A ti, que no sabes que existo...

Fragmento de un ser sin alma

En esa esquina de tu corazón, esta aquello que en realidad amas...

¿Y si no hay nada? ¿Y si nunca hubo nada?

No hay mucho que decir ahora, una esquina en la que solo entra el aire helado y un ser que se olvido de lo que "sentir" es...

Tampoco hay que darle importancia (igual todos lo verán como algo común o en casos, borde) solo es una forma de ver la vida, una forma de decirte a ti mismo sin razón ni fundamentos "debes seguir...". ¿Pero porque lo haces? 

Estoy en esa esquina que nombre antes, abrigada y ante la vista del paisaje urbano nocturno, paisaje que solo logra que mi falla visual sea mas notoria y que ese dolor de cabeza aumente mas.

Porque obviamente ya existía.

El punto es, ¿mi alma realmente esta viva? ¿Tengo alma? Miro mis manos, la punta de mis dedos enrojecida y mi temperatura es similar a un bloque de hielo y por mas que lo desee, no dejan de temblar. ¿Acaso no le bastaba a mi estúpido cuerpo ser una montaña rusa al bombear? Que vaya, es maravilloso sentir tu corazón retumbar desde tu dedo meñique del pie hasta tu cabeza, dentro de tus oídos...Para luego sentirte falto de todo, no sentir absolutamente nada y perder poco a poco cada uno de tus sentidos...

El cuerpo humano es una maquina con tantas fallas que ni siquiera sabemos porque funciona, pero ese no es el punto, al menos, no el principal...

A veces el alma domina al cuerpo y lo deja viajar a esos puntos que realmente llevan tranquilidad, paz y felicidad a una persona; así sea por unos simples segundos. Creo que perdí mi alma hace unos cuantos años y aunque al principio no fuera un problema, ahora era una puta molestia despertar cada maldito día y saber que todo será igual, no en rutina ni en labor, sino en...¿animo? ¿intención? No se que sea.

Tu mente te obliga a vivir, eso ya lo había dicho. Ahora hablemos de como siempre ve los dos malditos lados de una mierda que seguramente no tenga razón alguna de ser ni existir (aunque eso no lo hace tan diferente a mi, ahora que lo pienso). Lo que esto hace es simple para cualquier ser humano que haya llorado en su vida, es sencillo, hace que cada uno de tus movimientos tenga una razón, razón que debe ser negativa y des-esperanzadora.

No es malo en su totalidad, tampoco es que mi vida sea un drama en el que lo único que hago es llorar y lamentar mis penas, eso no tendría ningún fin. Incluso algunos lo ven como una ventaja, "la mezcla perfecta entre razonamiento, calculo y objetividad, ah- y no olvidemos esa pizca depresiva que todo ser tiene en su interior" Vaya, un combo que a quien no lo tiene, le parece lo mejor de alguien.

¿Por que escribo esto? No sé, ¿A quien va dirigido? A mi, ¿Alguien tiene razón para opinar? No, ¿Ayudar? Suerte con eso.

No puedes ayudar a alguien cuando tu también estas destrozado, es lo que suelen decir. Pero eso es un juego de cartas en lo que unos tienen el joker y otros una simple baraja pobre con la que no podras hacer nada. Me explico, ese joker tiene una mascara, mascara que todo el tiempo ayuda a esconder, a soportar cada maldito detalles que hay en tu cabeza y solo te guía a un objetivo. Los otros, simplemente no distinguen una palabra normal a una que grita hasta perder el aliento, igual, nunca será escuchada...

Hay algo gracioso con ese Joker y es que en ocasiones debes darle vuelta a la carta para poder usar las demás, es un pico de debilidad horrendo, lo único que no hay forma que desee a alguien.

Puedes estar "bien" y antes de que te des cuenta, todo tu entra en un estado de desesperación que hace que intentes gritar por ayuda, ¡Intenté gritar! Intenté comunicarme con alguien (a quien seguramente no debí, comprendí después). El problema es la forma... Cada persona grita a su manera, y la mia solo hace que todos se espanten y como dudarlo, no los culpo...

Lancé mi único medio de comunicación al suelo con el nudo que cada vez se apretaba más en mi garganta, casi que sin dejarme respirar, y entonces mi vista nublada se pierde en ese rasguño que ya cubría el dorso de mi mano izquierda, sonreí cual desquiciada al darme cuenta que ese había sido hecho una semana atrás y que esa debilidad mía no había logrado curarlo, pues aún podían verse esos llamativo puntos rojos alineados.

En un intento de recomponerme vuelvo a mis palabras y me retracto sin razón aparente (No seas carga para alguien que ya tiene las suyas, no pidas ayudas que no recibirás, no eres alguien que deba gritar, aprende a comportarte) Y dejando eso a un lado busco en mis cercanos algo de apoyo, algo de distracción.

Un comentario, un roce malintencionado y juré que rompería en llanto, ¡No había razón, eso no me afecta! ¡No soy alguien tan frágil como para reaccionar así!.

Me olvidé de comer, de beber algo y simplemente volví a esa esquina de bellas imágenes, mi corazón latía en mis tímpanos y sentía el aire tan denso que debía respirar por la boca... Miré mis apuntes llenos de rayones y tachones y sin querer la hoja rozó mi dedo y una gota de hizo presente...

"Una semana más" Pensé llegando al nivel del sarcásmo...

¿Por qué incluso si algo me llenaba de emoción, llegué a ser tan idiota de tachar el trabajo de otro? No puedo dejar de recriminarme cosas que he hecho en este estado y aunque no desaparezca, en realidad esperaba que alguien lo notará, que alguien intentara calmar este temblor que me hizo recordar una simple frase que escuche en un consultorio, de un ser despiadado, aunque parecido a mí

"De todos los que gritan, solo aquellos que ya arrancaron sus oídos escuchan a los demás"

Sin sentido a una primera lectura, luego tan simple y jodida como quien la comprende en si.

«Ese "¿Estas bien?" que tanto anhelas significa el dolor de alguien más, ¿Eso quieres»

Jamás lo querría, y por eso escribo esto con una gota de sangre en mi mano, la misma mano que está lista para darle la vuelta a ese Joker y seguir escribiendo por lo que resta de cielo nocturno... Porque eso es, porque así funciona y funcionará la vida de un ser que odió, aprisionó y busca asesinar a su propia alma.

Y aquel que en un momento, se ríe de su propio esfuerzo al gritar...La vida es una ironía que solo ven, los que ya no anhelan vivir.

Curioso, ¿No?.