Le conseguenze dei pensieri

Lettera alla madre

Cara mamma , ti scrivo questa lettera nei confronti di tutti gli spiacevoli eventi che hanno caratterizzato il nostro rapporto da quando ho memoria fino ad oggi . Vedi io stesso per molto tempo a questa parte decisi di non curarmi tanto di infrangere le varie illusioni che voi, come miei genitori vi siete fatti su di me nel corso del tempo in cui siamo stati più vicini . Parlo di praticamente tutta la mia vita prima della mia partenza . Non ne avevo necessità , ero troppo occupato a costruire il mio carattere , ergo la mia persona , a cui furono seguiti gli anni in cui una volta completato ciò pensai bene al mio piano per il futuro , che cosa avrei scelto di fare in questa vita, ragionando sopratutto sul come e certamente pochi dei miei pensieri erano rivolti a voi , non avendo mai tratto nulla di positivo dai vostri insegnamenti , dal vostro modo di pensare e agire che trovo incompleto ancora oggi .  Cambiamenti in me e nel mondo in cui vivo però mi hanno portato inesorabilmente a capire di quanta rilevanza ha la famiglia nei confronti della vita;  meglio ancora di quanto sia necessario preservare un' integrità nei confronti di ogni individuo appartenente al nucleo familiare di cui partecipa . Una volta realizzato questo però c'era da capire il come dovessi fare a perdonarvi per tutta la sofferenza e i sbagliati insegnamenti che mi avete prevenuto  . Non è stato facile per niente, sopratutto quando si capisce che molte delle cose cui veniamo a contatto o che magari diamo per scontate siano determinanti nei confronti di qualunque risultato si scelga di avere nei confronti di questo lungo percorso che altro non è che la vita .  In tutto questo tempo non cercavo solo il come perdonare voi ma più che altro il " credere " che tutto quello che ci succede sia in realtà necessario per riuscire a realizzare il proprio destino , ho avuto modo di leggere i più disparati libri da cui ho tratto i più bei insegnamenti che mi porto sempre con me , di guardare tutti quei film di cui ancora tanto si parla qui ad oggi, di ascoltare molte di quelle canzoni di cui in passato solo in pochi riuscivano a conoscerne il titolo , in tutta la mia vita non ho fatto altro che cercare risposte alle domande più disparate di cui adesso non avrebbe senso parlare , ma diciamo che piano piano riuscii ad orientarmi e a trovare una mia strada , una mia idea, con cui riuscire a camminare per sempre se necessario . Ne avevo bisogno , non potevo fare altrimenti , troppe cose che mi parevano giuste in passato furono rapidamente frantumate da questo mio percorso spirituale tutt'ora in atto , spero infatti che non si fermi mai . Con immagini , idee , parole sempre con me andai quindi avanti ma c'era una cosa in particolare che non riuscivo a risolvere nonostante l'accumularsi di tutte le mie conoscenze , esperienze , prese di consapevolezza : il mio rapporto con voi . Con te ad esempio non importava la natura della conversazione , non importava il contesto o il tipo di parole da usare , ottenevo sempre lo stesso risultato , ossia quello di far sfociare molto velocemente una conversazione normale ad un bagno di sangue verbale cui entrambi partecipavamo con molta passione, ognuno con le sue motivazioni . Non riuscivo a capire come mai le tue risposte ad ogni mia asserzione erano totalmente prive di alcun senso , quasi come parlare ad un sordo che però ti risponde ogni volta . Non capendolo abbandonai presto ogni intenzione di migliorare il nostro rapporto , questa scelta mi fece molto male perchè diciamo che fui obbligato a prenderla , con tutte le conseguenze che avrebbe portato . E' successo però che mentre mi trovavo a casa di nonna , trovai per caso una tua foto appesa , quando eri ancora giovane , la guardai , eri molto bella e sorridente . Mentre guardavo quella foto ho pensato che anche tu come me, in quella meravigliosa età la cui giovinezza fa da padrona , quando ancora si aspetta l'avvento di tutte le cose , abbia desiderato anche per un solo istante di essere felice , di innamorarti e trovare un uomo , coraggioso abbastanza da mostrarti il mondo per quello che è ossia un infinito gioco di azzardi che premia sempre i più virtuosi . In quel momento , mentre guardavo attento quella foto di te da giovane capii ciò che vi era da capire . Capii che  la ragione per cui tu sei così infelice , derivi dal fatto che magari nessun uomo che fosse tuo padre o tuo marito , sia riuscito a mostrarti quella meravigliosa ma celata parte  del mondo a cui solo due persone che si amano possono accedere. Capii che l'insensatezza dei tuoi discorsi  , non derivava da tue convinzioni radicate in te , ma altresì un mero riflesso delle parole di papà che tu da buona moglie quale sei hai preso sempre per vere .  Tu ti sei sempre fidata e posso dirti che indipendentemente dalle conseguenze che questa fiducia ha portato , tu da donna non hai mai sbagliato a fare quello che hai sempre fatto , a volte però le luci sul palco si spengono e con esse si pensa che anche la luce dentro di noi sia spenta , si perde la speranza , non si ha più coraggio di cambiare , di ascoltare una melodia diversa, una che ci vada più a genio. Ti scrivo queste poche parole per chiederti scusa se per tutto questo tempo ho pensato che fossi una persona cattiva , una reprobe ormai condannata ad un mondo di pura sofferenza . Ti scrivo queste parole anche per farti sapere che nessuno al mondo è condannato finchè non esala l'ultimo respiro e quindi sono qui ad esortarti a seguire qualunque cosa tu pensi sia buona e giusta , sono qui per dirti di come lo scorrere del tempo di cui tanto gli esseri umani parlano ossessionati sia solo una mera illusione tra noi e il raggiungimento dei nostri sogni , sono qui per dirti di non essere infelice ora perchè tramonta sempre il sole anche del giorno peggiore . Spero che con queste mie parole tu capisca che tutto di cui vi ho sempre parlato , in maniera reazionaria , erano parole usate per esortarvi  lasciarmi vivere la mia vita come meglio credo perchè anch'io sono un essere umano come voi , eternamente imperfetto , intento anch'io a lavorare sodo , ogni giorno per realizzare il mio sogno. Sono consapevole che gli ostacoli per riuscire ad arrivare alla fine di questo cammino non finiranno mai , che essi saranno infiniti tanti quanti i sostegni che otterrò continuando a camminare sulla mia strada . Ad oggi non mi pento di nulla e posso dire anche di essere felice,  nel mio piccolo , posso dirvi di non preoccuparvi per me , che so badare a me medesimo ormai . Solo mi piacerebbe che tu capissi che le leggi di causa ed effetto che si applicano in fisica non sono applicabili anche alla vita di tutti giorni , forse è proprio vero che i miracoli possano veramente accadere , credo sia una cosa che dipenda molto da il come si guarda tendendo sempre ben a mente il perchè si guarda . Spero che anche voi riusciate a ritrovare il sentiero che magari anni or sono decideste di battere insieme , perchè si sa che il mondo sembri molto meno triste e caotico con una persona amata al fianco . Stammi bene . 

-Tuo figlio