هلو حبي ممكن تنشرين المعضله مالتي بدون صوره او اسم ؟ شكراً 😚
*لتقروه عالنص و تتهجمون عليه اتفهموني ♡
سنة ٢٠١٨ بدايتها صار تغيير بحياتي و تغيير مؤلم ما اريد احجي بي لان ذكرياته سقيمه ، آني و امي عشنا ظروف قاسيه بذيج السنه و صعبه مو شغله ماديه و انما معنويه فخلتني مكتئبه حيل و اتمنى فعلا أموت المهم ..
خلي اگلكم شغله صراحه آني مو من البنات التحب و تتمعشق او اصلا تفكر بالحب بس بحكم الظروف العشتها بذيج الفتره خلتني احب انسان مو اليه و اعرف مو من حقي ابدا انو احبه لان خلص ارتبط بمره غيري
جديات مجنت افكر احبه اصلا ،، بس من كلتلي اخته خطبناله فلانه (زواج تقليدي ) خوش بنيه تفاجئت بنفسي انو حزني عميق و حاولت اكتم الى أن طلعت اخته من الغرفه و سألت نفسي (شبيج يابه هههه تحجين صدك)
زاد حزني و عذابي و طول فتره العرس حاولت شكد ما اكدر افرح و ابارك الهم خصوصا البنيه الاخذها جانت صديقه قديييمه من طفولتي بس هم شالو لغير منطقه و انقطعت علاقتي بيها يعني شأكللكم سبع سنين عمري و انقطعت عنها ..
لا اكدر احجي و لا اكدر اسوي شي بقيت كاتمه هذا الشي بگلبي و محجيت شي لأحد لان اني بطبعي غامضه هههه مجنت اعرف هذا الشي راح يأذيني لحد هايه اللحظه و هسه بسنة ٢٠٢٠ حبي اله كبر اكثر خلال السنوات لدرجه ما ابعده لحظه عن تفكيري و بنص الليالي اكعد ابجي
كرهت نفسي حيييل ، هو قريبي يصير ، وره تقريب أقل السنه زوجته حبلت و جابت بنوته من رحتلهم و شلت هالطفله بين اديه حسيت انو هاي بنتي و فرحتي اكبر من فرحتهم جديات امها مجانت فرحانه بيها و حتى من حبلت مرادتها و ضاجت و لحد الان هي مو ذاك الاهتمام بيها ، شلت الطفله شميتها و عيوني دمعت ، هو اجا وكف بصفي و ابتسم گلي (هااا شفتي بنيتي شكد حلوه ) كوه طلعت الكلمه من حلگي أاي عضيت شفتي و دنكت ابوس الطفله بس احاول ما انزل دموعي و التفيت للجهه الثانيه اشوف امي الطفله انطيتها الها و طلعت على اساس اروح اشرب مي من المطبخ بس چنت ارزل نفسي بالحقيقه شلون ضعفت و شلون اذا كشفج احد و شلون و شلون ..
صرت أهتم بالطفله من اجيهم و اسويلها حليب ممه لان امها تتحجج عود متعرف ترضعها من صدرها ( ادري بيها عياره لان من حبلت كبر صدرها جان مصفوط و متريده يفش) اشيلها و اهتم بيها و اتعلقت بيه الطفله اكثر من أمها حتى ماما گلتلي اعوف الطفله خاف امها تزعل او تغار مهتميت ..
تعبني هالموضوع حيل و من احجي وياه احس نفسي ما اجمع الكلمات و اتعرق و اطراف اصابعي تبرد و نفسي يتسارع ، گلبي ينبض بجنون ، و شلون مجان احاول اسد الكلام بينا حتى انهزم منه خاف أچفص بشي كدامه
ما حاولت اعترفله قبل الزواج او بعده لان عندي كبرياء فظيع لدرجه اذبح نفسي ولا اكول البداخلي ، ما اعرف هو يحس نفس الشي اتجاهي لو يعتبرني أخته الصغيره .
طول هالسنين اكول هذا حب مراهقه و يروح فتره تافهه و تروح و اخلص
بس بلا جدوى كلما تقدمت الايام يزيد شعوري مينقص
واحاول والله طلعت روحي ما اريد اخرب حياة احد آني بس تعبت يا ناس محد يعرف النار البصدري شكبرها
.
و مرته چنها معيديه (مو قصدي إهانة اهل الريف خاف بنات هيج يفتهموها بس قصدي هاي الفاهيه غير المباليه و المهمله) حتى بتصرفاتها ، بعض الايام نكعد آني و خواته و تسولفلنا كميه الحب الينطيها الها بس هي ترده و متهتم بي يعني لا سيتات نوم تشتري و لا تمكيج و حتى من يجي من الشغل متطلع ترحب بي او عالاقل تكله "الله يساعدك" و هوايه امور عيب أحجي بيها والله چنها عجوز صارلها اربعين سنه متزوجه ، ينطيها حب متستاهله و كلامي مؤيد بأخواته وره متطلع منا يعيبن عليها و يكولن متستاهل فلان والله ..
والله لو تعرفوه يا بنات جان حتى انتو حبيتو شكد مرته تغثه و هو ولا يوم رفع صوته عليها و حتى تدور وراه بتلفونه و غيرتها عليه مو طبيعيه (طبعا ما الومها ههه الرجال حلو ) بس مو غيره حب تريد بس تطلعه يخونها بأي طريقه
مو تتخيلو خيخه و عنده كرون لا ، هو يحترم المره و خواته مدللهم دلال الله يحفظه و يحمي و أنسان محترم و أبد ميمد أيده و يضرب مره أبد رغم المواقف التسويها زوجته يعني رجال ابن رجال شخصيته و كلامه و تصرفاته .
أكتب و أبجي ما اريد اخرب حياة أحد والله العظيم ، صار ثلاث سنين اتعذب ، حافظه صورته بموبايلي و ابجي بالليل و اكتم صوتي خاف أحد يسمعني
، كل اغنيه اسمعها أتذكره رغم احاول الهّي نفسي بأشياء ثانيه بس دائما الگه نفسي افكر بي و بضحكته و بطوله و عيونه الملونه بشعره بلحيته و ملابسه مرات الخاتون متكويها اله و يضطر يطلع بيهن معقچات ما اعرف شلون الزم نفسي و ما أكوله ( حبيبي ، روحي انطينياهم أكويهم الك ) حتى نظراته اليه افسرهم حب أخاف والله اخاف فد يوم اغلط بحركة كدامه و أكشف نفسي
طلعت و شفت و دخلت جامعه هسه عمري ٢٠ سنه و شفت اشكال و الوان الولد و رحت غير محافظه هم نفس الشي مداكدر أطلع نفسي من قوقعة حبه
مرات أريد أصرخ كاااافي اطلع من گلبي مو متت دمرتني
اكتئابي زاد عن ذيج السنه و شعري بدا يوكع نفسيتي تدمرت آني ويني وين سوالف الحب و العشق حتى مسلسلات تركيه ممتابعه حتى اتأثر
محد حاس بيه و لا هو اظهرلي مشاعر حتى ارتاح مدا افهمه لهذا الرجال ساعه أكول يحبني ساعه اضرب نفسي و اكول " لتخربطين شهالحچي " كرهت نفسي و الدنيا لا عندي صديقه اشكيلها اخاف يوم تطعن بيه او هي اصلا حايره بالاكل و راح تضحك عليه حتى أمي اللي هي صديقتي الصدوقه الفعليه ما احجيلها كلشي خصوصا هذا الموضوع بالنسبه اليه خط احمر .
لازم افضفض لاحد لان اخاف هالسچينه الماحطيتها بگلبي ذاك اليوم يجي يوم و اكتل نفسي بيها وينفذ صبري من نفسي .
بعضكم راح يستهزء بس آني انسانه مُدَمَّرَه بداخلي احاول اتشبث بخيط امل يبقيني بالحياة و يجوز حب هذا الرجال انقذني بس بنفس الوكت اذاني .
خلي يتزوجني بالسر اريد احس بوجوده لحظه او يوم واحد قبل لا اموت بهذا الظلام
او تفك مني هاي اللعنه خلي يحسسني بنص الحب الينطي لزوجته و هي متستاهله والله متستاهله لانها متدري شدتضيع من كنز
ما اسولفلكم اكثر لان البوست صار بطول برج خليفه .
عود بيكم حيل تقروها والله ولا قريتها 🙂
