Mon journal grave nul

Mardi 3

Cher toi,
M. Ernest nous a annoncé aujourd'hui un autre de ses fameux projets. Il veut qu'on étudie les gens et les cultures à partir de ce qu'ils écrivent. Puis il nous a demandé si on avait des idées là-dessus. Évidemment, Sara avait des idées. Tu te rappelle, sûrement, cher toi, que Sara n'est pas vraiment assez laide pour être intelligente - ce qui n'est pas très honnête, si tu veux mon avis. Quand on est vraiment intelligent, ce serai poli de s'enlaidir un peu avant de sortir de la maison.
Alors, comme elle est tellement intelligente, Sara a tout de suite annoncé qu'elle voulais étudier des paroles de chansons, ce qui était un coup de génie puisque, tout ce qu'elle aura a faire, ce sera d'écouter de la musique. M. Ernest a demandé si quelqu'un voulais travailler avec elle, et a ensuite choisi Anik, ce qui est probablement logique parce qu'elle a plus de chansons que n'importe qui d'autre sur son lecteur MP3. Sauf que sa collection est tellement ennuyante que, dans son cas, MP3 veut sûrement dire " MUSIQUE POURRIE AU CUBE " À moins que ça soit " MICHEL PINSONNEAU III " ? Ouah ! Un Michel Pinsonneau, c'est déjà bien assez !
Margot a dit qu'elle voulait étudier des poèmes, et M. Ernest a demandé si quelqu'un voulait faire équipe avec elle. Il y a seulement GADON ( le Gars-Affreux-Dont-j'Oublie-Le-Nom ) qui a levé la main, ce qui aurait horrifié la plupart des autres filles, mais Margot a fait un grand sourire. Plutôt romantique, hein ? C'est bizarre, l'amour, tu sais, parce que Margot est...genre...euh...un peu dégueu ( elle mâchonne ses crayons et rote super fort ), et GADON est dégoûtant lui aussi ( il a les ongles sales et il sent toujours le saucisson mouillé ). Mais le fait que ces deux-là s'entendent à merveille les rends à peu près onze fois plus dégoûtants.
( Je dois quand même reconnaître que, grâce à ses talents signent d'un castor, Margot réussi à sculpter des formes intéressantes dans ses crayons, ce qui en fait une sculptrice, en quelques sortes, du moins pour les amateurs de petits mâts en bois tous baveux. )
Évidement, Angéline retombe toujours sur ses pieds, elle aussi, même si elle a des pieds tellement minuscules et tellement délicats qu'on se demande comment ils tiennent dans ses chaussures. Elle a dit qu'elle voulait étudier les graffitis. ( Au cas ou tu ne le saurais pas, cher nul, les graffitis, c'est les gribouillis que les gens écrivent sur les murs. ) Ridicule, hein ? Mais voilà : j'étais certaine qu'UNE SECONDE après, M. Ernest allait demander s'il y avait des volontaires pour travailler avec Angéline et que, DEUX SECONDES après, tous les élèves de la classe auraient la main levée. Et Angéline, dont les triomphes sont toujours bien trop faciles, aurait encore une fois triomphé triomphalement. Alors, j'ai stupidement fait le seule chose stupide que je pouvais stupidement faire : J'AI OUVERT MA BOÎTE DE CAMEMBERT !
Je me suis écriée : " Zut ! C'est justement ce que je voulais faire ! ". Alors, exactement comme je l'avais prévu, M. Ernest NOUS A MISES ENSEMBLES.
Tout c'est passé tellement vite que je n'ai pas eu le temps de m'en rendre compte. La prochaine fois que j'aurais envie d'ouvrir ma boîte à Camembert, je ferais mieux de la fermer à double tour...
C'est tante Carole qui m'a ramenée à la maison ce soir, après l'école. Tu te souviens de tante Carole, bien sur ? Elle est maintenant secrétaire à l'école. Et elle est fiancée au directeur adjoint, M. Devos, qui est l'oncle d'Angéline par la force des choses. Mais je n'ai pas encore perdu espoir...Quand on est fiancé à quelqu'un, c'est un premier pas vers le divorce. Alors, tout ça pourrait changer. ( Il faut toujours voir le bon côté des choses. )
En tout cas, puisque tante Carole doit se marier bientôt, tout sa vie tourne autour du " plus beau jour de sa vie ". Je vais te donner un exemple du genre de conversation qu'on peut avoir avec une personne fiancée :
MOI : As- tu vu dans le journal qu'il y avait eu de terribles inondations en Oueskecékistan ?
TANTE CAROLE : Non, mais s'il y avait eu des inondations ici, ce serai terrible parce que notre voyage en train pourrai être annulé.
MOI : Vous voyagez en train ? Est-ce que je t'ai déjà parlé de mon idée au sujet du visage d'Angéline et d'un train ?
TANTE CAROLE : Non, mais à propos du visage d'Angéline, mon bouquet va contenir des fleurs de la couleur exacte de ses yeux.

• souffrez-vous de MARIAGE AIGUË ?
• invitations romantiquement romantiques
• robe de mariée époustouflante
• fleurs exotiques et rarissimes
• gâteau de noces féerique
• choses normales auxquelles pensent les gens normaux

Entre ses descriptions de LA MUSIQUE DE VIEUX qu'ild vont faire jouer pendant les noces et de la NOURRITURE DE VIEUX qu'ils vont servir, tante Carole s'est plainte qu'elle avait aussi hérité de la tâche de préparer, de distribuer et de compter tous les bulletins de vote pour le concours dont je t'ai parlé, ce qui fait qu'Isabelle et moi, on sera probablement les premières au monde à connaître le nom des gagnants.
J'ai appelé Isabelle pour lui annoncer la nouvelle, et elle était tellement excitée de savoir qu'on apprendrai les résultats en primeurs qu'elle a fait un bruit comme celui que fait ma mère quand mon père oublie de baisser le siège de toilette. Mais sans tous les jurons qui suivent habituellement dans ces cas la.
{ Ma mère a aussi fait ce bruit là le jour ou je me suis servie de son soutient-gorge, quand j'étais petite, pour jouer à SUPERMOUCHE ! }