Le tueur

Chapitre 2

Semaine 1, mercredi ( après-midi)

J'avais absolument besoin de prendre l'air et mes deux amis eux étaient enfermé dans leur chambre. Donc malheureusement pour moi je me retrouve seule dehors. Mais voir Axel toute la matinée ne remut rien de bon et j'ai peur que ça finisse par me tuer.

Je reprends mon souffle et essaie de penser à autre chose mais ce n'est pas évident. Je détestais mes parents de m'avoir emmené ici même si je suis avec mes amis. Maintenant je les maudits... Être avec mon ex qui est la cause de toutes mes embrouilles avec eux, de mes excès colère, de mes mauvaises notes, de mes crises d'angoisses. De tout ça, me chagrine.

? : Tu es toute seule ?

Je me retourne et peux me rendre compte de la présence de la fille aux cheveux roses. L'ex de Amy si je me souviens bien. Ou un truc comme ça. C'est vrai que cette fille est pas mal mais Amy est bien plus jolie.

Moi: Ouais faut croire que mes amis préfère leur chambre à moi...

Torie: Je les comprends. Observer des grilles c'est quand même pas dingue... Moi je pense qu'ils ont vu que tu voulais être seule.

Moi: Je n'ai pas forcément envie d'être seule... Et toi alors pourquoi tu es dehors ?!

Elle sort un paquet de cigarettes de sa poche et me souris en m'en proposant une que je prends sans même hésité. Et oui je suis fumeuse... Mais j'ai un peu oublié de me faire un stock. J'espère qu'on pourra en commander.

Torie: Moi c'est pour fumer. Bon alors le mec, Axel je crois c'est ton ex non ?

Moi: Tu vises juste. Mais je ne veux pas en parler.

Torie: Tu sais je comprends. J'ai encore du mal à regarder Amy dans les yeux... Évidemment pour elle ce n'était qu'une aventure mais pour être une aventure il aurait fallut que ni elle, ni moi n'éprouve quoi que ce soit et ça n'a pas été le cas... Elle était en couple du coup elle m'a next...

C'est marrant mais je ne vois pas du tout Amy tromper sa copine ou son copain. Et encore moins la voir faire du mal à quelqu'un.

Moi: Et elle est restée avec l'autre ?

Torie: Non... Mais elle ne voulait pas me briser encore plus alors elle ne m'a pas recontacté. En soit elle avait été claire donc je n'ai rien à lui reprocher mais je pensais qu'on irait plus loin étant donné qu'on s'aimait.

Moi: Je suppose que si ça n'a pas marché c'est que vous n'êtes pas faite l'une pour l'autre.

Torie: Tu as sans doute raison.

Elle me fait un clin d'il avant de retourner à l'intérieur ce qui me permets enfin de m'asseoir sur le sol et de verser des larmes. Je me hais de pleurer encore aujourd'hui pour ce mec. Mais c'est plus fort que moi. Il m'a brisé le cur, il me l'a même anéanti. Il a réussi à me faire douter de tout, de mes amis, de ma famille. Je ne sais même pas si je vais pouvoir un jour refaire confiance à quelqu'un à 100%. Il y a bien Gaby mais c'est la seule... Et depuis qu'elle est avec Mathieu on se parle de moins en moins.
Je regarde au loin comme j'ai pris l'habitude de le faire et essaie de penser à mes moments heureux, évidement avec lui parce que c'est la seule histoire d'amour que j'ai vécu mais comme toujours il m'est impossible de repenser à cette période. Je pense seulement à l'après. A tout ce dont je ne devrais pas penser. Parfois je me dis que j'aurais préféré ne jamais le connaître. Parce que je ne sais pas comment définir ce que je ressens. Il y a même une période où je devais être masochiste ou je ne sais quoi mais j'avais besoin de lui parler même si je savais comment notre discussion allait finir. J'étais comme devenu addict à nos échanges. J'avais ce besoin constant de savoir s'il allait bien, mais aussi voir si à ses yeux je comptais toujours. Parce que aussi dur que ça puisse paraître mais longtemps après notre rupture, même quand il disait ses choses horribles comme quoi il voulait se suicider, que je le harcelait, que j'étais une fille facile et bien je l'aimais encore... Et c'est sans doute à cause de ce putain de facteur que je n'arrivais pas à passer à autre chose. Que je ne pouvais pas m'empêcher de lui répondre. Que je ne pouvais pas m'empêcher de me rabaisser pour qu'il me laisse tranquille... Mais quand j'ai enfin voulu mettre fin à tout ça, il avait bien réagit, il avait dit qu'il m'avait aimé tellement fort qu'il ne pouvait pas me détester mais moi au lieu de dire adieu je me suis sentis obligé de lui dire pour la première fois que pour moi c'était impossible de repenser aux bons moments, qu'il avait tout anéanti et donc que je le détestais. Qu'est-ce qui a suivi ? Ce que je ne voulais pas. Il a redit toutes les choses qu'il m'avait déjà dite. Mais je l'ai provoqué et il a réagit... Et je me déteste pour ça. Car ce jour là je suis devenue froide avec lui, je ne ressentais plus rien. Même pas de la compassion. Juste de la haine et j'étais aveuglé. Je voulais qu'il disparaisse de ma vie. Qu'il n'en ai jamais fait partit. Mais je ne peux pas effacer 10 ans de ma vie juste pour ne plus souffrir. Alors j'ai préféré vivre avec. Et même si je le hais on c'est aimé, on a été ami puis on c'est de nouveau aimé,avant de se détester et de se faire souffrir. Car oui j'ai sans doute du le faire souffrir pour qu'il est envie de se suicider. Vous savez pourquoi je refuse tous compliments ? Simplement parce que lorsqu'on me dit que je suis une fille incroyable je ne peux pas m'empêcher de penser qu'à cause de moi une personne a voulu se suicider... De nombreuses personnes me disent qu'il avait besoin d'un defouloir et ils ont sans doute raison mais en rompant avec lui je l'ai fait souffrir et je l'ai mené à tout ça. Peut être que si lui aussi ne m'avait pas aimé. Que si je n'avais pas tout fait pour qu'on se remette ensemble on aurait jamais souffert tous les deux. Alors oui quelque part c'est de ma faute. Alors je le hais mais je me déteste aussi d'avoir été faible de l'aimer à cette époque...