Gay et Chrétien

Être Gay et Chrétien

Salut tout le monde, j'espère que tout va bien. Comme vous le voyez sur le titre, maintenant je vais parler d'être Gay et Chrétien.

D'abord, il me semble important de révéler la façon dont les gens disent qu'un homosexuel ne peut pas être chrétien ou qu'être homosexuel est mauvais. OK, en ce moment, je vous raconte ma propre expérience ...

Depuis mon enfance, mes parents et moi allions à l'église tous les dimanches, donc j'ai tot connu Dieu et le christianisme étaient pour moi le meilleur et c'est toujours le cas maintenant; j'ai même reçu un livre chrétien pour apprendre à mieux connaître Dieu. À ce moment-là, je ne savais même rien de la sexualité, mais je savais juste que j'aimais les mecs, je continuais à jouer avec mes poupées, et je portais les talons et les vêtements de ma mère qui étaient trop grands et trop larges pour moi, et je me fichais de ce que les gens pouvaient dire, même s'ils m'insultaient et me jugeaient, me traitant de diable. Je savais que j'étais différent, mais je pensais ou m'attendais à ce que les gens autour de moi me comprennent et m'aiment comme j'étais, j'étais même allé croire qu'ils étaient là pour moi, peu importe ce qui se passserait, comme on me le disait souvent à la télévision ou à l'école , - sérieusement, ces gens voulaient juste et ont essayé de me désactiver -...

Arrivé à l'adolescence, j'ai compris qui j'étais vraiment, j'ai compris que j'étais gay et je me détestais à cause de ça. En fait, j'ecoutais des mauvais conseils de mon entourage et je pensais et voulais être intégré, je voulais être comme les autres, au moins je ne voulais plus que les gens me détestent. -Jusqu'à présent, je ne comprends pas pourquoi les gens sont si méchants et ils sont plus méchants envers ceux qui sont différents d'eux, ceux comme moi par exemple-. De plus en plus, je sentais les yeux de ceux qui m'entouraient et j'étais submergé par ce que je comprenais souvent à l'école sur l'homosexualité et le fait que Dieu les déteste et qu'ils sont maudits et contre nature. Ils ont dit que j'étais le diable avant même que je ne sache qui j'étais vraiment, alors j'ai compris très tôt qu'il valait mieux que je ne dise rien sur mon orientation sexuelle à qui que ce soit. À ces moments-là, Dieu et moi étions ennemis, du moins c'était ce que je voulais croire.

Parfois, je faisais des recherches sur Internet et la plupart du temps, je trouvais des organisations disant qu'il n'était jamais trop tard pour que des gens comme moi se repentent parce que Dieu nous aime et peut nous pardonner; -oui en fait, ils nous traitent comme des gens malades, comme si l'homosexualité était une maladie.- Ensuite j'ai essayé d'ignorer ma préférence pour les mecs et je ne croyais plus en Dieu en disant que Dieu ne m'aimait pas, ni les gens comme moi, il ne m'a jamais aimé; et je ne comprenais pas pourquoi, pourquoi j'étais comme ça, pourquoi moi? Sérieusement, les gens peuvent vraiment être méchants avec ceux qui ne leur ressemblent pas.

Le plus difficile a été quand j'ai commencé à ignorer qui je suis pour plaire aux autres. Je me moquais des homosexuels, je disais à tout le monde: "Je déteste les homosexuels, et selon moi, ils ne méritaient pas la vie, ils sont maudits". En fait, je disais ce que les autres voulaient que je dise. Je savais qu'en disant ces mauvaises choses, ils me laisseraient tranquille et je pourrais enfin être en paix. Cependant, je n'étais jamais en paix, je ressentais toujours le regard des autres sur moi, j'essayais toujours de faire attention a tout ce que je faisais pour qu'ils ne me dégradent plus. J'étais sérieusement perdu et je ne savais plus vraiment qui j'en étais.

Putain! j'étais vraiment stupide parce que malgré tout ce que je faisais pour leur plaire, ce n'était jamais assez, et ils n'arrêtaient pas de m'humilier quand ils le pouvaient. Ils ont toujours trouvé une occasion de me rappeler que je suis maléfique, maudite et que je suis mal éduquée à cause de ma mère. Selon ces méchants qui m'entourent, je suis l'enfant qui n'aurait pas du naître, je ne suis qu'une erreur et ma mère en est la responsable. Sérieusement, ils ont aussi essayé de me faire détester ma mère pour m'avoir accouchée. Heureusement, je ne pouvais pas détester ma maman parce qu'elle était la seule personne à vraiment et sérieusement m'aimer même si elle ne connaissait pas mon secret.

Enfin, grâce aux conseils trouvés sur certains sites par ceux qui ont vécu la même chose, j'ai essayé d'être meilleur que ce que les gens voulaient que je sois. Il est également vrai que de plus en plus, j'ai commencé à ignorer ce que les gens pouvaient dire de moi, même si j'avais toujours peur, j'avais peur qu'un jour, les gens découvrent mon terrible secret; enfin, terrible pour eux.

Vraiment, nous ne devons pas supporter les insultes des autres, nous avons des droits comme eux et nous sommes des humains comme eux; alors ne les laissons pas nous secouer, sils se sentent mal à nos côtés, eh bien, qu'ils bougeent, cest tout! Maintenant, j'ai finalement réalisé que je n'avais pas a changer parce que Dieu m'aime tel que je suis.

OK, en ce moment, merci à vous tous les lecteurs et dites-moi si cette histoire est similaire à celle que vous avez vécue ou que vous vivez actuellement dans les commentaires ...