CANCIÓN DE TORMENTA

quince: el quid

.parte quince.

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Tu mano agarrando mi muñeca.

Tus dedos se clavan en mi camisa, tu aliento contra mi cuello, tus labios sobre mi clavícula.

El suave olor a sudor.

Nos habíamos controlado, pegado miens civilizados sobre nuestros núcleos primarios alborotados, y seguimos la etiqueta durante una breve cena. No me importó que estuvieras a tientas con tus cubiertos cuando mencioné que conocí a tu hermano por primera vez, y gentilmente ignoraste mis dedos temblorosos cuando me notificaste que Jaken todavía vivía contigo. Pero había celos detrás de nuestras máscaras sonrientes, celos en la forma en que nuestros dedos apretaban nuestras copas de vino y en la forma en que tratamos de no consumirnos con la mirada.

Gracias por esta noche, les dije cuando finalmente se detuvieron frente al santuario. Tomé tu mano y la sostuve por un breve momento en agradecimiento y, quizás, en amistad.

Lo aceptaste. De hecho, ese momento fue toda la persuasión que necesitabas.

En mi siguiente inhalación, te acercaste a mí y hundiste tus dedos en mi cabello, detrás de mi oreja, ahuecando mi mejilla con la base de tu mano. Tu beso fue lento, ardiente. Podría saborear el vino levemente en ti; mi cabeza dio vueltas. Devuélveme el beso me colocó al frente de la tormenta, cabalgando sobre la cresta de la provocación fulgurante y atronadora. Suavemente, persuadiste a mis labios para que se separaran de los tuyos y tu lengua introdujo suavemente magia en la mía.

No hablamos, no dijimos ninguna de las frases esperadas. No me dijiste que habías estado esperando esto durante mucho tiempo. No te dije que nunca había hecho esto antes, y podrías ir despacio, ir ligero. En cambio, dejamos que nuestros labios, nuestros ojos, nuestras yemas de los dedos se comuniquen.

Desabrochaste hábilmente los primeros botones de mi blusa. Mis manos encontraron su camino hacia tu mandíbula, descansando en tu cuello, retorciéndose en tu cabello. Presioné suavemente mis labios contra el espacio justo encima de una ceja arqueada. Tus manos agarraron mi muñeca, tu aliento asaltó mi cuello.

Me estremecí.

Y tan rápido como había comenzado, terminó. Me aparté de ti, te desenredé de mí y esperé hasta que te apartaste.

Buenas noches.

Salí del coche antes de que pudieras protestar —no es que lo hicieras— y en los escalones, retrocediendo hacia los terrenos del santuario. No me molesté con el rostro ansioso y furioso de Kagome y el enfurruñamiento cargado de culpa de Inuyasha después de que llegué a casa. Querían exigir preguntas, pero las interrumpí en silencio y sonreí. Creo que mi cara podría haber estado brillando. Subí a mi habitación y la puerta se cerró con un clic como el final sucinto y cobrizo de una discusión.

En lugar de Inuyasha, ahora me llevaste hacia y desde el centro médico. En cada viaje, justo antes de que me dieras un beso de buenas noches, te contaba un poco más de lo que sucedió esa noche, o un poco más de por qué tuve que ir al centro médico en primer lugar. Pero no te lo dije todo. Ese es el propósito detrás de esta cuenta ahora, casi tres meses después de mi última sesión. Me ha tomado un tiempo finalmente ordenar mis pensamientos y poder acercarme a esta verdad descubierta sin el colapso. Mi fuerza ha crecido, mi núcleo se ha fortalecido, Sesshoumaru. No mentiré y diré que lo hice por ti, porque lo hice por mí. Lo hice para que mi vida mantuviera la verdad una vez más y pudiera volver a confiar en mis percepciones. Es un egoísmo intrínseco, uno que comprende sin falta. Usted opera con los mismos principios, después de todo.

Pero estoy evitando el punto. Verá, en algún lugar hacia el final de una serie de anécdotas sobre la vida universitaria, sobre la alienación que sentí dentro de mi propia familia, sobre, sí, usted, en algún lugar hacia el final de eso, mi psicólogo preguntó por qué había venido a vivir con mi tía en primer lugar, y con la abuela Midoriko antes de morir, bendícela.

La verdad finalmente emergió, como un hueso al aire, despojado de los músculos crispados con los que lo acolché.

Después, entré en shock y lloré. Esa fue la noche que me esperó cuarenta minutos después del final de mi sesión. Había necesitado atención médica durante aproximadamente la mitad, ¿qué? Oh, por supuesto, lamento no haberte dicho entonces, me disculpo por ignorar tu evidente inquietud. (Te amo por preocuparte.) Pero incluso después de haberme recompensado, la verdad se apoderó de mi mente, cubriendo mi función del habla, y no podía hablar por temor a olvidarme de respirar.

Incluso ahora, es tan difícil verbalizar esto; cuando lo pienso, un miasma se instala y se espesa en mis pulmones.

Aquí está la pura verdad: mi madre, colgada de varios medicamentos recetados, mató a mi padre. Brutalmente. Luego se suicidó. Entré en ellos muriendo. El apartamento se incendió; Fui rescatado antes de morir quemado, pero desde entonces ...

Ella lo amaba mucho; habían estado separados de por vida de la misma manera que algunos pájaros se emparejan, siempre fielmente. Y ellos me amaban. ¿Cómo puedes aprender a aceptar nuevamente ese tipo de amor y apego emocional cuando quienes más te amaban murieron violentamente, sin pensar en tu bienestar?

Olvidar, recordar sólo lo que quieras, incluso reescribir el pasado, fue una forma eficaz de continuar con mi infancia. Y así solía manejar todas las situaciones emocionales. Nunca me había acercado mucho a nadie de mi familia, a nadie , porque tendría que recrearlos en mi mente y olvidarlos. Darme cuenta de esto fue "el primer hito", dijo mi psiquiatra. Después de eso, mi caso fue cortado y secado, y todos mis problemas se atribuyeron firmemente a un trauma infantil, ella perdió interés. Por eso dejé de ir; el tratamiento en ese momento no pudo hacer nada que mi propia fuerza de voluntad no lograría. También estaba más a gusto con la fuerza de voluntad, ese tónico familiar.

Se necesita esfuerzo, cariño, esfuerzo para no torcerme y creer que la cómoda, la sin emociones, mienten. Me ha costado más esfuerzo desde que te conocí, desde que te abriste camino bajo mi piel, desde la primera vez que fui capaz, me vi obligado a utilizar la empatía , a hacerme asaltable, vulnerable, accesible.

No estoy curado, Sesshomaru. Todavía evito a Suikotsu, todavía me sorprendo reescribiendo el dolor que experimento. Aún así, no voy a dramatizar e hiperbolizar donde estoy ahora, esas semanas de furia e inseguridad han terminado. No se preocupe por mí, no me proteja; he llegado a aceptar el dolor, el dolor inalterado, especialmente si está asociado con usted.

Te digo esto porque necesitas saber quién soy exactamente, pero también por mi propio bien. No somos como se llaman tu hermano y mi hermana. 'Almas gemelas': ni siquiera estamos cerca. A veces pienso en el día en que nuestras metas e inquietudes divergirán y saldremos de este vínculo temporal . Sin embargo, anteanoche pediste un compromiso, una línea dura y definitiva. Mi respuesta es sí: estoy listo y más que dispuesto. Sería injusto para los dos si tú tampoco lo fueras.

Solo pido su aceptación de lo que ahora revelo, nada más. Sabes que no necesito más amor y protección de ti del que ya me impartes.

Entonces, mi señor impenetrable e imperturbable ... entonces, ¿qué dices ahora?

...

Oh, hombre precioso, no me hagas llorar.

Finis .