Comment foirer son bac - spécial réforme

Nouveau conseil n°8

Investissez dans du matériel de pointe

À ce stade, si vous avez mis en application TOUS les conseils des chapitres précédents, dites-vous que quoi qu'il arrive, vous aurez tout fait pour foirer le bac. Et on peut d'ores et déjà vous applaudir pour ça. Souvenez-vous que parfois on ne peut pas aller contre son destin, et que si les étoiles s'alignent pour vous dégager un boulevard vers l'obtention de ce satané diplôme, rien ne saurait l'empêcher. La gloire est aussi dans la lutte, pas uniquement dans la victoire, enfin dans l'échec en ce qui vous concerne. Enfin vous voyez ce que je veux dire. Si, allons, faites un effort, ça fait au moins 8 chapitres que je vous l'explique. Échec = réussite, et vice versa. Oui, je sais que c'est un dessin animé avec des machins bizarres dans la tête des gens, mais ça n'a rien à voir, ça veut dire le contraire. Comment ça, le contraire de quoi ? Bah de ce que je viens de dire. Okay, je vois que votre mémoire à court terme ne s'arrange pas. Restez concentrés, par pitié, on a presque fait le tour du bocal.

(Oui, ceci était une métaphore sur les poissons rouges, bravo toi au rang du devant vers la porte. Qu'est-ce que tu fais dans ce groupe ?)

Écoutez bien, parce que voici le dernier conseil, la cerise sur le gâteau, la chantilly sur les fraises, le sucre glace sur la coupe de myrtilles, la boule de vanille sur le brownie. Oui, j'ai faim. Il est presque minuit, c'est bientôt l'heure de mon septième repas. Changez pas de sujet. Dernier conseil, donc. Au stade où vous en êtes, vos parents vont commencer à soupçonner que vos chances d'échec sont légèrement supérieures à celles de vos camarades moins clairvoyants que vous. Ils vont donc vous impo... proposer de passer à l'étape triche. Je vais pas vous refaire l'article, il y a un chapitre entier de l'édition précédente de ce guide qui traite de la question. Je comprends que ça fait peut-être un peu trop de lecture pour vous, donc laisse vos géniteurs se taper la corvée (qui n'en est pas une, tellement cet ouvrage est un chef d'œuvre). Ils reviendront vers vous avec plein d'idées pour vous "coacher" pendant les diverses épreuves. Non, j'ai pas dit scotcher, quoi qu'il s'agit également d'un barbarisme hérité d'une langue de barbares. Je remercie, même si ça m'arrache la g..., l'émission The Voice, pour avoir popularisé l'emploi de ce terme abscons. Pardon pour la digression, oubliez ce que je viens de dire. Tout ça pour dire, quand vos darons reviennent vous filer des trucs et astuces pour faire les épreuves à votre place, ne réfléchissez pas (ça devrait pas vous poser trop de problèmes) et FONCEZ. Dites oui à tout. Votre mère ou votre père, selon le cas de figure, proposera de se faire passer pour vous. En réalité, ce ne sera qu'un prétexte pour porter les fringues de marque hors de prix qu'iel vous achète, et surtout pour se rassurer au sujet de leur jeunesse pas si révolue que ça finalement. Warf, vous allez bien vous marrer quand ils se feront gauler. Sisi, je vous assure, d'autres avant eux ont tenté l'arnaque.

Sinon, ils auront peut-être l'idée de vous faire pousser les cheveux bien épais jusqu'aux épaules pour vous faire des dreads ou bien des macarons comme la princesse Leia, la vieille dans les derniers Star Wars qui était jeune quand ils ont fait les premiers Star Wars, mais qui est pas dans les 1-2-3 qui ont été tournés après les 4-5-6. Pardon, je vous ai perdus. C'est ma faute. Enfin, un bonne grosse coupe qui cache bien vos oreilles, et surtout les airpods que vous avez de toute façon greffés dans la cage à miel. J'adore cette image. Voilà, donc allez-y, laissez-les vous bousiller toute chance de conclure avec le sexe opposé, ou même avec le sexe pas opposé. De toute façon, ça passera peut-être à un devoir ou deux, parce que vous direz que ce style capillaire fait partie de votre moi profond et que votre religion interdit à quiconque d'y toucher, mais il suffit qu'un jour on vous oblige à laisser votre portable dans votre sac, et votre sac loin de vous, pour que les micro-coupures de son vous rendent cinglés, et vous vous ferez serrer. Pareil avec les montres connectées. On vous dira que c'est l'arme ultime pour tricher, que vous pouvez avoir à portée de doigt toutes les fiches de pompe, voire une personne grassement payée, un mercenaire au service de vos parents qui vous tapera exactement quoi copier. Le hic, c'est justement le doigt. Vous avez vu comme c'est hyper discret, le mouvement de faire défiler du texte sur un écran ? Je vous le dis au passage et vous ne le répéterez pas, de toute façon je nierai avoir écrit ces mots, mais il existe une catégorie de profs et de surveillants qui sont spécialement entraînés à détecter de type de mouvement. On les appelle des kinosophes. Ils sont là ils vous observent. Mouhahaha. Allez-y, allez-y...

Dernier instrument de la triche, la calculette. Insistez pour acheter le dernier modèle hyper sophistiqué avec de la RAM et des pixels à plus savoir quoi en faire. Ils ont un mode examen qui verrouille les fonctionnalités de triche, mais vous trouverez bien une astuce pour contourner ce léger détail. Le seul hic, c'est qu'à une épreuve où vous avez droit à la calculatrice, ce sont les examinateurs qui sont censés mettre le mode examen. Jamais ils ne trouveront comment on enclenche cette saleté de mode, d'autant qu'ils doivent se taper les machines de toute la salle.

Voilà, vous direz que je chipote. Non, vous ne diriez jamais "chipote" ? Possible. Je ne veux pas savoir quelle expression vous vient en tête. Bref, sachez que ce conseil est votre filet de sécurité, en cas de dernier recours, pour être un peu plus certain de foirer, ce qui encore une fois n'est pas assuré.

Ah mais qu'est-ce donc que cette lumière éblouissante qui perce à ma fenêtre ? Ah mon dieu, le toit de mon bureau vient d'être arraché ! C'est... Ce sont... Oui, messieurs les extra-terrestres, j'avoue, j'ai négligé de classer les spaghettis par ordre de taille croissante, comme vous me l'aviez ordonné. Je suis impardonnable. Non, ne faites pas attention à ces autres personnes, ils sont insignifiants et n'ont de toute façon qu'une mémoire de poisson rouge, ils auront oublié qu'ils vous ont vus dès qu'ils auront zappé sur n'importe quelle série Netflix. Évidemment, vous bombardez toutes les séries télé de messages subliminaux. Oui, ils regardent tous. Aaaaaaah je m'envole dans les airs. Attendez, vous pouvez pas m'enlever dans cette tenue, laissez-moi au moins enfiler un peignoir. Bon, vous excuserez la tenue, je sors de la douche. Oh mais j'y pense, il me reste un dernier conseil à vous donner pour être absolument certains de foirer le bac, c'est efficace et garanti à 100%. Écoutez bien, malgré le bruit des moteurs de la soucoupe volante, ceci est mon message d'adieu pour vous ô mes chers lecteurs que je ne verrai plus d'ici un bon bout de temps, car je vais être reconditionné dans un laboratoire alien.

Il suffit de