Broken Bangtang

"Brisé"

WARNING AMES SENSIBLES (Ce chapitre parle du mal-être de SeokJin, si vous vous sentez mal, UE vous avez déjà ressenti ce genre de choses, cela peut vous heurter, je ne vous conseille donc pas de le lire si vous êtes trop sensibles. Aussi, je voulais vous dire que si vous en avez besoin, je suis là pour vous écoutez. Si vous souhaitez parler, dire ce que vous avez suf le cœur, je suis là. Ne restez pas seul.e avec votre mal-être surtout, vous pouvez parler ici dans les commentaires ou en privé, comme vous voulez.
Voilà, je voulais juste vous dire ça, profitez de votre lecture 😌
Je vous sucre 🥺💜

PDV SeokJin :

Je fixe le ciel s'assombrir, indécis. Parfois, j'ai ce sentiment qui m'envahit. L'impression que le monde est envahi par la haine et la tristesse. Et dans ces moments là, je voudrais pouvoir stopper mes pensées. Après tout, qu'est-ce qui m'arrive ? De quoi je me plains ? Est-ce que je souffres ? Ce n'est que dans ma tête, il y en a qui vivent bien pire. Je clos les paupières avant de sortir un paquet de cigarettes de ma veste de costard. Je fixe le bâton en papier qui se consume quand je l'allume. Je tire une première taffe. L'odeur me prend à la gorge, la fumée âcre s'échappant peu à peu dans le ciel étoilé. Je suis monté sur le toit pour éviter que les autres ne me voit. Il nous est formellement interdit de fumer. Ça abîme les cordes vocales. Mais je m'en fiche. Moi, c'est mon âme qui est abîmée. Elle saigne et appelle à l'aide, mais je ne l'entends pas. Je ne veux plus entendre cette petite voix dans ma tête, qui hurle que c'est trop tard. C'est vrai, je suis tombé amoureux de Jimin, c'était pas prévu, enfin, surtout qu'il s'est avéré que lui aussi m'aimait. Mais au fond, je voudrais qu'il me rejette. S'il me laissait, je m'abandonnerai à mon sort, je ne me battrais plus. Mais il est là. Et je fais de mon mieux pour ne pas le décevoir. Je tire mes cheveux, agacé par les mauvaises pensées qui me prennent la tête. Je me sens si mal, chaque fois que j'entends leurs histoires. Elles me blessent, ses choses tristes qui arrivent à mes fans. Ça me bouffe, le désespoir et la peur dans leurs yeux. Je voudrais tant qu'ils se sentent bien, qu'ils s'aiment, qu'ils soient heureux et ne manque de rien. Mais je me sens si impuissant, ça me tue. Petit à petit, leur souffrance c'est engouffrée en moi, et j'ai eu l'impression de me perdre en eux. Au début, j'arrivais à encaisser la douleur des autres, mais l'accumulation devient difficile à supporter. Je ne peux porter plus que le poids me mes erreurs sur mes epaules, aussi larges soient-elles. Je voudrais être capable d'hurler la douleur que je ressens, mais j'y arrive pas. J'y arrive pas. La douleur est imprégnée en moi, et elle ne veut plus en sortir. J'essaie d'hurler, mais seuls des cris silencieux passent la barrière de mes lèvres. Et croyez-moi, ce type de souffrance est pire, car elle ne s'exprime pas. Je ne peux pas extérioriser, c'est si douloureux que mon souffle se coupe. Il n'y a pas de mots qui puissent expliquer ce que je ressens à cet instant. Alors je tire une autre taffe et serre les poings. Je dois me relever. C'est dur. Je n'ai pas le choix. C'est ça ou la mort. Et je ne suis pas encore prêt à jeter l'éponge. Enfin, je ne crois pas. J'aimerais au moins dire à Taehyung que je suis désolé de ne pas l'aimer de la façon dont il m'aime. Je voudrais me faire pardonner auprès de Jimin, de l'avoir entraîné dans cette histoire d'amour vouée à l'échec. Je voudrais leur demander pardon, de les aimer tous comme des frères. Je voudrais leur dire que leur aîné est bien moins fort et mature qu'il n'y paraît. Je voudrais leur dire que je ne suis pas responsable, que je n'aime pas prendre des décisions et que je ne fais pas ça pour rire, quand j'évite les débats. Je ne suis pas à ma place dans cette vie. Pourquoi m'offre-t-on autant ? Pourquoi tout donner à moi, qui n'ai rien demandé. Donnez plutôt à nos fans. Ils méritent d'être heureux. Et si je pouvais me sacrifier pour eux, je le ferais. Je finis rapidement la cigarette et file Dans ma chambre, épuisé. Les cernes recouvrent mon visage. Mais personne ne les voit, le maquillage les cachent. Je laisse une larme roulée sur ma joue blafarde, fixant un point invisible en m'asseyant sur mon lit. Je reste plus d'une heure immobile  avant de me placer devant mon miroir. Pourquoi suis-je si vide ? Si creux, si peu de gestes et tant d'émotions. Je voudrais arrêtez de penser à la mort, mais elle est une douce option que j'envisage. Je frappe le miroir avant de fondre en larmes. Ce regard triste et dépité, je le hais. Il est mien pourtant, je le maudis. Pardonnez-moi, si mon cœur est sombre. Je ne veux plus réfléchir. Mes ongles grattent le mur sans que cela ne fasse diminuer ma peine. La douleur dans ma tête ne cesse pas. Je tente de crier, mais je n'y parviens pas. La haine monte et me fait souffrir. Mon crâne va imploser si je continue comme ça. Je sors une bouteille que j'avais fourré sous mes serviettes. Personne ne sait que je viens chaque soir y noyer ma peine. Je bois au goulot. Le whisky brûle ma trachée, pendant un instant, il me permet d'oublier. Pardon mes chers amis, j'en ai besoin pour tenir le coup. Je bois à flots, faisant parfois dégouliner le nectar d'alcool sur mes vêtements. Merde, il va falloir que je nettoie ça. Ça ne peut pas sentir, sinon je me ferais choper, et ce serait mauvais pour le groupe. Je me laisse aller à des souvenirs agréables, la tête commençant à me chauffer. C'est drôle, j'ai chaud tout à coup. Un effet de la grande quantité d'alcool ingurgité certainement. Je me roule sur le sol en riant comme un idiot, sans comprendre que je suis dans la phase "euphorie" de ma consommation d'alcool. Cependant, après cette passe, je deviens toujours très triste et je suis généralement méchant avec tout le monde. Raison pour laquelle je n'avais pas bu depuis mon entrée à BigHit. La tête me tourne et le plafond bouge sans moi. Je me sens tomber, mais je suis déjà au sol, je prie pour que personne ne vienne ouvrir la porte. Je suis de moins en moins lucide et je commence à m'endormir, exténué. Je me sens mal, seul, abandonné, brisé.

Ce chapitre est plutôt court car c'est intense à écrire, donc je le fais en plusieurs parties, voili voilou mes sucres 💜