Comment foirer son bac - spécial réforme

Quoi de neuf, docteur?

C'était trop beau pour durer. Le monde tournait rond. Chaque année, on avait droit à notre marronnier le jour des résultats du bac, l'interview des triplés, l'interview des candidats qui ont eu plus de vingt de moyenne. On prenait un groupe d'adolescents et on les soumettait à des épreuves façon Hunger Games mais à l'envers, où tout le monde réussissait sauf une poignée d'élus. Mais il faut croire que ça faisait encore trop d'échec.

Voilà donc qu'on nous a pondu une refonte complète de tout le machin. Évidemment, vous pouvez toujours utiliser les bonnes vieilles méthodes pour tenter de foirer le bac. Une personne admirable dont je tairai le nom a compilé rien que pour vous tous ces trucs et astuces dans un best-seller mondialement connu, magistralement intitulé Comment foirer le bac (en 10 leçons). C'est une mine d'infos utiles que je ne saurais trop vous recommander. Pour commencer.

Mais l'ennemi a frappé, a inventé de vils stratagèmes pour contrer tous nos efforts pour foirer, et les a nommés «réforme du baccalauréat». Vous savez ce que ça veut dire. Il va falloir reprendre à zéro.

Reprenons donc, et commençons par une bonne nouvelle: qui dit nouveau bac dit nouvelles raisons de le foirer.

Et voilà, j'entends des petits malins se marrer au fond et dire «Woh le teubé, d'où on veut rater le bac?». Pour le bien de tous, je vais ignorer les insultes et ouvrir mes chakras pour résister à la tentation de mentionner la toute récente mue de votre voix chevrotante. Je vous signale simplement que vous avez de la lecture en retard, et que l'ouvrage sus-mentionné contient un excellent chapitre sur les non moins excellentes raisons de vouloir rater son bac.

Et donc, pour continuer dans une attitude constructive, voici deux nouvelles raisons de tout faire pour échouer à cet épouvantable examen.

- Protester contre la réforme
Eh oui, puisque la réforme n'est rien d'autre qu'un complot secret visant à forcer des générations d'élèves à quitter le monde merveilleux de l'enseignement secondaire pour s'engager malgré eux dans l'enfer des études universitaires, il relève de votre devoir en tant que rebelle du système de démontrer qu'au moyen d'efforts surhumains, une seule personne peut se dresser face à la machine et échouer envers et contre tous. No passaran. Oui, c'est de l'espagnol, oui c'est une citation historique, et oui elle est tirée d'un autre contexte que la seconde guerre mondiale. Faut pas vous faire chier. Par contre, vous venez de donner votre max et maintenant vous avez besoin d'une grosse pause goûter.

- Le monde fout le camp.
Vous y voyez clair. L'école, les études, le boulot, les abonnements à Netflix, tout ça fait partie d'un modèle sociétal visant l'aliénation des masses au moyen d'une logique de consommation qui mènera à la destruction de la planète. En soi, ça ne vous dérange pas particulièrement, sauf que tout un tas de signes montrent clairement que la mécanique est sur le point de se casser la gueule. La réforme du régime de retraites, le Brexit, le mur de Trump entre le Colorado et le Mexique, le dernier Star Wars, toutes ces catastrophes convergent vers l'effondrement prochain de l'ordre établi. Donc autant commencer tout de suite, avant d'être tenté de prendre des stock options sur sept ans qui ne vaudront plus tripette après l'explosion de la bulle financière des paris sur le sport électronique. Ça devient compliqué? Disons juste que vous voulez gagner du temps en anticipant sur votre inéluctable échec. Inéluctable? Obligé. Comprendo ? (C'est pas de l'espagnol)

Enfin, quoi qu'il arrive, il sera toujours temps de changer d'avis et de faire une carrière d'écrivain. Y'a plein d'exemples d'écrivains riches et célèbres, comme euh... si euh... Tiens si, la meuf d'Harry Potter. Non, pas Hermione. Sa mère, quoi. Mais non, pas Lily Potter, sa mère qui est censée avoir des mêmes yeux que lui alors qu'ils ont pas la même couleur. Vous le faites exprès ou quoi? La ieuv qu'a raconté le scénario dans un bouquin que vous avez pas lu avant qu'on fasse tous les films que vous avez tous vus mille fois en VF. Elle, ben elle était au chomedu et elle s'est posée peinarde dans un pub à Édimbourg avec vue sur le cimetière du coin, elle a tapoté son petit machin sur son ordi tout pourri, et trois mois plus tard bim, elle barbote dans sa piscine olympique à Ibiza. Quand vous voulez, vous faites pareil.

Même chose pour votre Serviteur. C'est une image, allez pas vous faire des idées. Vous irez vous les chercher vous-mêmes, vos paquets de Pépitos. Non, c'est juste pour dire que moi je viens de taper les mille vues et les deux cent cinquante likes sur mon recueil de haïkus, je commence à me demander si je vais pas me pointer lundi au boulot complètement à oualpe en chantant «Au revoir, au revoir, président» pour enfin me lancer à plein temps dans le poème traditionnels japonais en dix-sept syllabes. C'est plus dur qu'il n'y paraît et ça peut faire un carton. Mais je digresse, je digresse. Non, c'est pas le contraire d'engraisser, et je ne suis pas en train de perdre du poids après les fêtes. Quoique. Enfin, c'est pas le sujet. Vous voulez le rater, cette merde de bac? Bien, alors on met son bandeau de Rambo (film d'art et essai du siècle dernier), on enfile son justaucorps fluo, on commence les échauffements et on attaque le...