Путешествие Сакуры Харуно

глава 15. Всё зависит от человека

Раньше я много раз думала, что жизнь зачастую тесно связана с судьбой. Точнее она и есть судьба, так как многое происходит не по нашему хотению, а наоборот – из-за наших страхов, опасений. Судьба будто бы делает все нарочно: чтобы лишний раз досадить, проверить тебя на прочность. И ты идешь, проклинаешь ее, совершенно не задумываясь о том, что большинство твоих поступков и вели тебя к такому исходу. Я тоже часто проклинала судьбу. Хотя бы потому, что другого мне не оставалось делать. Я все думала, размышляла над тем, как и что делать в такой ужасной ситуации. Винила мир за то, что он так несправедлив ко мне, старалась не думать о том, как мне плохо и в какой я безнадеге застряла. Но вместе с этим я обретала себя, начинала жить заново, уже как-то по-взрослому смотреть на мир. И с маленькими шагами, которые я совершала на этом нелегком пути, я все ближе и ближе подбиралась к выходу из этого лабиринта. И это радовало. Оставалось сделать всего какой-то последний рывок, чтобы вновь выбраться в свой мир, но на этот самый шаг сил совершенно не оставалось.
И в такой момент мне окончательно показалось, что я застряла. Пусть не так сильно, как можно было бы застрять, не имея никаких возможностей связаться с чудо-семьей, но сил совершенно не оставалось на то, чтобы подняться и идти дальше. Я выдохлась. И морально, и физически. Но гораздо легче продолжать идти, не зная этого огорчающего факта. А я знаю, и от этого и начинаешь списывать себя со счетов. Все чаще и чаще. Я никогда не считала себя слабой. Слабой физически. Но оказалось, что мой дух более уязвим, чем мое тело. Я гораздо чаще получала серьезные душевные раны, которые невозможно было залечить. Я все плакала, поражаясь своей глупости и опуская руки. И дело было вовсе не в том, что у меня было слабое тело, которое я стремилась развить, чтобы защищать своих друзей. Дело не в нем. Дело в том, что я всегда переоценивала себя, когда не стоило этого делать. А когда случалось что-то плохое, мне только оставалось думать, что я не могу совершить какой-то подвиг. Я вечно бежала вперед, как я думала, но сама останавливала себя, прерывая свой важный бег, который длится уже несколько долгих лет. Я сама в себе запуталась. И, думаю, во время таких остановок я и сбилась с пути. Я сама привела себя к такому исходу. И судьба вовсе здесь не при чем. Разве только самую малость. Странно, но я не видела снов. Мне совершенно ничего не снилось. Видимо, мозг настолько себя сам извел, что из памяти не всплывали хорошие картинки прошлого, которые бы в такие моменты терзали душу и одновременно грели сердце. Думаю, сны о доме были настоящими пытками для меня. Никак иначе. Гораздо проще было бы подвергать свое тело пыткам, чем видеть людей во сне, которые на данный момент не рядом с тобой. Даже не в этом временном измерении. Уже несколько дней утро для меня начинается довольно однообразно. Я открываю глаза, стараясь сообразить, который сейчас час, а потом встаю, невольно думая о том, как бы начать этот очередной бессмысленный день, чтобы поскорее закончить его и вновь запустить этот замкнутый круг. Мы не сдвинулись с места. Мои приключения довольно... однообразны. Странно, но я представляла все более красочным и опасным: и побеги, и погони, и всякие заварушки. Да, из этого и состояла вся моя нынешняя жизнь. Но сейчас все иначе. Видимо я частично становлюсь... обычным человеком, который и не имеет понятия о мире шиноби. Я думаю, именно так мне предоставился шанс начать жизнь с чистого листа. Словно я нормальный человек. Без чакры в теле. Много раз я ловила себя на мысли, что неплохо было бы стать простой гражданской, найти себе парня, все так же подрабатывать в больнице. Потом уйти в отпуск, сыграть простенькую свадьбу, отправиться в медовый месяц, а потом через пару годиков уйти в декрет, чтобы воспитать славного первенца – простого сына, который и не будет связан с этой ужасной жизнью. Но шиноби никогда не бросает свою былую карьеру. От этого не отвязаться. Раньше я думала, что это просто заложено в крови. Семейное дело. Как бизнес. Впрочем, и на данный момент моя догадка не меняется. Но... все-таки и здесь многое зависит от человека, а не от его призвания и семьи. Жаль, конечно, что я так и не сумела воспротивиться этому. Хотя уже довольно поздно жалеть о том, что случилось и что так не сумело произойти. Со вздохом открываю глаза, безразлично упираясь взглядом в коричневый потолок. Тело уже не горит, что странно. Голова совершенно ясна, разум никуда не исчез, а кровь в венах не кипит, как было раньше. Что же, хоть один повод для радости. Разве нет? Зевая, подхожу к окну, подставляя свое бледное тело слабым лучам утреннего солнца. На душе становится как-то неожиданно тепло, приятно, спокойно. Думаю, я многое бы отдала, чтобы просто так просыпаться по утрам, стоять у окна с чашкой чая и просто наслаждаться обычным мирным утром. Не торопиться на работу или миссию, не спасать человеческие жизни, полностью наплевав на свою собственную. Такие мысли заставили горько усмехнуться, но я быстро беру разбушевавшееся сознание в руки. Новый день начат, так что пора вновь идти навстречу приключениям. «Пора уже распрощаться со старой одеждой», - заметила про себя я, оглядев свою потрепанную жилетку и дырку на юбке. Индры нигде, к счастью, не было. Не хотелось с ним разговаривать. Не из-за того, что я вчера уснула у него на коленях, не из-за того, что мне стыдно, а из-за того, что просто придется начать с ним разговор. А у меня бы духу на это просто бы не хватило. И это было вовсе не из-за страха или еще чего-то. Просто, кажется, в один момент я начала его немного стесняться. В доме было очень тихо. Как всегда. Кажется, я начинаю привыкать к этому месту. Всего день здесь, а уже знаю каждый угол. И темнота, которая буквально поселилась здесь, не так уж и пугает. Кажется родной, хорошо знакомой. На кухне послышался шорох. Я вздохнула, собираясь с мыслями и силами, а после прошла вперед по узкому коридору, несмело открывая скрипучую дверь и заходя в маленькую комнатушку с нескрываемым страхом перед общением, предстоящим тяжелым разговором. Как мне показалось в тот момент, не менее сонный Индра тоже не хотел болтать о жизненном именно со мной. Но в глазах его больше не было того... презрения ко мне. И это безумно радовало. Конечно, мы еще не можем общаться на равных, но я уже не мусор в его глазах, а это рост в карьере помощницы великого и одинокого борца за собственную справедливость. Он сидел за дряхлым столом, закинув на него ноги и откинувшись на спинку не менее старого стула. В комнате жутко пахло сыростью, и темнота в каждом углу этого помещения бесстыдно скрывала зеленую плесень на стенах. Да, в этом месте давно не обитала какая-нибудь горничная. Ооцуцуки быстро взглянул на меня, но тут же прикрыл глаза, делая вид, что ему сейчас вовсе не до меня. И мне тоже до себя не было совершенно никакого дела. Стоять в дверном проеме было очень неловко. Начинать разговор – еще сложнее. Складывалось впечатление, что мы были семейной парой, которая очень сильно разругалась и была на грани развода, хоть и очень любила друг друга. И вроде заговорить хочется, но из-за осадка на душе и из-за собственной гордости не заговоришь.