mal presentimiento con las demás personas y termino haciéndome ideas que resultan siendo verdad, me gustaría poder escribirte un te extraño con toda la honestidad del mundo, o poder decirte lo que siento pero no puedo hacerlo, no sé que me está pasando, mira la hora que es y no puedo dormir, no puedo estar tranquilo, no puedo hacer como si nada y eso que ha pasado un tiempo ya... Traté de comprender tu faceta pero me desmoronaste demostrando  que no es una faceta y que te volviste así, llevo muchas cartas tratando de hacerte saber que las personas no cambian, que maduran con el tiempo, solo aprenden de sus errores y evitan cometer la idioteces que se hacían o decir las porquerías que se decían, cambiaste demasiado y no sabes cuan mal me hace sentir esa idea, tu no eras así y lo peor de todo que los comentarios de otras personas te convierten en lo que eres, tu orgullo te convierte en eso y tu ego alimentado de otras personas que solo te quieren para un instante te hacen sentirte así pero dime, ¿Crees que ellos se quedarían contigo después de verte en tu faceta de una niña frágil, abandonada, recluída y vacía? ¿Crees que valorarán la persona quien realmente eres? ¿O solo buscan tu cuerpo, tu cara, el prestigio? Me volví un idiota tratando de tomar las desiciones que creí correctas pero mírame ahora, estoy solo, estoy roto, estoy peor que nunca y no hay nadie detrás diciéndome lo que tengo que escuchar o apoyándome para salir adelante y me lo merezco, porque soy una basura, porque soy una mierda de persona y porque en realidad no valgo la pena, me arrepiento por haberte convertido en eso, haberte cambiado tanto... Yo solo quería que me quisieran.

Cambiaste tanto que incluso aquel amor que me sentías se evaporó rompiendo las leyes naturales dónde la materia no se destruye, solo se transforma, ¿Qué pasó con los sueños de los que un día me platicaste? , ¿Qué pasó con la magia en tus ojos? Quisiera confesarte que no puedo conocer a alguien más  después de todo lo que viví contigo, después de todo lo que sentí contigo pero no te vengo a decir que te necesito de vuelta, puedes vivir sin mí y sé que yo también puedo, en el fondo sabes quién eres y sabes quién fuí yo para tí.

Sabes que dí todo lo que tenía para convertir toda tu tristeza en ese ego que te mantiene cada día, sabes que yo entre a tu vida en el momento indicando en dónde nadie quiso estar contigo, sabes que yo te hice feliz y que nadie lo hará de una manera igual porque yo no esperaba nada de ti, no esperaba que me regresaras mi tiempo, mi esfuerzo o la parte de mi ser que te entregaba donde cada vez me iba desarmando más y más.

Puedes vivir tu vida creyendo una idea errónea de mi y en fondo no soy tan malo como crees, tengo la idea viva que a las personas cuando se les quiere, se les entrega todo sin mediocridad, se les entrega la confianza y la honestidad, la inocencia o la integridad, a pesar de no tener nada y ser alguien muy inferior de todos los que entraron a tu vida intenté darte lo mejor.

Te extraño a ti y tu manera tan inigualable de ser, dónde en el fondo te pareces a mi, dónde reina el orgullo y en el fondo nos destruye la melancolía, te extraño a ti y tu manera de hacerme sentir bien, extraño tu manera de hacerme sentir seguro y olvidar todos los problemas, te extraño a ti y la confianza que te tenía para llamarte el amor de mi vida siendo solo una amiga, extraño pasar las horas más lindas de mi vida viéndote ser tu, extraño ver tus expresiones al enojarte, ponerte alegre o incluso llorar, muchas personas no me entienden, ni yo en ocasiones me entiendo, te quiero y ame tanto cada detalle de ti, que fui moldeando mi forma de ser hasta lograr compaginar a tu increíble forma de ser, extraño reír a carcajadas y compartir los momentos más increíbles de mi vida, me diste tanto sin merecerlo y es algo que nunca terminaría de agradecerte, es más nunca terminaría de agradecer el hecho de cambiarme la vida después de tantos años. Te extraño a ti pero no sé de qué forma decirlo, no sé de qué forma entender lo que pasó y en el fondo quisiera hacerte entender que el cariño nunca desaparece, nunca deja de ser, nunca se olvida.

Andrés Eloy Blanco dijo una vez:

"No sé si me olvidarás,
Ni si es amor este miedo,
Yo sólo sé que te vas,
Yo solo sé que me quedo".