silent passion

1 - o maior segredo da minha vida

- querido diário, faz uns anos que não te conto sobre minhas angústias e meus dias loucos... acho que desde que melhorei da depressão nunca mais escrevi nada por aqui. mas hoje preciso voltar a conversar com você, porque não aguento mais guardar pra mim o maior segredo da minha vida. a minha paixão pela minha melhor amiga. tudo começou quando entrei no big brother e conheci a marcela, quando vi ela pela primeira vez senti uma conexão tão forte que parecia que nos conhecíamos de outras vidas, real. ficamos muito próximas, carinho 24h por dia e sempre dormíamos juntas. um dia, comecei a sentir... coisas pela marcela. no início jurei que era só amizade, mas depois algo dentro de mim foi entendendo que não, não era só amizade. o que eu sentia por ela eu jamais senti pela tabata, leticia ou thais. ela era diferente e meu coração me provava isso todos os dias dentro daquela casa. quando ela me abraçava deixava o meu dia completamente diferente e quando fazia carinho na minha perna me deixava com a respiração descompassada. ela era o meu mundo lá dentro e eu a amava tanto, tanto, tanto... até que ele chegou. daniel era um novo participante da edição, um biscate de marca maior que colou na minha melhor amiga e começou a flertar com ela. e pro meu desespero, ela correspondia. no dia 21 de fevereiro eles se beijaram pela primeira vez, na minha frente. eu já deveria estar preparada pra isso e juro que achei que estava, mas quando vi ele beijando os lábios que eram pra ser meus senti o mundo desabar. eu só queria ir embora dali o mais rápido possível. enfim, eles ficaram juntos por 3 meses e só deus sabe como era difícil aguentar e ainda por cima disfarçar, o meu ciúme. depois que o programa acabou eu jurei que tudo isso iria passar e que eu veria a loira apenas como minha amiga, mas na verdade as coisas só pioraram. as pessoas perceberam meu interesse descarado nela e só sabiam comentar sobre isso nas redes sociais. ela, obviamente, veio me perguntar se era verdade. e eu, obviamente, neguei até a morte. por conta do corona vírus não podia vê-la, então começamos a conversar pelo wpp todos os dias e eu me sentia cada vez mais apaixonada por ela. eu não conseguia mais esconder nem mesmo dela. comecei a ficar desesperada e pensei em contar tudo de uma vez. mas eu tinha medo, muito medo. medo de como minha mãe reagiria, medo dela me rejeitar e escolher ele mais uma vez e até mesmo medo de mim. eu não sabia se estava pronta pra assumir em voz alta pra mim mesma que eu também gostava de mulheres...
um dia, ela me perguntou novamente se eu era hétero. eu rapidamente mudei o rumo da conversa e perguntei se ela não queria fazer uma live no instagram, ela topou na hora e nem percebeu meu nervosismo pela pergunta feita. nessa live eu flertei com ela de todas as formas possíveis, eu não me controlo e minha intensidade sempre fala mais alto. infelizmente, deixei tão na cara que a tabata notou e veio falar comigo. eu, mais uma vez, neguei. ela não se convenceu muito mas pelo menos me respeitou e não insistiu no assunto. assunto esse que só piorava na minha cabeça. quanto mais os dias passavam, mais eu me sentia envolvida. parecia que eu estava me afogando em um mar que eu mesma criei. em setembro, quando a pandemia passou, nos vimos. foi rápido mas foi suficiente pro meu coração a amar mil vezes mais. pra piorar tudo, ela me deu um selinho em uma festa que fomos. eu não sabia como fugir. depois desse dia não nos vimos mais pois ela estava ocupada com o trabalho e eu não queria ser um incômodo, então nos falávamos pelo facetime todos os dias até o dia de hoje. hoje é exatamente dia 16 de novembro de 2020 e eu estou indo pra São Paulo morar com ela. é isso mesmo, eu estou indo morar com a minha melhor amiga pela qual sou completa e enlouquecidamente apaixonada. qual a probabilidade disso dar certo? não sei, mas espero voltar aqui algum dia e te contar que me assumi pra ela e que estamos juntas. até a próxima!

atenciosamente, gigi furacão.