Dormir y no volver a despertar.

¿Volveré?

Buenas. Hoy simplemente escribo para desahogarme, estoy cansada, saturada y mal… no aguanto más.

 Sí esto es pasajero sí, ya lo sé y no hace falta que me lo repitas.

Yo me conozco más que nadie así que no hace falta que me des mas tu consejos que lo único que he hacen es estar peor, todo no es color de rosas, tal vez para ti sí pero  para mí no. Es parte de mí estar mal así que por favor te pido que me dejes en paz.

Pienso ignorar a mucha gente durante unos meses porque desde que han vuelto no paro de pensar en cosas que ya había olvidado y ahh me saturo y me provoca atravesar el móvil y reventarle la cara pero menos mal que una pantalla nos separa.

En estos momentos me siento en una postura muy rara ya que yo también tengo que tomar una decisión que puede cambiar muchas cosas… después de lo que paso diría que sí, pero la confianza se fue, desapareció cuando decidiste hacerlo y… no sé qué decirte, para jugar prefiero poner mis propias reglas y ser yo la que decide si el juego lo gano  o lo pierdo.

Me gustaría estar sola más tiempo ya que necesito cumplir una misión que probablemente la haga cuando este contigo y no quiero hacerte daño aunque te mereces eso y más. Llevo esperando sinceramente meses pero justo cuando encuentro el momento bang aparece algo que me hace parar. Ya me paso en el fucking viaje cuando estaba con Juan y… joder que buena novia soy.

Soy demasiado buena para que luego la gente me trate así, se lleve todo lo que le di. Todo lo que permití, todo lo que cedí y todo lo que perdí.

Me gustaría que nada hubiera pasado, no quiere decir que me arrepienta ni muchísimo menos porque eres una la persona a la que voy a recordar toda mi vida, por todo lo bueno y por todo lo malo, por los momentos perfectos, de magia, de amor y sobre todo porque  los momentos contigo fueron diferentes y eso es lo que más le hace especial para mí, ya que la monotonía es algo que no va conmigo. Y con esto de que ojala nunca hubiera pasado me refiero a que ojala no hubiera pasado en ese pub en ese lugar…esa noche, esos sentimientos encontrados y al parecer mutuos que me llevaron a los mejores 4 meses de mi vida y luego a este mes de mierda, este mes de estupideces, de locuras, de monotonía, de todo mas nada bueno, a este mes sin ti…

He perdonado tantas cosas a tanta gente… he perdonado a gente que me hizo la vida imposible y que si en estos momentos viene a mí como si nada yo no tendría nada contra ellos, soy buena para lo que quiero, puedo decir que me cae mal todo el mundo, pero se ser persona y eso es algo de lo que estoy orgullosa, dejo mis pensamientos malos hacia esa persona y la se tratar como se lo merece porque es una persona y aunque me caiga mal no puedo hacer nada contra eso. Quiero a mucha gente aunque mi forma de ser fría y asquerosa no lo parezca, le cojo cariño a la gente muy rápido y lo malo de todo, le doy toda la confianza del mundo a quien  la quiera para que luego acabe aquí… llorando mientras escribo unas fucking palabras en este puto blog que es mi único consuelo y por lo visto el único que me escucha y simplemente esta callado,  no me juzga.

Dicen que llorar es bueno, yo lo hago continuamente aunque no lo parezca, eso sí cuando nadie me ve. Eso de ponerse a llorar en medio de clase y que tengan que salir todas tus amigas detrás de ti no me gusta nada. Es raro que este así un miércoles, porque de lo normal suele pasarme los viernes, pero se juntan sensaciones, emociones y sentimientos que quieren salir, gritar  y para no volver a lo de antes lloro, escribo aunque me queda poco para volverlo a hacer. Mejor lo dejo y ya veremos si puedo no hacerlo.

Yo y mi estúpida costumbre de escribirte cuando debería ignorarte.

 XoXo Lulu