Diario De Un Chico Suicida

Cap 9: Demostración mortífera

Dejar de vivir es necesario.

Abril 26, 2019

¿Alguna vez has pensado que las personas como yo no deberían de existir?

¿Alguna vez has pensado que ojalá las personas como yo deberían de ser borrados del mapa?

Porque yo si lo siento, sólo soy un estorbo, sólo soy alguien que está respirando de más, sólo soy un cascarón andante, estoy vacío por dentro.

No importa cuanto me duele lo que hagan o digan, no importa cuanto intente acabar conmigo mismo soy lo que soy y no puedo evitarlo.

Hoy a es uno de esos días en los que solo quiero desaparecer.

Hoy más que nunca confirmo que  debo morir, nadie me necesita.

Ya, ya esta; no hay marcha atrás,  lo siento mamá, pero tu hijo esta cansado de tanto rechazo, de tu falta de amor y ya no puede seguir más, sabes tiene que morir para que tu puedas ser feliz.

¿crees que no lo sé? ¿en que mundo vives mamá que no puedes ver lo que siente tu propio hijo?
Pero ya no sirve, las preguntas están de más.
Ya no quiero llorar, sólo quiero dejar de ser yo, solo quiero morir...

Y espero que tú seas feliz, no volveré a ser un estorbó en tu vida, me fallaste ¿sabes? Me fallaste hasta romperme, hasta a reducirme a nada y no sabes cuanto duele.
Me fallaste mamá, por comprarme con alguien que jamás podré igualar, todo lo que yo hago o digo esta mal, pero si es alguien más de seguro lo amarías, le darías toda la compresión y el amor que no me das, le regalarías todos los abrazos y palabras de consuelo que a mi me hace falta.

Será bonito morir y no ser una molestia para los demás.

Entro en baño y el espejo refleja a alguien que sonríe y me que me dice.

—Ya te habías tardado, pero me pregunto ¿realmente lo harás?

La persona del espejo me mira con desprecio, y asco.

—Y la respuesta es no, porqué eres un cobarde, tú no vas a hacerlo, aprecias demasiado tu vida... COBARDE.

Agh lo odio, me odio por que se que la voz de mi cabeza tiene razón, si tan sólo pudiera desearlo, si tan sólo pudiera dejar de existir así como así.
La impotencia de no poder hacer lo que yo quiero me molesta, me hace sentir frustrado, no se ni como pero estoy sentado en el suelo y mi navaja abre mi piel y todo el dolor sale, una cortada más grande me hago esta vez y mi cuerpo empieza a temblar, mi respiración se vuelve tranquilo, siento una quietud una tranquilidad que sólo mi navaja me da.
Y puedo aclarar mi cabeza y una idea pasa, si yo no puedo hacerlo siempre habrá la opción B.
Solo espero que cuando muera realmente sean felices. Por que yo siempre he sido el pretexto para que ellos no lo sean.

Debo morir, para dejar que esas personas que son mi familia puedan ser feliz.
Debo dejarlos ser feliz.
Debo de autoeliminarme, porque siento que ya no lo soporto, ya no soporto las miradas y la rabia en ellos. Ya no puedo soportar el dolor que me come por dentro.
El corazón me mata, ya no puedo... Debo morir.

Quizás creas que exagero, que lo que a mí me pasa no es nada, pero es que no lo entiendes.
Siento que he envejecido de golpe, estoy llevando una carga ten pesada que me está aplastando, que no me deja respirar y una parte de mí solo quiere acabar con todo esto.

Para que seguir viviendo en esta horrible realidad, ya no que estar aquí.

Estaba perfectamente bien en la mañana, antes de salir de mi casa, me sentía bien antes de llegar a clases pero... Todo se fue al carajo así sin más.

En el baño los amigos de mis hermanos me metieron la cabeza en el inodoro, el prefecto lo vio todo pero se hizo de la vista gorda y se fue, no hizo nada.

Pero eso no fue lo peor, cuando  llegué del trabajo, encontré mis cosas destrozadas, ropa, mis libros, incluso el colchón tenía un cuchillo en medio y estaba cortado a la mitad, busque mis ahorros pero desaparecieron, el coraje que sentí no lo puedo describir, la impotencia me sentí destrozado y la cosa no quedó solo allí.

La puerta de mi habitación se abrió, mamá entró y me llamó demente, me empezó a insultar; mí padre llegó con su cinturón en la mano y sin más me golpeo con sin consideración.

¿Alguna vez han sentido que están vacíos por dentro? ¿Han sentido ese hueco en el corazón y con el pulso latiendo fuertemente como queriendo reventar tus venas?

Como me gustaría dejar de respirar, dejar de se un estorbo, me pregunto si es normal odiarse así mismo.

Dios ayudame, ¿algún día vas a escucharme? ¿te acordarás de que existo o es que tu también odias mi existencia?

Porfavor ya no más, ya no, me duele tanto.

Tener que llorar a escondidas para que nadie me escuche, para que nadie se pueda burlar, el dolor que es tan latente y que destruye tiene que salir de alguna manera, tienes que entender que yo no me quiero hacer daño, y solo puedo abrir mi piel para el daño que llevo por dentro salga; se que no esta bien pero la sensación de tranquilidad que da es satisfactoria aunque solo sea por un lapso corto de tiempo.

Mi familia solo busca pretextos para hacerme daño pero ya no más, salgo de mi casa y mientras camino lo único que puedo pensar antes de hacer esto es: demasiado joven para morir.

Estoy parado justo en una avenida muy concurrida, los autos pasan tan rápido que el aire me despeina.

Veo un auto venir y yo sólo doy un paso al frente y después otro, a lo lejos escucho a alguien gritar mi nombre, dirijo mi mirada hacía a la persona que me gritó, es Carreño; puedo ver el terror en sus ojos, quisiera poder decirle que no se preocupe pero lo único que puedo decir es.

— Demasiado dolor como para poder vivir

No lo vi, no me Di cuenta exactamente como pasó, sólo sentí el impacto, después el cielo gris e inmenso que quedaba a mis ojos entonces sentí el dolor abrasador en el cuerpo cuándo me estrelle en el piso, medio consciente pude ver los pies de una persona acercarse a mi, era el conductor del auto llamando desesperado a una ambulancia, no vista se estaba volviendo borrosa y a punto de quedarme inconscientemente escuche la voz de Carreño llamarme.

Pero no quiero quedarme, quiero sentirme bien