❝Depresión❞ • |Taehyung y Tú

Epílogo

Año actual.

Tal vez debería empezar a tocar el tema del tipo de persona en que me convertí estos años y cómo ha cambiado mi vida a pesar de todas las cosas que he pasado.

Todo iba fantástico en mi vida. Logré conectarme perfectamente con T/N y enlazar un fuerte nudo con mi carrera.

Empezaban a reconocerme en la calle, y no de una mala forma, estaban reconociéndome por mis logros y mi arduo trabajo. "Bangtan sonyeondan" estaba escuchándose mínimamente por las calles. Y fue tan así y repentino, que el resto del grupo y yo tuvimos que mudarnos todos juntos por un tema de seguridad. Fue divertido al comienzo, pero combatíamos ante mucho estrés.

Y como recién comenzaba todo esto, mi tiempo era casi escaso con T/N, hemos discutido a causa de eso pero no fue lo suficientemente grave como para abandonar nuestra relación. Nos juntábamos a finales de mes; por mis exigencias por parte de la empresa y ella por el pesado estudio de la universidad.

Mi depresión no atacó, o no lo hizo hasta mediados de 2014. Ese fue un año muy complicado para mí, para mi pareja, mis amigos, la empresa y mi carrera. La tristeza me hundió ya que estaba mentalizado que mi sueño no se cumpliría. Y esto se debía, a que nuestro presupuesto ya era mucho más bajo que el comienzo y no podíamos mantenernos ni a nosotros ni al resto del equipo. Sufrimos bastante por el odio de la gente, ese año había aumentado. Hoseok sufrió las mayores críticas que hasta pedían la expulsión del grupo. Incluso por recibir poco apoyo, salíamos a repartir volantes a la calle para que la gente asista a nuestro concierto gratis. Y a causa de eso, la depresión volvió a pegarme con un palo con clavos hiriéndome por todo el cuerpo y alma. Volvía a caer como hace tiempo, y la frustración me hizo atacar a todas las personas de mi alrededor. Temí por mis decisiones.

Lamentablemente, T/N fue punto de descarga en ese tiempo. Oía y me ayudaba para que no deje vencerme. Creía que ya estaba todo perdido y que mis padres no se equivocaban en decirme que debía ser empresario. ¿Cómo les explicaría a las personas, a las que prometí que me escucharían en todo el mundo, que todo fue un sueño frustrado?

Pero gracias a nuestras fans, fue que pudimos salir adelante y no estancarnos en la miseria con un sueño a medio cumplir. Otra vez, T/N me liberó de esa condena en ese año.

Comenzamos juntos la terapia de pareja con el Doctor Choi que se ofreció a ayudarnos y complacernos con distintos temas. No fue algo muy complicado, tampoco teníamos muchos problemas, pero lo hicimos para que pueda proteger a T/N de la bestia que vive en mí. Empezamos a respetar nuestros tiempos; ella me dió mi espacio para que pueda pensar y no la ataque por mi frustración de no salir adelante, y yo le dí un descanso para que no pueda estresarse con sus estudios y con mis problemas que podrían afectarla.

Ella y yo comenzamos a entendernos mutuamente y empezamos a conectarnos, tanto en la intimidad como el compañerismo y amor.

Y unos pocos días antes, donde los tiempos no coincidieron y me traicionaron profundamente; antes de que mi abuelita pueda verme en televisión, falleció. Su noticia me impactó fuertemente que hizo que me encerrara de todos, no ví a mi pareja por meses ni a me comuniqué con mis amigos y mis padres. Realmente necesitaba un tiempo solo, sabía que no tenía que rendirme porque yo le había prometido a mi abuela que lucharía hasta el final, así que no podía caer tan bajo. Me llevó bastante tiempo reincorporarme con mis seres queridos porque la muerte de mi abuela me había cambiado totalmente, pero no bajé los brazos. Aún me afecta su pérdida, y nunca pude agradecerle ni pedirle perdón por mis acciones, además que vivía casi en la otra punta de la ciudad y se dificultaban los tiempos. Cómo muestra de gratitud, ahora lanzo un beso al cielo en cada maldito escenario al que subo, enviándole de a poco mi amor.

Sin rendirnos, mi grupo y yo ganamos los premios tan esperados desde nuestro debut que eran la muestra de apoyo que recibíamos y todo el empeño que le dábamos a cada canción. Hicimos nuestro cada escenario de cada presentación, obteniendo votos y premios importantes en la industria.

Comenzamos a viajar a Estados Unidos, a presentarnos en lugares muy importante y también obteniendo premios. Nuestra giras aumentaban y siempre cambiábamos de escenarios porque más jóvenes se unían al fandom.

Y T/N seguía ahí, viajando conmigo y acompañándome en cada concierto. Apoyándome en mis decisiones y ayudándome a pensar antes de actuar. Combatiendo contra los problemas que yo traía y venciéndolos juntos.

Iba controlándome con medicamentos y terapia, hasta 2018. El doctor Choi dijo que era muy obvio que tendría altos y bajos con mis emociones por culpa del trastorno, y más aún con una carrera estresante y llena de ilusiones. Pero sin embargo, no debía normalizarlo ni restarle importancia.

A comienzo de ese año, fue un momento muy a angustiante, ya que pensamos en una posible separación del grupo por todos los problemas mentales que nos atacaban en esa era. Pero decidimos seguir cuando el álbum de ese año nos hizo pensar y nos ayudaron a continuar.

Y hoy, con una carrera ya formada, la cual se convirtió en una de las cosas más preciadas para mí, hizo cambiarme totalmente. Y no me arrepiento de haber luchado hasta aquí. No sé qué hubiera sido de mí y los demás si me hubiera rendido incluso antes de debutar, antes de conocer a T/N y antes de volver a fortalecer el vínculo con mi familia. Soy reconocido en todo el mundo, un artista que todos los países conocen y uno muy profesional; con años de experiencia, premios merecidos y un sueño totalmente cumplido, incluso ahora estoy listo para la llegada de su fin.

Hoy en el presente, sigue preocupándome el futuro como en aquel año de 2013. Me aterra pensar que este trastorno vuelva a atacarme. Por lo mucho que me ha costado volver a estar bien luego de los altibajos, y por toda la lucha que dí para estar bien con T/N.

Ella es la mujer de mi vida, no se ha ido de mi lado y ha soportado cada problema haciéndome solucionarlos para que no interfiera en nuestra relación. Realmente la amo muchísimo y temo perderla por alguna decisión estúpida.

Lo duro que ha sido luchar contra esta depresión es complicado de explicar, nadie conoce el verdadero dolor que uno pasa por su cuenta. Puedo ser sincero en mis palabras de que el verdadero combate, donde arriesgas tu estabilidad emocional, es cuando se lucha contra uno mismo; o en este caso, contra algo más que hay dentro de la consciencia.

Muchos que padecen este trastorno, que lamentablemente la tasa de suicidios por este tema es muy alta, saben en carne propia lo complicado que es vivir con esto. Todos quieren bajar los brazos ante este problema antes que luchar. Y es personal de cada uno, pero vencer esto, vale la pena para sentirse bien, arriesgando todo.

Desde el fallecimiento de Emma hasta hoy, ha sido un reto importante que pude afrontar con tal de no poner en riesgo mi salud mental. Pero me aterra el futuro. Aún soy joven, me queda mucho por vivir, y es por eso que ahora no sé qué me tocará traspasar si a mi corta vida he pasado por muchísimas situaciones.

¿Volveré a caer? No lo sé.