Кого мы обманываем?

-8-

Эддисон ушла вчера спустя несколько часов, когда я более-менее успокоилась. Она сказала, что не сможет встретиться со мной до выходных, но попросила, чтобы я писала ей каждый вечер. И я была только за, ведь понимала, что я просто не смогу сейчас без её поддержки. Мне сложно поделиться этим с мамой, даже несмотря на то, что действительно рассказывала ей все, что происходило в мой жизни, но сейчас, я не хотела, чтобы об этом знал кто-то ещё, кроме Эддисон.

Сутра я ещё несколько раз написала ему. Но сообщения так и не отправились. Боже, как так можно поступить с близким тебе человеком? Он даже не рассказывал мне о своей девушке! Ни одного. Чёртового.Упоминания.
Я не знаю как она выглядит, что уже говорить о том, что я просто хочу написать ей и сказать, что я не собираюсь забирать у нее парня. Просто хочется исчезнуть куда-то и не появляться в ближайшие несколько дней, но пока что, этим убежищем для меня будет моя комната, дверь которой, я закрыла сразу после ухода Эддисон.

Я не выходила с комнаты со вчерашнего вечера. Мама этого даже не заметила, ведь рано ушла на работу. Желудок ныл от голода, но мне не хотелось абсолютно ничего делать, так что я, ещё больше зарывшись в одеяло, решила добить себя грустными песнями. Боже, никогда не пойму свою логику.

Я так провела весь день, пересматривая наши с ним фотографии, видео, переписки. Кажись, моя подушка насквозь промокла сегодня. Вечером я всё-таки написала Эддисон и мы переписывались с ней почти все время, не затрагивая тему Джейдена и его девушки.

Пожелав спокойной ночи друг другу, а я уверена, что Эддисон действительно пошла спать, я получила новую дозу слёз. Всепоглощающее чувство одиночества сразу окутало меня полностью и я поняла, что больше никогда не смогу написать ему о том, что мне плохо. Никогда не смогу скинуть ему какой-то глупый тикток и он никогда больше не посмеётся с него мне в голосовом сообщении.

Мне уже не хватает его, а прошли всего лишь сутки.

спустя неделю

Это была одна из самых тяжёлых недель в моей жизни. Боль не проходила, несмотря на Эддисон, которая всеми силами пыталась вывести меня с такого состояния. Мама заметила, что со мной что-то не так и пыталась узнать, что случилось, но я совсем не хотела ей раскрываться. Она это поняла где-то позавчера и перестала свои допросы.

Все это время я почти ничего не ела, из-за чего мне было плохо. Я буквально не могла встать с кровати без боли в голове и потемнения в глазах.

Всё казалось мне обычным, серым, тусклым.

Без него мне так плохо и только он мог помочь мне, но сейчас он ушёл. Ушёл. От этого слова холод проходит по телу. Я была зла на него. За то, что он мог так поступить со мной. За то, что он мог просто так взять и забыть обо мне. Забыть о всем, что мы пережили. Забыть о нескольких месяцах безпрерывного общения.

Но я также была зла на себя. Зла за то, что не смогла удержать его возле себя. Значит ли это, что меня не достаточно? Определенно. Значит ли это, что я не интересный человек? Я уверена, что если бы задала этот вопрос Эддисон, она бы тут же ответила отрицательно. Но я понимала, что да. Значит ли это, что люди всегда будут находить кого-то важнее меня? Как бы я не хотела думать об этом, но, скорее всего, тоже да.

Я ненавижу и его, и себя за эти мысли.

Будь оно проклято, это чувство, абсолютной ненужности и безысходности. Возможно, именно это и есть та самая пустота, которую описывают в книгах. Если это так, то я представляла её совсем по другому. Я думала, что я не буду ничего чувствовать. Но я чувствовала. Одно единственное чувство.

Боль. Боль. Боль.

Она не покидала меня ни на секунду. Съедала изнутри. Делала всё, чтобы я не чувствовала себя лучше хоть на какой-то момент.

Хотелось просто кричать, что я собственно и делала, когда оставалась дома сама.

Хотя, я и так была сама. Чёрт, опять этот холодок по спине от слова. Теперь я была сама. Мне нужна была помощь, но я её не могу получить от людей, которые окружают меня на данный момент.

За эту неделю я несколько раз заходила в ТикТок. Подписчики волновались за меня. Они писали в комментарии, директ. Я никак не отвечала, потому что попросту не могла сейчас.

И, конечно же, я не забуду вчерашний день. Точнее, вечер.

Чёртов четверг.

Я всё-таки решила опять зайти в ТикТок. И первое же видео, которое выпало мне в рекомендации, разбило меня.

Нет, даже не так.

Оно буквально вырвало мое сердце, поскакало по нему, возможно, даже вставило пару иголок, и так и оставило его лежать где-то рядом с кроватью, истекая кровью, ну, а в моём случае, чувствами.

Видео Джейдена. Он с какой-то девушкой. Танцует новый тренд, который я видела несколько раз за время своего отсутствия. Он улыбался. Делал то, что было запрещено делать мне уже несколько дней. И будет ещё долго.