Cielo que no llueve

Tormenta

Ojos tristes de papá, ojos tristes de mamá, ojos tristes de hermano, ojos tristes de novia, ojos secos en el espejo.
Empatía de porcelana, proyectos sin amor, vida sin sentido, sentidos distorsionados, abrazos que sólo apretan, besos que sólo mojan, tactos que no transmiten, peso de intrascendencia, culpa, dolores que no me pertenecen.
Suena un mechero, un respiro hondo, el humo inunda mi vacío.
- Hora de descansar
Digo después de soltar la densidad de ese humo de marihuana.
- Hora de despertar
Me dice la vida, como una bofetada en la cara que me despierta al instante.
- ¡Mierda! ¡Que frío hace!
El frío se hace más presente que nunca, siento como todo mi cuerpo vibra, se tensiona, no puedo parar de temblar, la sensación toma fuerza y entiendo que no solo es frío, es miedo.
La realidad se distorsiona, la realidad, el tiempo, la sensaciones.
Miro la pared y agradezco a mi yo del pasado el hecho de haber pegado en ella una foto que tomé a la flaca, me levanto y me acerco, con tanta facilidad como un imán siendo atraído por otro.
Parpadeo y ahí estoy, soy consciente del poder que tuve al congelar ese rostro, no es una foto sin vida, hay una esencia y eso desata en mi un mar turbulento, las olas golpean mis paredes, son tan altas que rebasan mis orillas y salen por mis ojos.
Toco su cara, sus labios, le hablo y se que de alguna manera recibe el mensaje, no es un simple papel, es ella, transmitiendo con sus ojos la tristeza y el dolor que sentía en aquel momento, y ese brillo causa un maremoto en mi interior, quiero gritar, que mi canto al dolor llegue hasta sus oídos, quiero que me vea así, vuelto mierda, por qué solo así entenderá que realmente me arrepiento.
Me hago pequeño, se me desinfla el pecho, soy frágil y está bien.
Hay calma, la olas bajan su intensidad y ahora son como una mecedora.
- fuiste una mierda, eres una mierda, pero al menos lo sabes ahora.
Que fácil es pasar de un estado a otro, que fácil es romperse luego de una sonrisa, que fácil es sentir, o al menos drogado.
- Es hora de relajarse.
Pongo un vídeo en Youtube (Gaia - Migala)
Y es como otra bofetada, como si estuviera en una fase profunda del sueño y cada golpe me despertara un poco más.
Media hora después estoy hundido en llanto, me siento como una represa que se desborda, libera un poco y se vuelve a llenar.
- Estoy más jodido de lo que pensaba
Voy a necesitar mucho tiempo para sacar todo esto, es demasiado.

Me pierdo unos segundos de realidad y cuando regreso tengo un recipiente en la mano, escupiendo, mientras una fuerza maligna se hace presente en mi interior, quiere salir y me induce al vómito, no es un malestar estomacal es uno espiritual, se siente mal, pero se que me hace bien, tiene que salir y comienzo a ayudarle, siento como el aire se comprime en mi interior y sube por mi garganta, los eructos salen como gritos de un ser que no conozco pero siempre ha estado ahí, no hay vómito, solo una baba que me hace recordar cómo me siento en mi estado natural, cuando quiero llorar solo me sale una lágrima de rabia por no poder hacerlo, una maldita lágrima, como consolación por toda la mierda que llevo dentro, y así sentí esa baba, como si aún fuera muy débil para sacar ese monstruo que en mi habita.
Me acuesto con la intensión de descansar, y los recuerdos se hacen presentes, me golpean, por no haberlos llorado en su momento, son agresivos, el dolor es inmenso, algo nuevo para mi.
Veo la imagen desgarradora: mi padre siendo estafado por un par de bufones, que se llevaron toda ilusión que en el había y dejaron una deuda, no solo con el banco si no con sigo mismo, su mirada perdió fuerza, como si la decepción y el dolor fueran una barrera que impidiera pasar la energía necesaria para mantener sus párpados completamente abiertos.
Un suceso de hace años, que aún lo persigue y del cual hace poco me entero.
Fue el golpe que necesitaba para aterrizar.
Todo duele, no solo papá, no solo familia, aquí duele mi gente, aquí duele el vagabundo de la esquina, aquí duele mi país, aquí duele mi planeta tierra.
Pero sabía que después de salir de ese estado "alterado" de consciencia iba a volver a la realidad, la opaca, la difusa, la sin sentido.
Allí no hay ganas, no hay motivación, no hay dolor, ni tristeza, ni culpa.
Allí vale mierda si papá está triste, si mamá llora, si mi amigo mata y descuartiza a otro ser humano, allí vale mierda todo.