Mon journal grave nul

Jeudi 5

Cher toi,
Jeudi. LE JOUR DU PAIN DE VIANDE, évidemment ! Le jeudi, c'est toujours le jour du pain de viande. Et la surveillante, Mlle Labourgoule, est toujours là pour s'assurer qu'on le mange, même si il sent le dessous-de-bras bien cuit.
Il faut dire que notre opinion de Labourgoule a légèrement changé. Elle est encore bête et méchante...à peu près comme une vache enragée qui aurait des lance-flammes a la place des cornes. Mais quand Mlle Angrignon* était amoureuse du fiancé de tante Carole, Labourgoule a fait tout ce qu'elle a pu pour la décourager. Alors, en un sens, elle est vraiment, vraiment gentille.
C'est quand même plus facile de manger son pain de viande que de discuter avec Labourgoule, alors aujourd'hui, j'ai essayé de le rendre plus appétissant en disant " PAIN DE VIANDE " avec un accent parisien. Mais le pain de viandes encore plus mauvais goût dans une bouche en cul-de-poule.

[*Mlle Angrignon, c'est ma prof d'arts. Elle est assez belle pour être serveuse ou même agent d'immeuble. C'était ma PPV - ma prof préférée à vie, ce qui est un peu comme une meilleure amie a vie, mais pour un prof. Mais, comme beaucoup de relations de ce genre, celle-là m'as déçue, et ça n'a pas duré. ]

Isabelle faisait toute sortes de grimaces pour essayer de me faire rire pendant que je mangeais. Je lui est dit de ne plus jamais faire ça parce que j'ai entendu parler d'une fille, a une autre école, qui avait tellement eu en mangeant qu'un spaghetti lui était sorti par le nez. Les profs avaient peur que ce soit un bout d'intestin ou une veine, alors l'infirmière a du descendre au Self et lui enlever ça DEVANT TOUT LE MONDE. Bien sur, la combinaison d'EMPOISEMENT NASAL A LA NOUILLE ET D'EMBARRAS A ULTRAHAUTE INTENSITÉ a failli la tuer.
Pendant qu'Isabelle redoublait d'efforts pour me faire rire, Angéline est passée à côté de nous, en route vers la table des MÉGA-POPULAIRES. Je suis prête à jurer que je l'ai vue s'arrêter une fraction de secondes près de notre table, comme si elle avait l'intention de s'asseoir avec nous.
Angéline peut s'asseoir ou elle veut, c'est entendu. Tout le monde sait ça. Quand on est aussi belle et aussi populaire qu'Angéline, il y a vraiment très peu d'endroits où on ne peut pas s'asseoir pour le dîner.

ENDROIT OU ANGÉLINE NE PEUT PAS S'ASSEOIR POUR LE DÎNER :
I. Mars ( pour le moment )
II. dans l'assiette du premier ministre
III. c'est à peu près tout

Je pensais qu'elle voulait peut-être se joindre à nous, mais elle a du s'arrêter une petite seconde pour laisser sa culotte de replacer, ou quelque chose du genre. ( Isabelle prétend que, quand les culotte des gens super beaux et super sexys ont le malheur de se coincer au mauvais endroit, ces gens-là n'ont jamais besoin d'aller les replacer à la main comme un sauveteur qui irait chercher un chiot tombé dans une crevasse. Ils sont coupables de se tortiller de telle manière que leur " popotin ", comme dirait ma grand-mère, se replace de lui-même dans leurs culottes - ce qui me paraît a la fois génial et un peu inquiétant, tu ne trouves pas ? )

Après le déjeuner, on s'est arrêtées au bureau pour voir tante Carole et l'écouter radoter les mêmes choses sur sa robe de mariage, ses souliers, son voile et tout le tralala. Isabelle a dit que le mariage approchait à grands pas et qu'elle serait très surprise si tout était prêt à temps.

Je pense que ça a fait stresser tante Carole un tout petit peu, parce qu'elle s'est emparée d'un calendrier et qu'elle l'a montré à Isabelle en disant qu'elle avait amplement le temps.
Ensuite, elle a encore dit à Isabelle qu'elle avait amplement le temps, puis elle me l'as dit aussi.
Elle nous l'a répété encore quelques fois, après quoi elle a dit au calendrier qu'elle avait amplement le temps, mais on a eu plutôt l'impression qu'elle le suppliait, et pas qu'elle se contentait de lui annoncer la nouvelle. Bravo, Isabelle ! Non mais, sérieusement, à quoi tu penses ?