Je ne compte plus les fois où j'ai baisser les bras avec les scarifications ,les envie d'en finir , mon comas éthylique, mon auto mutilation , mes séjour en hôpital psychiatrique fin bref à chaque fois je me disais que j'étais nul , j'avais pas d'avenir , que l'inconnu me faisais peur , je me suis tellement rabaisser à rien du tous que j'en ai perdu mon identité... je me suis perdu , j'étais devenue un zombie sans émotion ... enfin trop d'émotion même mais que négatif tristesse colère haine déception stress ... et j'en passe , je ne me retrouver plus du tous en quête d'identité en quête de coupable en quête d'émotion ... je vous jure j'ai tellement eu envie d'en finir mais se qui m'a empêché c'est juste ma famille. Sa me faisais du mal de les faire souffrir si je disparaissais...
chaque jour je voulais me soulager baissez les bras sentir cette lame sentir le sang couler pour faire évacuer tous tes problèmes pour avoir juste quelques minute de libérer de t'exprimer comme tu le sens ...ces fois où dans ma tête cetais le néant le vide absolus , ce mal mental étais tellement fort que je ne réfléchissais plus sa faisais mal psychologiquement et physiquement des boule de nerf dans le thorax seul les médicaments pouvais te soulager je me demander qu'est que j'ai fais pour avoir toute cette douleur en moi toute cette haine toute cette tristesse je me demande encore comment je fais pour tenir encore debout ... c'est dure c'est long ... c'est juste horrible j'aimerais avoir le fond d'éteindre mes émotion ou même d'oublier mais se n'est que dans les film ... je vais vous avouez que cette addiction a la mutilation est toujours là mais j'y arrive peux à peux à me soulager autrement c'est juste un combat contre sois même c'est dure faut en vouloir car ce trouble mentale que j'ai m'empêche d'avancer je me veux du mal maigres tous l'amour que j'ai je veux partir encore et toujours mais je reste et cela pour ma famille .
